(編按)前些日子，一位小兒科醫師收到一位家長的留言，留言提到「幾個月前兒子中耳炎，醫師開藥卻沒有強調一定要吃；說要回診。卻沒有強調一定要回診，最近他聽不到聲音了，醫院耳鼻喉科說他是耳膜破了，這樣子算是你的醫療疏失吧，你為什麼沒有強調一定要吃藥和回診呢？」
醫師公開這段對話，引來很多讀者留言分享，有人認為媽媽推卸責任、無知，但同時也有人關心，為什麼這位媽媽第一時間只能有這樣的反應?他的孩子現在又怎麼樣了呢？同時身為父母的我們，又可以怎麼看待呢？
《我們與惡的距離》：到底誰是好人、壞人，有標準答案嗎?
公視《我們與惡的距離》於上週完結篇，引發了很多的對話和省思，很多事情只看表象時，很容易脫口說出錯和對，但倘若真的能看到不同的角度、或者更深入去觀察時，就會發現標準答案這件事好像沒有辦法那麼明確。其實，只要是人就會有所缺陷，我們其實跟惡的距離都沒有太遠。如果連上述媽媽的情況，我們都無法藉由同理和反思來解決情緒的衝突和困境了，那當像劇情中如此殘忍的憾事發生時，我們怎麼可能不崩潰呢?
所以最重要的是：如何避免這樣的事情發生在自己身上？除了網路上發文，有沒有什麼方式可以使醫生，免除一場無謂的官司和紛爭？有沒有什麼方式可以引導這位媽媽能清楚知道自己真實的狀況、恢復理性和醫生求助、而非謾罵，來幫助這位可能面臨失聰的孩子呢？
如何在他人發生的痛苦和紛爭中，學到一些方法來避免重蹈覆轍，是比隔岸觀火更智慧的事，未來Family小編摘取柯萱如律師的內容，和您一同來提升自己的智慧和能力:
保護自己步驟一：了解多數人的人性 小心！將責任立刻推到他人身上，這位媽媽並不是特例
作為一名律師，對於這樣的情形其實並不陌生。執業過程中，我也曾遇過千叮嚀萬囑咐的給予建議與評估，會議中一再說明與告知風險後果，當事人仍不願意採納，執意為之。
最後果真不如預期，事務所第一時間收到當事人極度憤怒地客訴抱怨：「為何律師都沒有提醒？」、「就算我說要，律師如果認為不妥，就應該無論如何都要擋下來！」、「律師沒有跟我說這樣會敗訴！」、「律師很失職！」還記得第一次遇到這種狀況，我真是當場傻住，驚訝呆了。
好不容易反應過來後，我忍不住高八度地跟事務所同事抱怨：「什麼叫做我沒有提醒？你知道我這三次跟他開會都在開什麼嗎？三次每次整整一個小時，我都在告知他如果一定要這樣做非常可能有不利後果耶！講到我舌頭都要爛了！」、「而且什麼叫做無論如何都要擋下來，我前面每次開會早就跟他提醒過N次了，他開庭的時候還是一定要這樣說，我有什麼辦法，難道叫我當庭堵住他的嘴、還是拿槍指著他嗎？」、「他竟然還說我沒有提醒過他會敗訴，我還上網找了這麼多實務判決給他看！你看，這麼多！這麼多！他竟然說我沒有提醒！」
忿忿不平又深感委屈的我，一一拿著判決整理與同事抱不平。
當時，老闆賴芳玉律師只是靜靜地認真看著我，淡淡地跟我說：「他可能太過於震驚了，或許在他心裡深處，他也知道自己錯了，但是沒有辦法接受是自己的決定所造成的，只好先把錯怪給別人。」記得聽到這句話的第一時刻，還在覺得很委屈、覺得自己明明那麼努力，受到當事人莫名指責很受傷、很氣憤的我，聽不太進去，覺得自己真是太衰了。但這句話默默地就留在我的心中。
保護自己第二步：保持冷靜，才不用因對方亂了腳步和心情 大多的情緒都是一時的，不用因對方起舞
後來，類似的狀況再發生時，這句話就莫名會默默地浮上我的心頭。我發現，當這句話浮上心頭之後，一切就不太一樣了。
當我只覺得自己莫名其妙被攻擊時，我確實只會覺得對方無理取鬧、睜眼說瞎話、難搞，甚至對於接下來還要跟對方繼續工作感到百般抗拒、痛苦。但當我願意緩一點點，去看見，他會有這樣看似「奧客」的反應，是因為在這個時刻，他要接受這個糟糕的結果，對他來說太痛苦了。要承認是自己的錯，自己承擔起這個責任，太難堪了。在理解這樣痛苦萬分的時刻，只有看似是別人的錯，才能好受一點的時候，我反而更能看見這並不是我的錯，而不因此氣憤難當，也比較有能力去面對、去協助眼前這個「痛苦」的人。
換言之，去理解這是一個遭遇「痛苦」而「情緒失調」的「暫時」時刻，而不急著用道理、用邏輯、用事證把對方逼死、或對「這個人是怎樣的人」下定論。
當我能這樣想，我就能不氣噗噗地去跟當事人理論、質疑他為何誣賴我，而能讓自己緩下來，輕輕地與當事人說：「接到這樣的結果對你來說一定很震驚、很痛苦，你好希望如果能重來一次，你可能會做不一樣的決定對不對？現在的你，真的很難受，是不是？」
很神奇的，當人痛苦的情緒終於被看見了、被接住了，他就比較能從「高張的戰鬥狀態」慢慢退卻下來，回到「正常」的樣子。
