遊戲訓練EQ，做個教孩子思考的聰明爸媽

我常說要怎麼教孩子面對人際問題，從遊戲裡思考學習就是最好的過程。

最近上課，我帶學生玩個陣營遊戲叫做「Bang!」，搭配主題為「合作、信任」。遊戲裡身份不能公開，好人(警長、副警長)的任務是將歹徒全部砰砰，歹徒則是要把警長給砰砰，這砰來砰去的遊戲已經在課程上夯三天，孩子搶著要玩。正當我教完A組想說可以喝個水休息一下，回頭就聽到哭喊聲，小傑被衛生紙蓋得幾乎無法呼吸，而且越哭越大聲，講話模糊不清，我看看大家的表情一臉無奈，另一個害他在遊戲裡死掉的同學眼神示意：「老師我什麼都沒做...」，我也眼神回覆他：「我知道，放心讓老師處理。」

 
先處理心情再處理事情

首先把情緒上的孩子帶開，離開教室到外頭坐著，小傑一邊哭一邊跟我抱怨。

我：「你先哭完再說話，不然講話含糊，老師聽不見你說的話。」
他：「可是我&*(##*(...。」
我：「我等你，你先哭完，但如果你想要講話就得停止哭哭。」看著他還在情緒上，我慢慢起身倒水，也給孩子一點空間整理自己。
我：「好多了嗎？」
他：「老師...ＯＯＯ一直欺負我，他把我砰死了(又開始哭)。」
我：「你一哭我就聽不到你後面講的話，哭完再說」，於是我們又進入第二次冷靜，其實這孩子不是第一次跟我出來，有過上次的經驗後，小傑知道老師會陪伴，於是他又再消耗一點情緒。
他：「老師...我不甘心，因為ＯＯＯ把我打死了(哽噎)。」

【第一步：發現問題】

孩子說他在遊戲裡被打死了不甘心，這是他拋出的第一個狀況，我們要了解不甘心的原因是什麼？是：
1.被ＯＯＯ打死所以不甘心(針對人)
2.沒得玩了不甘心(針對事)
3.還是玩輸了不服氣(輸不起)
用引導、思考的方式回問，讓孩子自己整理思緒。

我：「小傑，你還記得遊戲的規則嗎？」
他：「我記得啊，他是壞人我是好人。」
我：「那按照遊戲規則，ＯＯＯ的任務是要保護你，還是要消滅你？」
他：「壞人當然是要消滅我(又想哭了)。」
我：「那從遊戲角度來看，他有沒有亂玩？」
他：「沒有.....。」
我：「很好你懂事，那你可以理解他為什麼要砰你嗎？」
他：「但我還是很不甘心啊(情緒又上來)。」

【第二步：釐清原因】

釐清原因才能知道小傑在意的點是什麼，我們回溯到遊戲規則開始，現在我們已經確認，小傑「理智上」明白ＯＯＯ不是故意針對他，是遊戲設定所以才會砰他，所以排除可能1.(被ＯＯＯ打死所以不甘心)，在此得先給小傑肯定，告訴他很棒其實你是懂事的。
當老師問他是否能理解ＯＯＯ的做法時，小傑又哽咽，表示我們還沒處理到「情感上」的問題。

用耐心陪伴換得孩子一句真心話

我：「既然你明白ＯＯＯ不是針對你，是遊戲裡他必須這麼做，那你怎麼又哭了呢？」
他：「我就是不甘心嘛(繼續哭)。」
我：「等你哭完，你要跟我說原因我才能幫你解決問題」，我又耐心的等待一會兒。
他：「因為我被打死就沒得玩，我很不甘心啊。」
我：「所以你是因為沒得玩而哭哭嗎？」
他：「我還想繼續跟他們玩，但是我怕課程結束，就沒辦法一起玩啊。」

【第三步：多給孩子耐心】

其實孩子沒這麼多淚可以哭，所以他只是在找一個時機點講出真心話，你聽出來了嗎？
他的不甘心背後意思竟然是「我怕沒機會再跟大家一起玩Bang」，聽到這句話的當下我都快跟他一起哭了，其實課程剩下最後一天，孩子原來是捨不得結束課程，覺得之後可能無法和同學一起玩，這才是他真正的情緒演變主因。
沒陪伴到這地步，怎麼能聽見孩子的真心話？

我：「還有機會可以玩，你如果再繼續哭，等等他們要玩第二遍你就跟不上了，現在你想再回去玩嗎？」
他：「很想要。」
我：「那你冷靜完，把衛生紙丟了我們再進去。」
他：「好，再坐一下。」
我：「然後老師要跟你說件事，你已經是大孩子了對嗎？」
他：「對。」
我：「老師覺得無論是大人還是小孩，難過的時候都會想哭哭，對嗎？」
他：「對啊。」
我：「但是剛剛在教室裡，你哭好大聲又用力的生氣，大家都看到了是不是？」
他：「對啊我忍不住嘛。」
我：「老師知道生氣的時候會忍不住，那以後我們要哭哭、要生氣的時候，不要在大家面前哭，我們到外面來生氣好不好？因為大家都在看呢，你也不想讓大家看見你哭哭的樣子對吧？」
他：「對...」
我：「這樣你喜歡的人也看到了，你覺得這樣好嗎？」
他：「不好，我以後要忍住出來哭。」
我：「好。你很棒我看見你又變得更厲害了！」

【第四步：下次該怎麼做】

每次事件發生都是最棒的機會教育，前面我們已經知道原因，當孩子冷靜後，接下來要告訴孩子「假如下次再發生，第一件事要做什麼？」我不會要求孩子不准生氣、不准有情緒，我要求的是在他知道有情緒的時候先離開現場，把情緒發洩完了再回去。

當孩子遇到問題需要大人幫助時，重點不在於「告訴他解決問題的答案」，而是要引導孩子自己思考問題，並練習如何解決(教他們如何思考)，，以後他們再遇到問題時，才懂得處理狀況，如果一直告訴孩子「你該怎麼做」，孩子只是聽大人的話去做，並沒有真正了解動作背後的意義，這樣下次若再遇到一樣狀況，他還是用原本的方式，仍然不曉得衝突當下該怎麼應對，同時大人對小孩必須多點耐心，從依賴到自主的過程，不可能一次就會，一定得經過非常多次的練習與改變。

等我們再回到小組時，這兩個孩子又玩起來，後續我也鼓勵ＯＯＯ，在事件發生當下並沒有跟小傑起衝突，謝謝他保持很好的風度。其實孩子們玩遊戲本來就吵吵鬧鬧，這些過程正是最棒的EQ培養，練習如何解決問題、融入團隊並包容不同個性的人、養成勝不驕敗不餒，擁有一顆體貼的心，這些特質可是書本上教不來的事。

Photo：Virginia State Parks,CCLicensed.
內文相片提供：小熊老師
數位編輯：陳玉玲