親子關係的基礎不同，所受到的教養方式也會不同。這種先天差異，會反映在育兒方法上。不過，有歧見並不代表誰比較「好」或「正確」、「差」或「錯誤」，而是在生活中發現有另一個參考點，以及新的思考角度。
7年前定居台灣的韋岱思（Thijs Velema），原籍荷蘭，娶了台灣太太，目前任職國立中山大學企管系。2014年升格成為爸爸，女兒3歲、兒子1歲。夫妻倆在享受孩子成長的過程中，發現荷蘭與台灣育兒文化大不同，為此小倆口也幾番溝通以取得共識，讓孩子在雙文化的薰陶下成長。
親子關係的基礎不同，代表所受到的教養方式也不同，韋岱思與台灣太太這種先天上的差異，同樣會反映在育兒方法上。不過他認為，兩人有歧見時，並不代表其中一種看法比較「好」或「正確」，另一種就比較「差」或「錯誤」，而是在生活中發現有另外一個參考點。
比較式 vs 自省式
隨著孩子成長，夫妻倆不斷面對新的育兒課題，一家人外出用餐也成了一種挑戰。韋岱思至今猶記太太說了讓他覺得很恐怖的一句話。
「那天女兒可能因為沒睡飽，小天使變成小惡魔，把玩具摔到地上、食物全都吐出來、也不願意讓大人抱，怎麼做都不對。最後，我們沒招了，太太就說：『隔壁桌的哥哥都乖乖的吃飯，你怎麼都不乖呢？』坦白說，我聽了很震驚，那位哥哥比我女兒大上3、4歲，這樣比不是很挫折嗎？」
韋岱思也發現，在台灣常能聽到比較式句型如：「你看誰誰誰都那麼乖/棒，你怎麼都不會？」雖然家長的目的是提供值得模仿的對象，不過這樣真的適當嗎？父母只指出小孩做錯事情，卻沒講清楚「好行為」的原則，大大錯失了機會教育。
後來，韋岱思與太太溝通「吃飯比較事件」，理解她是在情急之下才採取這種缺乏溝通跟鼓勵的教育方式。「教小孩，對我們來說也是一個學習的過程，希望透過時時刻刻的自省，讓女兒了解自己獨一無二的價值。」
此外，讓韋岱思相當愕然的還有「恐嚇式」教育，這是他的親身體驗。場景一樣在餐廳，小孩哭鬧不休，韋岱思沒太在意吵鬧聲，不料卻聽見小孩身旁的大人說：「你再不乖，那個外國人會把你抓走！」
聽懂中文的韋岱思當場傻眼，轉身禮貌的問：「對不起，你是說我嗎？你說我是個會綁架小孩的人嗎？」對方沒想到這名老外竟然會說中文，很不好意思的說：「我不是這個意思！但是小孩不乖啊！」這個小故事，成為韋岱思茶餘飯後閒聊的個案，但台灣朋友都見怪不怪。
「恐嚇教養法的第一個問題在於，父母並沒有把對小孩的規則、要求及期待表達清楚；第二個是低估小孩的認知能力，他才不相信會被抓走；第三就是沒有具體的處罰方式。」
說實話 vs 戲劇化
荷蘭父母普遍認為「說實話」是最好的教育方式，無論小孩問什麼，大人都必須向小孩說明清楚，千萬不能任意編故事。因此，對於台灣普遍盛行的「巧虎」教養方式，韋岱思頗不以為然。幸好韋家不用卡通人物代勞，韋太太的「戲胞」已足夠。不過，這也讓韋岱思疑慮親子間的信任感。
某日，韋岱思聽見女兒喊肚子餓要吃巧克力，他溫柔的回說：「這份巧克力有酒，酒對小孩不好，會傷害腦袋發展，所以小朋友不能吃。」孩子聽完哭得更大聲，韋太太前來解圍說：「寶貝，這個巧克力有酒，辣辣的喔，如果吃了會長不高，你想變成矮冬瓜嗎？」
