當我們沮喪或難過時，身邊總不乏有人會安慰說：『不要難過呀，你要換個角度想～』
旁邊的親友或許是出自於關心，也可能是因為擔心，所以這麼安慰我們，希望我們不要被自己的想法所侷限，僅管大多時候這個說法的幫助不大(尤其在情緒的當下)，但事實上這是有他的道理的。
因為我們的情緒，跟我們怎麼想事情有很大的關係，反之亦然。
事實上，在我們的大腦中，負責思考的理性腦跟掌管情緒的情緒腦彼此間有很多神經連結，兩者間的關聯交錯而複雜。 在一般的狀況下，往往腦海中一個念頭飄過之後，後面就會勾起更多的想法、想法再帶出一連串的相對應的情緒，這些情緒往往令人不舒服。
然而，這些負面情緒為什麼會跟想法有關呢？舉個例子來說，如果孩子的環境當中常常出現：『你怎麼這麼糟糕、這種事情你都做不好…』這類批評比較的話語。 久了，孩子會發展出一組穩固而自動的核心念頭，認為自己是個糟糕或沒有能力的人，並且因為這種想法而產生難過、愧疚、生氣等負面的情緒。
為了處理這股負面的情緒，孩子可能某一次無意間破壞書桌上的擺設。破壞某種程度上轉移了孩子的注意力，不至於那麼難過，同時因為這個行為讓孩子不喜歡的情緒降低了，問題是，這些用來降低負面情緒的行為，有時候不見得是恰當的，像是逃避、對立或是採用一些傷害性的方法，像是暴力、攻擊、藥物、菸酒等等。所以當下一次孩子面臨引發自己『很糟糕』念頭的情境時，可能再出現負面的行為機會就增加了。
這說明了很多時候，情緒跟行為的根源，背後可能是來自於某些深根蒂固的想法，或是情緒也會引發某些固定的想法，再去影響行為。因此，這個想法就成了我們在處理問題時，首要釐清的關鍵。
由於這種想法通常來得非常非常快，是一種不需經過意識的自動化歷程，所以我們一般人很難覺察到它的存在，甚至不知道自己是因為受到這些核心想法的影響而生氣，等到生完了氣，傷害已經造成了，才兀自後悔。
要調整這種信念並不簡單，因為它是盤結在你的生活中、依據你的經驗長期累積發展出來的，早已是我們生命的一部分，就跟呼吸一樣自然， 所以要調整負面想法，首先就要先能夠從你腦海每一刻流竄的千萬思緒中先認出它來，能夠找得出來，才有修正的可能。況且，要去挑戰我們習以為常的思考模式本身，就是一件充滿挑戰的壓力。
通常比較簡單的方法，就是在發現自己有情緒的變化，或是情緒有改變時，問問自己：「剛剛我想到什麼?」或是「有什麼畫面(想像)從腦海閃過」，通常幫我們越來越熟悉自己慣性的念頭及反應型態時，也越能夠更快抓出想法中的這些細節。然後試著用 『換個觀點看事情』的方法，也就是問問自己，對事件的解釋有沒有其他的可能，來替換原本的負面想法，像是『他今天沒跟我打招呼，他一定對我有意見』可以替換成「他可能心情不太好，注意力渙散才沒注意到我」、『今天會議我報告不完整，我好糟糕』替換成「我今天的確有些地方表現得不理想，但這不代表我這個人就很糟糕，或許是這種不舒服的感覺讓我覺得自己很糟」、『我說話時，他打哈欠，他一定覺得我很無聊』可以替換成「他可能昨天沒有睡好，所以今天一直打哈欠」這類的正面想法。
若可以的話，透過回顧、檢視以及練習，找出腦袋中不適切的想法，學習如何適當的因應每一個壓力情境，處理自己的情緒，將會有助於我們改善生活中的品質。
Photo：Bess Hamiti,CCLicensed. 數位編輯：陳玉玲
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