2014年5月21日下午，名叫鄭捷的21歲年輕人在台北捷運車廂犯下隨機殺人事件，造成4死24傷。他被逮捕後，群眾的恐懼和憤怒持續擴散，這股激憤甚至感染了官員。
2016年5月10日，在死刑定讞十多天後，他直接跳過其他40多名死囚，被所謂正義的子彈槍決，結束23年的短暫人生。
但沒有人能回答，是不是子彈打下去，殺人魔得到懲罰，天下便能太平？下一個鄭捷真的不會出現了嗎？我們已永遠地喪失了根絕問題的可能性，因為我們社會上沒有人一個人來得及了解鄭捷。
我想說一個故事，發生在我身上的故事。
爸爸說我是廢物！
我父親是在大陸做生意的台商。小時候，家裡非常有錢。怎麼個有錢法呢？
我家是豪宅別墅，附帶游泳池、籃球場、乒乓球桌、撞球檯、前後花園各有一個魚池。從上衣的領結到腳上的鞋帶，都是傭人幫我穿戴整理好，大概就是這種程度的有錢吧！而我就是個完全不知民間疾苦的死屁孩。我跟父母的關係不親密，主要是由傭人和親戚帶大。後來，父母分居、離婚，我和哥哥都歸父親撫養，於是我們去了大陸廣東。
我和我哥都是資優生，在13歲時考上高中。父親認為小孩要早點獨立，把我們送去寄宿學校。之後，我每週回家一次。上高中的時候，我遠遠沒有哥哥優秀。他的成績一直名列前茅，而我只在中等階段徘徊。我被父親罵是沒用的廢物、家族的恥辱、養妳浪費錢。後來我可能是自暴自棄了，成績一落千丈，僅僅維持在及格邊緣，父親更不再指望我的學業成績有起色。
同時，爸爸的公司經營狀況每況愈下，跟後母之間的感情也越來越差、爭吵更是越來越頻繁，兩人不是冷戰就是互相大吼大叫，把家裡能摔的東西都摔了。
這樣的日子持續了兩年多，後母的精神狀況也變得怪怪的。有好幾次，她都當著我的面企圖自殺，或是對我說一些奇怪的話。他們爭吵完後心情不好，就來教訓我。什麼理由都可以罵、什麼理由都可以打。有時候甚至還會說，都是我害家裡變成這樣的。
我生病，倒在床上動彈不得，求他們帶我去看醫生，他們不理我。後母甚至對我說：「噢，妳要死了啊。」有親戚告訴我，我母親不想養孩子，所以關係這麼疏遠的父親才不得不撫養我。我漸漸地相信，他們一定很恨我、一定很希望我死，我是個不該出生的孩子，我一點價值也沒有。
只有鏡子願意聽我說話
不知道是不是出於一種補償心理，我在學校參加話劇社，寫很多搞笑的劇本，寫的好笑作文都會被老師念出來給全班聽。我有很多朋友，我認為自己是受歡迎的。 但我從來不敢相信，人們真的喜歡我。去同學家裡，看到家人相處和睦，我其實很嫉妒。我每天含著淚睡去，希望自己能在睡夢中死去，因為活著對我來說，一點意義也沒有。
忘了是什麼契機，有一天，這種消極的情感轉化為憤怒。我走到浴室裡，看著鏡子裡滿臉淚痕的自己說：「總有一天，我一定要殺了你！」說出這句話的時候，我連自己想要殺誰都不知道，可能是我父親、後母，或隨便一個人，也可能是我自己吧！
但，這句話就像擁有神奇力量的咒語般，讓我再次充滿希望，並讓我對父親的辱罵稍微不在乎了一點。因為當他再罵我是恥辱時，我心裡就想著「既然你這麼說了，我就真的變成恥辱給你看看吧！」
對著鏡子講話，變成了我的習慣。每當我再被父母亂罵時，我就會來到鏡子前說：「總有一天，我一定要殺了你！」
一天，我又被後母冷嘲熱諷了一番。心情不好的我又走進了浴室對著鏡子講話。
我說完後，心臟卻差點停止跳動。因為我發現後母的母親居然站在我身後！
我心想「完了！」我很確定她聽見了，她很清楚地聽到我說了什麼。
那些大人，本來只是把我當出氣包，但以後他們會把我當瘋子。當時我陷入了極度的恐慌和絕望，我甚至猶豫今天是不是該動手了呢？還在思考時，卻看到那位老奶奶神色自若、不慌不忙地回頭喊：「為什麼○○這麼難過呢？是不是你們欺負○○了？」老奶奶像是什麼也沒聽到，慢悠悠地走去跟我的家人談話。
