和朋友聚會結束，分別之時，我和兒子Jivan說：「寶貝，要走嘍！和阿姨抱抱掰掰吧！」「擁抱再見」是我們對熟識朋友告別的習慣動作，況且Jivan對視我們如己出的阿姨一點也不陌生，但是那天，Jivan卻怎麼樣都不願意，阿姨已經先說了好幾聲掰掰，大人們也先做到了擁抱道別，孩子還是連開口說再見或揮手都拒絕。
史無前例，我和Ra感到有點驚訝與不解，這孩子在想什麼？
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分道揚鑣之後，我問：「發生什麼事了，你怎麼沒跟阿姨掰掰？阿姨你是認識的啊，她每次和你見面，都會準備小禮物或小餅乾給你。」Jivan嘟著嘴，隻字不提原因。
我用有點難過的聲音說：「阿姨雖然最後還是笑笑的離開了，但你沒跟她抱抱掰掰，我想，她一定感覺不太好，說不定回家後還會一直想：『為什麼Jivan不跟我說再見呢？如果他跟我抱一下，我一定很開心！』」好好道別，Jivan很明白這樣的必要性的，因為現在只要我們有人出門太趕，沒有認真地和送門的他擁抱，說聲「我會很想你喔！我出門會小心」之類溫暖的話，以協助他安頓分離時內在的焦慮，他還會追出門大喊：「阿公，妳沒有跟我抱抱掰掰！」一直喊到聲淚俱下，人都走遠了，他還在失落裡繼續堅持，連我這做媽的說「那媽媽抱一下好嗎」都無效。 所以，我這樣解釋阿姨的感受和希望時，看來是觸動了Jivan的心。
他糾結在自己沒掰掰這件事上，我接著問：「那你可以告訴我，怎麼剛剛不想和阿姨抱抱掰掰嗎？」Jivan吞吞吐吐的說了：「因為她很醜。」
同理想像：引導孩子「看見」他人的內在
曾幾何時，這孩子有了「美醜」的價值觀！更費解的是，我自認從未在Jivan面前主觀地評斷過人，也沒說過「醜」這個形容詞，這個三歲孩子怎麼會用「她很醜」為由，拒絕和他人互動。
停下要回停車場的步伐，我蹲下來問Jivan：「寶貝，很醜是什麼樣子啊？」「就是幼稚園有個小朋友，沒有人跟他玩，別的小朋友都說他很醜。」原來是這樣！才去了幼稚園短短兩週，孩子已經出現如此強烈的社會化行為：用一個人的外表決定自己要不要和他一起玩／做朋友。不過，聽Jivan的描述「醜」的概念，顯然不是美醜的意識，而是一種讓人不想靠近、不願意同樂的感受。
我接著又問：「那，那個小朋友只有一個人，你覺得他感覺怎麼樣？」「他可以跟自己玩。」Jivan說的一派輕鬆，好像覺得沒有什麼。我說：「跟自己玩啊，那有的時候你自己一個人玩，會不會也會想說『好想爸爸現在跟我一起比賽賽車喔！』可以自己玩得很開心是很好的事，但有時候一起玩更不錯，對嗎？」Jivan靜靜聽我說，想了想說：「嗯，還有跟舅舅玩！」「對啊，你期待舅舅來我們家，每次都一起玩到不想睡覺了！」
Jivan能分辨一個人玩的感受和與人同樂的差別後，我就拉回主題再問：「那幼稚園裡因為其他小朋友說他醜，不跟他玩的那個小朋友，感覺是不是有點孤單？他也會很想和大家一起玩吧？」「……嗯，」他很能體會爸媽都忙的時候，沒人和他玩的感覺啊，我摸摸他的頭， 說：「對啊寶貝，一呢，是我們不能用『外表』評斷一個人，因為我們還不了解他，或許他很善良、很願意和一起玩的人分享玩具啊。 二呢，每個人的感覺是可以不一樣的，就像你覺得不好看的東西，別人可能覺得好看，你覺得好看的，別人也不一定喜歡；所以，別的小朋友說的話，不代表你也有一樣的想法！搞不好你跟他玩過一次之後，就會覺得他很有趣，沒試過的事情，我們不隨便批評。 三呢，是你知道的，我們要做個溫暖的人。像擁抱一樣，可以給人溫暖的力量。」 說完，我給了他大大的擁抱。
肯定孩子會思考，再協助孩子反思的能力
我本來還擔心，自己這樣說，Jivan會沒辦法消化，但是，當他馬上回「我下次會跟阿姨抱抱掰掰」時，就知道在他小小的心裡，已具備「表徵多樣性」的後設認知能力，懂得改變想法，接受自己與他人在同一件事上，有不同的觀點和想法；同時，也覺得大染缸不見得不好，藉由這次的機會教育，不但及時矯正同儕影響的偏差觀念，也確定Jivan本善的同理心。
孩子在這件事上，還具備判斷力，不一味的覺得給他禮物的人就一定是對的，而是真誠地辨別自我感受而做出選擇，這點無庸置疑，心裡很是肯定孩子。接著，透過同一件事「擁抱說再見與否」的引導，連結到不同時空的經驗和感受，協助孩子「反思」，不但幫助孩子認識自己，同時也在訓練孩子對他人感受有所共鳴，理解外在的世界。
當然，其實我也可以同理Jivan說的，因為覺得不想靠近阿姨（Jivan從幼稚園學到的對「醜」的定義），所以才不願意跟她掰掰的「自我意識」，的確，阿姨說話的方式有點咄咄逼人的意味，總會不小心用「如果你不聽話，我下次就不跟你玩了」等等下通牒、有條件的句子，迫使Jivan順著他的意表現出她期待的可愛行徑，聽這樣的話久了，心難免會出現排斥感，於是我後來還領著Jivan從正面的角度解讀阿姨對她說的話。
說教說理再多，都不如孩子透過「觀察父母」，來模仿與重現的學習方式，父母本身若因為不滿於孩子的言行，出現威嚇或強烈反彈的情緒，孩子發展反思的能力就更窒礙難行。
放下期待，成就孩子
父母的心打開，孩子的「視界」就寬廣。保持開放的態度，先放下孩子非得要「照我說的話去做」的期待，才能更深入孩子的世界，讀懂孩子的心，甚至發現問題的核心。孩子從小知道自己有權利表達感受，也就是父母從身教與言教中同理地對待孩子，那麼孩子就更能發展且發揮出同理心。
研究顯示，同理心發展的關鍵，就在嬰兒與教養者的依附關係中，我們微不足道的一次談話，對孩子而言，都可能會深深烙印成孩子的價值觀，產生意義非凡的長遠影響。孩子需要與父母有同頻率的連結、感受能被注重到，以獲得身心上的平衡感，並培養思考上的邏輯感，不是「媽媽說得都對，屈就於權威而照做！」
大人視孩子為「完人」(完整的個體)，真誠聆聽他們的聲音和想法，從共同的生活經驗出發來引導，有雙用美好的角度詮釋觀點的眼，如此，便能喚醒孩子一顆溫暖的心。
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我是谷卓！歡迎至《Jivan小天涯手記》交流切磋，紀錄兒子成長、跨界教養、荷蘭教育觀察、夫妻愛與關係，及媽媽心情小品文。
圖片提供：谷卓
數位編輯：黃小羽
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