珍愛你的脆弱，那是同理的來源
同理孩子簡單嗎？ 坊間書籍隨手拈來，網路文章輕鬆搜尋，都能找到洋洋灑灑、教我們如何同理孩子的各式心法與技巧。這樣看來，只要我們願意讀書，來點練習，同理孩子應該不難吧？同理孩子需要的不只是懂他的情緒在心理諮商的世界，⎾ 同理⏌ 是與人建立關係的關鍵之一；甚至在很多助人工作者眼裡，沒有之一。要能同理一個人，或者讓對方感覺到你的同理，多少要和他在同個頻道，彼此才能達到共鳴：一種互相理解、但又保持著微妙距離的狀態。如果拒絕對方當下的狀態，同理將流於形式，反而讓人感到假掰。
這是為何教養工業不斷強調⎾ 搞懂孩子的情緒⏌ ，畢竟情緒是一個人內在感受的表現，如果情緒都沒對上，彼此很難在同一條船上，更別說同理。許多母父緊抓此訣竅訓令，卻還是頻頻卡住，不禁抱怨起同理無用：
⎾ 怎麼哭這麼久啊？愈同理愈誇張耶！⏌
⎾ 這小孩也太會生氣了，同理根本是寵壞她！！⏌
⎾ 連續劇一集六十分鐘但這位小孩的內心戲無極限啊！！！⏌
在這些點卡住的父母，通常把同理當成一種⎾ 解決問題的方法⏌ ，以為只要做到同理，孩子就能收起淚水、掛上微笑。我們心裡想的是⎾ 小子，我同理你的情緒了，該展現出你的誠意吧！⏌ 然而同理並非教養技巧，而是幫助父母能感受孩子，將心比心如果自己也那麼痛苦時，會希望如何被對待？
同理孩子並非就什麼都不做，只等著孩子改變，照顧者仍可執行當下覺得適合的教養，若這樣做能照顧到孩子、情境跟自己，也不至於妨害他人。例如，你可以同理孩子的情緒，但仍要求他把桌子收拾乾淨，或允許他先休息三分鐘再回來完成工作，即使邊哭邊做，毫不違和（更多的同理心請參考〈歡迎光臨同理心養成班〉）。
然而最大的前提是，我們真的同理了孩子嗎？其實很多時候是沒有的。我們也許接受了情緒，讓他們哭、允許他們生氣，但卻沒有和孩子一起停留在脆弱的情感裡。孩子在意的也許根本不是能不能哭，而是我們有沒有看見他的無助與痛苦。
脆弱，也許是最不能被大人們接受的情感狀態。
無法與孩子停留在脆弱裡，因為我們無法接受自己脆弱的狀態
⎾ 脆弱⏌ 大概是最不能被接受的情感狀態。孩子崩潰大哭，我們受不了的不是他們極端的情緒，而是那個崩潰透露出孩子的不願意、或無法撐住自己，且意圖進入到完全的依賴，要父母接住一切。
⎾ 好啦，六個月小孩我認了，三歲了就要收斂點，不能太誇張吧⁈⏌這是很普遍的想法，背後的假設是：長大就不能脆弱了，或是要有條件的脆弱，不然就是無用失能。父母不會、也不應該陪伴在脆弱中的孩子，那會慣壞他、讓他以為自己可以為所欲為。
這個假設來自原生家庭的父母。過去充滿比較與經濟壓力的年代，即使父母成就平平，對孩子卻有著高聳入天的期待，看著每個新生兒都好似望見下個大老闆、諾貝爾得主，只差不是耶穌基督。無論男孩女孩，盼望我們成材成功，母父們卻也期待我們快快長大、盡可能少添麻煩。
如果你跟我一樣曾讓父母失望過，應該懂他們臉上那個⎾ 恨鐵不成鋼，生你來磨娘⏌ 、摻雜各種絕望憤怒後悔悲傷殺氣騰騰的表情，訴說著⎾ 你已經長大了！沒資格再表現出那個樣子！⏌ 身為孩子，我們選擇任何可能的表達，但不能軟弱，哪怕一時片刻都足以勾起父母最深的恐懼：孩子不夠好，人生去了了（閩南語發音）。不夠好的孩子得不到關愛，反而換來指責及孩子最深恐懼的威脅：被拋棄。於是我們學到諸多不著痕跡的隱藏技巧，寧願在父母眼中是個愛哭、蠻橫、自閉、或者油腔滑調的孩子，也不願意被瞧見我們的脆弱。我能壞，不能弱。弱，連被注意的機會都沒了。
看見脆弱的價值，捨棄無謂的標籤
如何重新練習，讓自己可以多點停留在脆弱的情感裡？請參閱本書〈照顧嗷嗷待哺的內在小孩〉、〈探索⎾ 原生家庭⏌ 的影響〉等文，溫柔的親近自己的脆弱，體驗身為人本來就可以擁有的各式情感狀態，不需要他人的同意、也不用尋求認可。當那些孩提時就應該熟悉的狀態重新回到生活，你會發現孩子崩潰時，你不會先注意到他的情緒，而是他不知所措、暫時退化的狀態。接納這樣的無助、軟弱，同理心油然而生，因為你明白那不是胡鬧、也非無能，而是成長過程中的正常負能量釋放：小孩每天在巨人國闖蕩，焉能不氣餒，何以不抓狂？
同時，你也感受到身為母父的辛苦、人性的脆弱，雖然只是暫時的無助，但要接住他的是你啊，那誰來接住你呢？這個多麼痛的領悟，不是要你抱著孩子一起哭（如果你不介意其實我不反對），而是在那個當下，可以先放下⎾ 努力⏌ ，轉而承認你和孩子的無能為力。我們不會變糟、也不是沒救，而是這回合結束，我們都需要放手休息。
面對脆弱的孩子跟自己，我們可以無所作為，可以停滯不前，但我們的心是溫柔的，不再控告孩子與自己。這回合結束了，無論是扛走孩子，給他糖吃，拿出手機有請巧虎（換你吃糖），都是體貼的自我照顧。等下回合開始，再和孩子想想下次崩潰前能一起做些什麼。
母父不需要永遠知道問題如何解決，但我們可以示範給孩子看：感到無能為力是可以的，因為有人懂你，會陪伴你重新找到方法，感到充滿力量。一次又一次。
※延伸閱讀
除了「不要哭！不准發脾氣！」你還有更好的方式，引導小噴火龍「好好的生氣」
面對餐廳裡哭鬧的孩子和焦急的父母，我們能給的是更多的同理和包容
摘自 陳其正（醜爸） 《父母的第二次轉大人：放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒，轉化育兒難題，看見陪伴的各種可能性!》/麥田出版
圖片提供：Patricia Liu
數位編輯：黃小羽
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