阿德勒式教養，解開家長4大迷思
在教導孩子的過程中，現代家長經常遇到四大迷思，我們專訪學者專家，用阿德勒式教養，說明真正的尊重與民主究竟是什麼。
迷思1：太多的愛，會把孩子寵壞
阿德勒式教養主張：沒有規矩和界線，才會寵壞孩子。
愛和溺愛，兩者並不相同。台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩指出，「無止盡的愛不會寵壞小孩，沒有規矩和界線才會寵壞小孩。」一切教養的前提是，讓小孩知道你愛他，我愛你說上千萬遍都沒關係。
規矩對孩子來說，就像房子的牆壁，明確的範圍和界線能給孩子帶來安全感，不然他會因無所適從而痛苦。
迷思2：孩子做錯事，不能打也不能懲罰
阿德勒式教養主張：把人和事分開處理。
不少親職專家坦言自己打過小孩。吳毓瑩記得，孩子念小學時，自己也曾打過小孩。她認為，打小孩之前有幾個重要前提， 第一，是一定要說「我愛你」。父母用語言提醒自己，不是在盛怒之下打小孩出氣而已； 第二是告訴孩子大人的情緒，例如：媽媽好生氣、好傷心； 第三，是將人和事情分開處理，你可以告訴孩子：「媽媽很愛你，媽媽只是生氣你這件事情沒做好，你還是我的寶貝」； 第四，是只用自己的手打孩子的手心，不要拿其他的東西打孩子，讓孩子知道「我打你，你痛、我也會痛。」
建中輔導主任鮑順聰指出：「懲罰不是不可以，而是該思考怎麼懲罰才沒有後遺症。」懲罰能夠立刻見效、讓孩子服從，但長期來看後遺症很多，孩子學會的是「有權力的人最大」，而且會讓親子關係愈拉愈遠，孩子也無法學到從經驗的後果去自我修正，學習未來獨立所需的能力。
迷思3：父母不可以對小孩生氣
阿德勒式教養主張：只要有愛，事後可以修復。
前寶血幼兒園園長何翩翩發現，有些媽媽看了很多親子教養書，變得「不敢」生氣，想當個完美的媽媽，才會有快樂聽話的孩子。但這是錯的，人怎麼可能不生氣呢？重點是怎麼表達生氣的情緒，以及如何處理問題。
何翩翩說，曾經有個孩子企圖把手戳進全班的豆花裡，老師跟他說：「你怎麼想把手戳到豆花裡呢？老師很生氣，這樣很不衛生，而且大家都會沒有點心吃。」接著，老師把他帶到園長辦公室。於是何翩翩給孩子「有限制的選擇」：他可以吃完豆花再回班上，或是在辦公室等爸媽來接、把豆花帶回家吃。
孩子當場暴跳如雷，何翩翩也不生氣，平靜的重複這2個選項。半小時後，孩子就知道何翩翩很堅持，於是默默的把豆花吃完。
面對調皮搗蛋，甚至挑釁的孩子，父母該怎麼堅持阿德勒式教養？鮑順聰老師指出，父母畢竟也是人，允許自己會生氣、失望、難過，也會罵小孩，但事後要跟孩子修復關係，跟他道歉，你可以跟孩子這麼說：「是爸爸太累，不是你不乖不好，下次這種時候你可以幫我的忙嗎？」
父母要幫助孩子發展社會情懷，回應他人的需求、幫助別人。人際關係中，衝突是必然的，但修復關係才是本事，這需要學習。
迷思4：凡事都要尊重孩子的意願
阿德勒式教養主張：依照孩子年齡調整尺度。
阿德勒主張，要民主平等、尊重小孩，但尊重並不等於放縱。何翩翩觀察，有些父母陷入「過度尊重」，什麼事情都問小孩「好不好、要不要、可不可以」，問到最後，孩子的「自我」就會膨脹得愈來愈大。
有個家長因為工作變動，想把孩子轉進寶血幼兒園，最後家長說：「我回去問看看孩子同不同意。」何翩翩十分驚訝，心想：3、4歲的孩子怎麼能理解轉學這件事嗎？他一定說「不要」，難道上學還需要孩子同意嗎？
有家長接小孩的時候會跟孩子說：「你可不可以跟老師說再見？說再見嘛，好不好？」禮貌是基本的要求，家長應該說：「要回家了，要跟老師說再見。」
何翩翩指出，這些家長忘了爸媽應負的責任，有時必須直接告訴孩子「你現在就得這樣做」、教他規矩和界線，而不是什麼都徵求孩子的同意。
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Photo By：Pexels 數位編輯：黃小羽
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