一句話的救贖
過了幾天，老奶奶讓我跟她一起包水餃。我動作很快地包了幾個，她看了看，高興地說：「妳是我見過最聰明的小孩，學什麼都那麼快。」「妳以後一定會成為了不起的人。」
一時間，我說不出話來，大滴大滴的眼淚忍不住滑落。她見我這樣，有點慌張，問我：「怎麼了？別老哭啊！笑著好看多了，笑一笑吧！」我對著她勉強笑了。
我發現自己一直以來想要的原來很簡單，就是父母的肯定而已。但我追尋了這麼多年，還是沒有得到，最後是一個跟我沒有血緣關係的老人家給了我。從此以後，我沒有再對鏡子說話。我做了一個決定，不能讓那位老人家難過。
我跟老奶奶只一起生活了幾個月，之後的日子還是一樣照常。15歲以後，我離開家，一個人到遙遠的城市去求學。但童年的陰影似乎還糾纏著我，我的情緒時常不穩定，無法交到親密的朋友。每當有人說喜歡我，我就會很畏懼，馬上跟對方保持距離。但我覺得這樣子也沒什麼不好，因為跟我這種人在一起，別人一定會受傷害，我想就這樣孤獨一輩子也沒有關係。
父母，其實也是會受傷的孩子
大學畢業前，我收到了一封來自我後母的簡訊。
從簡訊內容看起來，她似乎很痛苦，不知道找誰說。那年暑假我回了家，兩人談了很久，我知道她會這麼痛苦都是因為我父親，所以我鼓勵她離婚。我們說了很多話以後，她也下了決心。
最後，後母哭著對我道歉：「我知道我以前一直對妳不好。」「對不起。」「可以原諒我嗎？」
聽她這樣說，我非常驚訝也非常激動。我從來沒有想過她會對我道歉，我甚至沒有想過她知道自己對我不好，因為完全沒有預料到，一時間我也不知道該做什麼反應。她繼續問：「對不起，真的，原諒我好嗎？」
我感覺到我的心裡被某種東西充滿了。
我說：「我原諒妳，妳做過什麼、說過什麼，我全部都原諒。我也要請妳原諒我，原諒我產生過那麼惡毒的想法。」然後，後母就和我弟一起離開了，去了很遠的地方。我也和後母和解了。
以上說的並不是我全部的人生，我只說比較有關聯的部分。這些年，我斷斷續續地接受心理治療。我不認為自己性格需要調整有什麼丟臉，但為了不讓家人感到內疚，我隱瞞了幾乎所有在外面的經歷。也就是說，我的父母對我13歲以後的生活一無所知。但是沒有關係，我已經平安長大了，該彌補的部分，我會自己來彌補。
我沒有去問我的母親，她到底有沒有拋棄我。我不再責怪父親當初的偏袒和嚴厲。我對他們愛不愛也不感興趣。因為看著年紀漸老的他們，我終於發現，原來他們也不過是受傷的小孩，他們連自己都來不及保護，更不要說保護別人。
我囉嗦這麼長一段話，不是要主張誰該去被怪罪。剛聽說鄭捷事件的時候，我心裡的第一個想法是「這孩子，到底經歷了什麼？」
我肯定無法了解他的痛苦、我肯定也無法了解受害者的痛苦，我不了解的東西太多了，所以我沒有資格妄下定論。但是隨著許多網友紛紛出來分享自己的成長經驗，我確定了一件事。我們的社會還存在著太多這樣痛苦卻說不出口的孩子。不管什麼原因，他們和父母關係疏遠，活得不快樂。不夠幸運，所以沒有遇到一個讓他們感到被愛的人；不夠幸運，所以沒有遇到一個會對他們道歉的成年人。
對於那麼多這樣的孩子，我想對他們說：
你並不孤獨，你是被愛的。
你的父母不一定愛你，即使真的愛你，也不一定會用正確的方式來愛你。
但你一定要記得，會有別人愛你。
你未來的伴侶會愛你、你的朋友們會愛你、你的貓貓狗狗一定愛你（只要你記得餵牠們吃東西）。
囧星人也會愛你……雖然你可能不稀罕。
最後，無論你做了什麼。
讓你降生於世上的上帝永遠都會愛你。
請你務必相信這點。
摘自 《囧星人的人生百想妙答》／三采文化
圖片提供：三采文化
數位編輯：吳佩珊、黃小羽
熱門商品