而當我不急著第一時刻怪罪、質問他為何說謊，而只是陪他度過這個難熬的時刻後，真的也就多次遇過當事人事後頻繁道歉 ：「律師，真的對你很抱歉。其實我知道之前你有跟我說這樣不好，我不是故意的，那時候我真的......我真的是，就像是瘋掉了一樣，我也不知道自己為什麼會這樣。」
保護自己第三步：了解遇到痛苦的心理歷程，輕鬆化解危機 知道的資訊越多，越懂得如何化解衝突
這學期，我在心理諮商所也學到類似的理論基礎，在一個人經歷極度哀傷、失落、痛苦的事件時，會反覆經歷五個哀慟階段：
1. 「否認」階段：不想承認、不敢相信，希望這不是真的、一定弄錯了，不願接受現實。
2. 「憤怒」階段：將內心挫折、衝突投射到外界世界，極度希望有一個代罪羔羊可以為整件事情負責，歸咎於他人或社會。
3. 「討價還價」階段：在接受事實與否認事實之間搖擺不定，希望藉由修正部分狀況，力圖挽回，減少事實對於自己的衝擊。
4.「憂鬱」階段：發現事實無法改變，但心理還無法接受，產生的認知與心理反應失調，因此自責愧疚、懊悔無奈、失眠哭泣。
5. 最後，在一段時間後，我們才能終究走到理性上能理解、感性上能釋懷的「接受」階段。
而這些否認、怪罪他人的反應並非病態，而是人之常情。情緒的反應，無法用「道理、邏輯、教育」得到平息。這段身心無法安放的情緒，需要被呼應、被接納、被認同，才能順利無礙的快一些走到第五個階段。
保護自己第四步：擁有正確同理心 不用當爛好人，但要擁有更好處理問題的能力
你的生命中曾經出現突發、難以控制的悲痛事件嗎？那時候的你，是否也曾夜夜哭泣、失魂落魄、衝動失控，做過事後後悔萬分的事情。是否雖然理性上也想要保持冷靜、理性，卻難以控制，沒辦法好好做一個「正常」的人。
為何律師與醫師最容易碰到這般處境？因為會走入司法、走到醫院的人，都是歷經生命中極度驚嚇、黑暗、難受的事情。很多在歷經這段痛苦的人們，都會一瞬間好像「失能」了一樣，原本的精明幹練、聰明練達像是一下子不見了，而像是成為了自己不認識的人。
而身邊的協助者越能夠理解這是正常的歷程，並且衷心的「相信」他們並非終其一生都是如此，這只是一個過渡期，以平常心以待。這些處於痛苦的人們，才越能早一些從「失能」狀態，回到「正常」狀態。「因為一時驚嚇、羞愧而無法面對自己的否認與憤怒反應」，與無知、有病、腦殘、智障，是有很大的差距的。
倘若罵就可以使人清醒，那就罵 但若不會，是否反間接傷害到那個孩子？
看了這篇文章及那麼多留言之後，有一個沉重的疑問，一直重重地壓在我的心理：
「這個媽媽，與這個孩子，現在究竟怎麼了？」孩子現在身體狀況不好、突然聽不到聲音，這對一個孩子來說，是多麼驚嚇、多麼可怕的事情。這位媽媽，不管她做得多好或是多糟，想必都還是這個孩子生命中非常、非常重要的人。
在這麼驚嚇、痛苦的時刻，媽媽的狀態，是影響孩子狀態極為重要的關鍵。媽媽若能安定、穩定下來，給予溫暖的陪伴，孩子也不較不會驚慌失措；反之，媽媽的狀態若脆弱不穩，孩子也會被媽媽無盡的焦慮不安、暴衝的情緒受到深深的影響。
我在想，這個媽媽如果不小心看到文章底下的留言，看到這麼多人尖銳的批評指責，她要怎樣好好地活下去、要如何在這個無盡痛苦的時刻，善待她生病了的孩子？如果我們真的真心關懷這個孩子，我們願不願意給予對於孩子來說至關重大的媽媽，少一點點的批判、多一點點的寬容。
是的，不是為了媽媽，是為了這個孩子。每個人拿石頭砸向媽媽，並不會讓這個孩子受到更好的對待，會先讓這個孩子失去他的主要照顧者。
不是說媽媽對了，不是說媽媽沒有錯，或是就可以就此正當化她的行為。只是，我們願意把一個人的處境，看得多深。我們願意多理解一個人、對一個人有多寬容的想像。
正確的同理心，不是要認為對方沒有錯 而是更有智慧又省力的讓對方自己發現問題
她雖然是一個言行失當的媽媽，或許無理卸責、態度囂張，我們願不願意去看見，此時此刻，她也承擔著對於親生孩子失聰的恐懼、對於自己未能照顧好孩子的深深愧疚與自責 (即便她不見得表現出來)，她還沒走完她的哀傷歷程，她還需要接著照顧孩子，她需要多一點的喘息之地。
這個孩子若有一天，看到這則文章與留言，看見自己的媽媽被超過上萬個不認識的人一人一句的罵腦殘、智障、有病，這個無辜的孩子，究竟是會因為有一個「愚婦」媽媽，因此大聲叫好，還是會感到羞愧難當？
而我們，我們願不願意為了這個孩子好，給媽媽多一點善意與包容。
本文經作者柯萱如授權轉載
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數位編輯：王信惠
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