看過電影《雷神索爾３》嗎？如果沒看過，容我用最簡明的文字向您介紹：
索爾是個用槌子打架的神，雷神之槌可以呼風喚電，還能讓他飛行，而且異常堅固⋯⋯卻突然間被輕而易舉地毀了。毀的不只是槌子，連帶著索爾雄獅般的自信也灰飛煙滅。當求助於被他視為一生偶像、但即將仙逝的父親時，父親說：「你是雷神，還是槌子神？」索爾答不出來。他是雷神，但他一直以為有槌子才會有力量。
現在槌子沒了、父親走了，力量從何而來？
教養的力量，從何而來？
就我的觀察與長期和母親們工作的機緣下，以為答案是「從母親的身分和專業而來」。
社會對母職的期待
成為母親後，許多作法是出自「愛孩子」，但當中也夾藏著不少「身為一個媽媽，我應該⋯⋯」在其中，姑且稱之為「社會對母職的期待」。但這樣的期待並不討喜，已有成堆的文章論述「社會期待是如何壓迫母親」、「媽媽呀請別逼死自己」、「阿木請你也保凹凹凹重」，種種敲擊到母親們的心事誰人知，獲得媽媽們的熱烈迴響。敲擊歸敲擊，母親們的日常，仍會不由自主地望向社會對母職的期待，企盼解答。
再來是「專業」。我們是在台灣專業萌芽的時代長大，受的是成為某領域專家的教育，因此任何言論只要讓我們嗅到專業的味道，就覺得該給予尊敬的眼光及勇敢的接受。因此如果專家這樣說，我們也覺得挺投緣合意的，就該切身執行反躬自省。覺得不對勁？自家小孩不受教？別急，Ａ專家行不通，甲專家一定有妙方。
「這樣有什麼不對，盡到一個媽媽的責任、聽專家的話，才可以把小孩養得啵棒啊⁈」
這倒是，只是這樣好像誰當誰的媽都可以？畢竟媽媽的責任早已洋洋灑灑，專家的話族繁不及備載，只要夠認真，我們都可以是任何人的母親？當然不是如此！我的孩子就是我的孩子，我是天底下獨一無二孩子的親娘！
這支持「獨一無二」的力量，若不是來自社會定義的母職，也非專家循循善誘的見解，究竟從何而來？
真誠地站在孩子面前
「為什麼一定要穿褲子／鞋子／襪子？」
「這麼難吃為什麼要吃？」
「我不喜歡阿公，我不要去阿公家！」
這些充分反映出「孩子想要主導」的問題，依據社會母職及專家論述，一定有富有教育意義的答案，Google一下將出現上百搜尋結果。但親愛的媽媽爸爸，你自己的答案是什麼？能否用自己的話、自己的人生經驗來回答？如果你的答案不符合社會期待，會願意說、還是壓抑？
回答這些問題是為了十年後準備，準備自己可以更真實站在孩子面前：
「媽，妳第一次性行為什麼時候？」
「為什麼不能抽菸？爸，你抽過嗎？」
「騎機車方便又快速，我會好好騎，怎麼可能會被抓到？」
親愛的爸爸媽媽，你的答案是什麼？
河合隼雄先生在大作《孩子與惡》提到，許多大人躲在正確答案背後，逃避面對孩子的掙扎與衝撞，最終失去了與孩子的連結。母職的必須與專家的權威，好似賜給我們真理的劍與道德的盾，我們可以躲在劍與盾的後頭，因為已經為孩子準備好正確答案，他們有天會懂得。
我們給孩子的答案，他們是懂得，而且很早就懂，但無法深入到他們內心的掙扎與衝動。孩子想知道「媽媽，妳走過嗎？妳跟我一樣興奮又無助嗎？那是什麼感覺妳知道嗎？爸爸，你曾經像我一樣不顧一切、卻又極度需要認可嗎？」
孩子需要的是「活跳跳的生命」與正確答案（如果你相信有的話）共處的存在，就是我們。如果父母總是說著自己小時候也不相信的╳話，甚至以「這樣對你現在比較好」、這種自己也不全然接受的理由在忽悠孩子，難道只要加上同理傾聽溫和且堅定，孩子就會說「謝謝我知道了」？
那我們究竟跟誰誰誰的媽媽爸爸有什麼不同？
擁抱你的生命力量⋯⋯還是可以拿著槌子
雷神相信槌子的力量勝過一切，甚至忘了力量的來源是他自己；我們是否跟他一樣未曾相信過自己，而是企盼可以擁有一把萬夫莫敵的槌子，也就是從社會對母職的期待和專家的解答，支取力量？
當孩子藉由詢問、挑戰、衝撞我們來接觸世界最真實的一面時，我們要拿起槌子大力砍下，還是徵詢自己內在、能滋養另一個生命的強大力量？重整自己的生命經歷，曾經的火花、過往的痛悔與激情，能否成為滋養孩子的豐厚資源？
「可是⋯⋯可是⋯⋯我小時鳥鳥，大了也不佳，哪來的蝦咪生命力啊⁈」
親愛的媽媽爸爸，孩子小的時候，也許需要我們給予堅定的答案、正確的選擇；當他們開始用自己的學習重新理解世界時，我們的角色更多是陪伴、是一起面對挑戰。父母一路走到今天，呈現給孩子的不見得是成功樣板、社會棟樑，但有生命獨特的樣貌。帶著自信和熱情，讓孩子看見每個人都可以活出自己的與眾不同，這也是一種身教。
當然，我們仍可尊重社會對親職的期待，專家的貢獻也有其意義，但在最底層的，可以真正接住孩子、與他們連結的，是我們自己。
※延伸閱讀
大人不能接受孩子嚎啕大哭，是因為大人也無法面對自己脆弱的狀態
面對餐廳裡哭鬧的孩子和焦急的父母，我們能給的是更多的同理和包容
摘自 陳其正（醜爸） 《父母的第二次轉大人：放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒，轉化育兒難題，看見陪伴的各種可能性!》/麥田出版
數位編輯：黃小羽
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