同理是接納孩子的情緒，不是默許他使壞

1. 同理是指接納孩子的情緒，並非贊成他的行為

同理是指願意接納他的情緒，並不代表同意他亂發脾氣或頂嘴；家長只須說出孩子當下的情緒，僅是傳遞「我懂你此時此刻的心情」給孩子而已。

若家長堅持不同理，親子只能在原處僵持。如果家長願意說出感受到的孩子情緒，等於告訴孩子：我們是同一國的，我了解你現在想什麼，才有可能進一步教育。例如：大雄在路上被人擦撞，覺得路人故意撞他，他被不公平對待，本能地想以暴力回應。這時，父母可以說：「你很生氣【同理孩子的心情】，是不是因為你覺得他是故意撞你的【核對孩子的想法】。」多數孩子聽完後，通常會因被理解而平息怒火。

2. 換位思考
換位思考，意指家長改以孩子的立場及視角，覺知他的心情和需求。家長可以自問，如果你是他，你會怎麼做？

試想一下，當聽覺敏感的大雄在逛大賣場時突然摀住耳朵大叫，父母可能會反射性地要求孩子閉嘴。然而，你可知道，此起彼落的叫賣聲對他來說，就像是站在演唱會超大分貝音箱前被震耳欲聾的聲響持續轟炸。如果能了解孩子的難處，站在他的角度思考，就會知道該如何適當地安撫和對待。例如： 大雄媽媽想起自己受不了附近廟會辦活動時的猛烈音效，因此她便用這個經驗去想像大雄置身於大賣場時的感受，盡量不帶大雄到人多的地方，大雄就不會為了外在因素而發脾氣。

3. 用溫柔堅定公式來照顧雙方的想法感受
同理之後的重點是教育孩子，引導他下次又發生同樣的事情時，「可以」怎麼做。請各位在孩子對事件情境還有感覺的當下，以下列公式引導他。

溫柔堅定公式：【先傾聽他的感受，幫他簡述心情想法，以「可是……」來表達父母的想法及堅持】。

例如：
大雄又被路人碰撞而發脾氣。
家長：「來，告訴媽媽／爸爸，你現在覺得怎樣？」【先傾聽他的感受】 
大雄：「我要殺了他！」 
家長：「氣死了，他真可惡！」【簡述他的心情想法】 
大雄：「對！」 
孩子被同理後，怒火應會慢慢降下來，等他平靜後，再和他討論下次又被撞時的因應策略。
家長：「你被路人撞得很不舒服，所以你想殺了他；可是，殺人會被抓去關，這樣就不能住在家裡【自閉症的孩子往往較在乎自身的利益，為了讓他聽進去，要先讓他明白自己的損失】，我也會很傷心。為了大家好，我同意你可以生氣，但方式絕不能讓別人或自己受傷。來，我們一起想想，當下次你又被撞時，可以怎麼做？」【以「可是......」來表達父母的想法及堅持】 

4. 「耐心」回應孩子重複跳針似的抱怨
特殊孩子經常會像跳針似地不斷抱怨同一件事，最後家長因失去耐心而先發脾氣。例如： 
大雄：「為何大人總是人前一套人後一套？」 
媽媽：「你覺得大人很假。」 
接著，他開始說很多不滿的感受。

媽媽：「你覺得大人很假。」【一樣，只幫他說出想法和情緒。】 
他又會繼續說很多。
媽媽：「你覺得大人很假。」【一樣，只幫他說出想法和情緒。】 
他再講。
媽媽：「你覺得大人很假。」【一樣，只幫他說出想法和情緒。】 
他持續抱怨。
這個方法，真正考驗的是家長的「耐心」。但只要繼續耐心傾聽，孩子總有停下來、感到被同理的時候。

5. 被孩子誤解時，要使用正確的說話順序
父母被孩子誤解時，不要急著解釋，須用正確的說話順序：先同理，再解釋。最重要的仍是運用溫柔堅定公式的表達步驟來回應，他才有可能看到或接納父母的澄清。例如： 姊姊去畢業旅行、爸爸出差，只剩母子二人在家。
孩子：「妳為什麼偷喝我的果汁？」

【NG 版】
媽媽：「沒有啊！我沒喝你的果汁。」【這是家長的解釋，但未先接納孩子的想法】 
孩子：「有，就是妳偷喝我的果汁，不然我的果汁不會變少！」 
媽媽：「不要亂講話！我忙到剛剛才回來，怎麼可能去動你的果汁。」 
孩子繼續指責。媽媽失去耐心，開始發怒。

【OK 版】
媽媽：「你覺得我偷喝你的果汁，現在好生氣。」 【同理】 
孩子「哼」了一聲，因想法被接納而停止怒火延燒。
媽媽：「但是，我忙到剛剛才回來，根本不可能喝你的果汁。」【解釋】

當孩子的情緒由憤怒下降到不滿時，耳朵才會慢慢打開，家長的澄清或教育才有機會被接收。總之，在孩子發飆時，先撐住、不讓自己暴走是治標的第一步；接著，運用同理心來理解孩子的情緒想法，只要能說中他的情緒或想法，情緒強度會立刻下降；事後， 當雙方情緒都平穩時，才和孩子討論變通方式。成功的馴獸師一定要先摸透動物的習性， 才能讓動物乖乖聽話；當父母能運用同理心，就可輕易摸順孩子情緒的毛，並提升他的能力，做到有效能的教育。

「接納」，是促成孩子改變及成長的最大動力！無論孩子多大，只要願意用同理方式來溝通，天性固著的他就能慢慢轉變。特殊孩子很像飄在漩渦上的小葉子，漩渦改變，葉子流動的方式也會隨之改變，所以當家長改變，必定會帶起孩子的轉變。

在此提醒大家，同理心必須不斷練習，才能熟能生巧，狀況發生時才可以派上用場。為了親子雙方的幸福未來，必須有覺知刻意地練習同理心喔！

同理是接納孩子的情緒，不是同贊成他的行為

要成功運用同理心，須先釐清：同理是接納孩子的情緒，不是同贊成他的行為；豐富生活經驗可以提高換位思考的能力；用溫柔堅持的公式來同理並教育孩子；秉持耐心回應孩子重複跳針似的抱怨；即使被孩子誤解，仍得先同理再來解釋。剛開始做不到沒關係，只要心中有意願就很棒了。融冰需要時間，只要持續，一定可以成功軟化孩子。加油！

摘自 《暴走小孩，淡定父母》／心靈工坊

Photo：ellyn. , CC Licensed.

數位編輯：吳佩珊、黃小羽