同樣禁止吃巧克力，兩人的招式卻差很多。對韋太太而言，隨便編一個故事說服，理由違反常識並不是重點；而為什麼用「矮冬瓜」警告，韋太太拋出的理由是，2歲多的小孩根本不知道腦袋為何物，說法正確，但聽不懂也沒用。
韋岱思非常佩服太太的想像力，可以製造出有權威的戲劇化角色來說服小孩。這讓他不禁思考：是不是外來的權威，比較能說服孩子做一些他們不想做的事情？這個台灣父母常使用的招式，跟荷蘭父母的做法完全不同。
荷蘭的「壞消息溝通法」
「譬如女兒吵著不睡，我會解釋時間已經到了，且睡眠對小朋友很重要。跟太太最不一樣的是我直接告知『壞消息』，雖然比較無聊且無效，但我覺得既然要說『壞消息』，何必利用一個假象？」韋岱思質疑，假裝父母也無法控制這些決定，因此不解釋規矩背後的道理，不一定是好方法。
韋岱思和許多荷蘭父母一樣，是「壞消息溝通法」的擁護者，雖然沒法立刻見效，但卻是親子間最誠實直接的溝通方式；但顯然，韋太太有很不一樣的看法。
首先，她認為不是找一個外來權威讓小孩產生恐懼，而是透過戲劇化的表達方式，讓小孩知道父母跟這些角色是同一陣線；再者，戲劇化教法不僅有趣，也可以趁著孩子「心悅誠服」時說明道理。
到底是台灣媽媽的「戲劇化教育法」比較好，還是荷蘭爸爸「壞消息溝通法」的概念好，恐怕無法獲得答案。「我常在想，等孩子長大了，不再相信這些虛擬人物，太太還可以想出新招式嗎？就算不行，從小在我太太活潑又有創造力的教育方式下成長，女兒的世界觀會愈來愈有趣吧！而我，就只能扮演碎碎念、愛講道理的長輩了！」他常這麼思考。
親子日常的小故事，帶來新的思考角度，韋岱思遂成立「荷蘭爸爸」粉絲頁抒發觀點，更將他認識的荷蘭式教育書寫成《荷蘭爸爸在台灣的教養真心話》，提供讀者對教育的另一種想像與參考。
東方教養重「孝順」
荷蘭和台灣的親子關係確實很不一樣。韋岱思從迎娶太太的那一刻，就已經明顯察覺。
台灣婚禮的各種習俗中，「奉茶」與「拜別父母」讓韋岱思印象深刻。「那是婚禮中最動人的畫面，也是最受長輩重視的時刻，這兩個儀式也顯示台灣人怎麼看待親子關係。父母的責任就是把孩子養大，小孩的責任就是以孝行回報。」
反觀荷蘭父母，則是要確定小孩會成為一個不需要倚賴父母的獨立個體，父母要負責將孩子教養成可以在經濟上與思考上獨立的社會成員；至於孩子是否需要有所回饋，荷蘭父母並不特別關注。
韋岱思舉例，某日他把洗好的衣服晾乾時，女兒過來「幫忙」把剛晾好的衣服拿起來，雖然愈幫愈忙，不過韋岱思了解孩子是想參與。為了避免給她挫折感，他晾好衣服就跟女兒說：「哇！你好棒！謝謝你！」獲得誇讚的女兒笑得超開心。過了幾天，韋太太請女兒幫忙將餐桌的東西拿到廚房，韋太太讚賞女兒說：「哇！幫忙媽媽，你好孝順喔！」
「我太太用『孝順』誇獎女兒幫忙做家事，她其實表達的是她理想中的親子關係，讓女兒了解父母辛苦養大孩子；而我誇獎女兒的台詞跟太太不一樣，我對親子關係沒有像太太對孝順的期待。」
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