隨著雙薪家庭的增加，台灣發展出有新特色的「三代同堂」型態。祖父母幫忙照顧孫子可拉近代間距離，卻也考驗代間溝通。父母應該把祖父母視為育兒的共同夥伴，相互理解、建立共識，協調出一致的教養方式，以創造三贏。
隨著雙薪家庭增加，不管是否住在一起，不少夫妻會把孩子託給父母照顧，發展出有新特色的「三代同堂」型態。
雖然台灣家庭型態仍以核心家庭占多數，但三代同堂一直占穩定比率，甚至有回升趨勢。根據主計處統計，2000年時，三同堂家庭占台灣全部家庭的10.5%，約有70萬戶；2015年上升到14.3%，約119萬戶，若再加上祖父母及未婚孫子女共組的家庭約10萬戶，至少有超過120萬的家庭，孩子成長過程中有祖父母相伴。
若是將沒有同住，但在早上託付孩子給祖父母、晚上接回的「晚間父母」，以及週間完全託付給祖父母的「週末父母」，甚至更久才見一次的「假日父母」，納入這些廣義的隔代教養，數字更會高。
根據內政部主計處2008年公布的「中老年狀況調查」，60至64歲老年人中，需要照顧15歲以下孫子女者占了48％，而65歲及以上的老年人需要提供照顧者高達61％。台灣約有一半以上的老年人，會協助子女照顧孫子女。
無論是否在一個屋簷下同住，因為照顧孫子女，使得三代頻繁互動，三代同堂究竟好不好？如何創造三方皆圓滿的關係，真是學問不小。
祖父母顧孫 拉近代間距離
對雙薪家庭來說，拜託父母幫忙帶孩子，有多重好處，例如能有效降低育兒支出。此外，與其託付保母或托育機構，還不如交由自己親人，比較放心。而祖父母幫忙照顧孫子女，可以豐富退休生活，保持活力；對年幼孩子而言則有熟悉穩定的照顧者和環境，不需要重新適應。
祖父母代為照顧孫子女，往往促使代間關係更為親密。有些父母年輕時忙於工作，沒太多時間陪伴孩子，藉由幫忙帶孫的過程，反而重新拉近和子女距離。
然而，無論是需要細心照料的新生兒，或需要活力陪伴的小小孩，都極度考驗祖父母體力，也壓縮了他們的社交生活。
振興醫院精神部醫師袁瑋提醒，老年生活重心不該只有孫子女。曾經有奶奶上門求診，是因為孫子甩門不理，備受打擊而想輕生。「孫子長大有自己的生活，是必然的過程，如果祖父母眼裡只有孫子女，會有強烈失落感，」袁瑋強調，在照顧孫子女之餘，長輩更別忘記照顧自己。
根據Morrow-Kondos, Weber, Cooper, & Hesser 在1997年的研究中發現，祖父母想要的是「有趣」的祖孫關係，因此容易溺愛孫子女。然而，在代父母照顧孫子時，必須承擔部分教養責任，和孫子女的關係並不如期望，且最沉重的壓力來源，往往是面對自己成年子女教養不同調的問題。
隔代教養三大難題 考驗代間溝通能力
當因為兩代教養主張不同，生活習慣、親密程度、教育問題等各種面向都可能引發衝突；孩子教養祖父母要介入多少？教養觀念分歧時要以誰為準？在在考驗兩代溝通能力。
1.祖父母溺愛孫子女︰祖父母疼孫子女天經地義，但往往沒有足夠體力和孩子長期抗戰，很多時候希望盡快安撫孩子，往往會順著孩子意思。追著餵飯、幫忙穿鞋穿衣服，這些祖父母疼愛孫子的表現，在爸媽眼中是寵壞孩子，和期望孩子盡快獨立自主的理念背道而馳。
2.教養觀念差異：每個時代都有不同的育兒方式；發燒時要不要馬上吃退燒藥？手腳冰冷要不要加衣服？哪時候戒尿布？該不該繼續餵母奶？照顧孩子的過程中，有無數不同的教養觀念爭執。
3.親子關係疏離：孩子很單純，往往誰陪伴的時間愈多，就依附得愈深。祖父母的長時間照顧與疼愛有加，讓孩子愛黏著祖父母，和父母反而疏離，引發子女覺得被長輩「奪走」孩子的感受。
育兒不是角力賽 而是講求順暢接棒的接力賽
隔代教養中經常出現「小孩比較聽誰的話」、「小孩比較愛誰」的隱性角力問題。然而，孩子對於大人的情緒相當敏銳，和諧的代間關係，在隔代教養孩子早年發展中極為重要。
袁瑋建議，父母應該把祖父母視為育兒的共同夥伴，充分授權，而非爭奪育兒的主導權。以相互理解、建立共識，協調出一致的教養方式，無論是白天晚上、週末週間，雙方可以順利接棒照顧孩子為原則。況且，現代的祖父母很怕被說食古不化或跟不上時代，作風通常傾向開放。
「子女必須認清，祖父母不同於父母，只是協助照顧，教養責任仍在父母身上，」兩性與家庭諮商專家黃越綏強調，如果有任何意見，應該從感謝的角度出發，做為溝通的基礎，「如果完全無法接受祖父母照顧孫子女的方式，那一開始就不要請父母代為照顧。」
祖父母顧孫子女 國際也流行
祖父母幫忙照顧孫子女是很自然的選擇，更是雙薪家庭重要的支援，即便西方國家也是如此。
在德國，超過一半的父母必須定期拜託祖父母幫忙照顧孩子，否則無法工作；約有三分之一的祖父母每週至少一次幫忙子女帶孩子。而英國有愈來愈多祖父母要幫忙照顧孫子女，英國政府因而推出「祖父母照顧孫輩可享帶薪假」新計畫。在澳洲，父母需要工作的0-12歲兒童，有22%需要祖父母照顧；託嬰費用高昂的瑞士，也有近八成的祖父母或多或少需要幫忙照顧孫子女。
和父母維持「一碗湯」的完美距離
Eric在孩子出生後，一家三口住進太太娘家，請岳母幫忙照顧孩子。然而，岳母對生活各方面規矩非常要求，經常耳提面命該如何教養孩子，讓他覺得好緊繃，經常下班回到家門口卻不想進門。
Eric和妻子討論後，決定搬回家住，改由岳母白天往返照顧。但舟車勞頓，岳母不堪負荷，第二個孩子出生前，舉家搬到離岳母家一個街廓的社區，「方便彼此照顧，卻又保有喘息的私人空間，這樣的距離舒服多了。」
「不同家庭背景的人，同住一個屋簷下，夫妻之間磨合都不容易了，加上孩子的教養問題，情況更為複雜困難，」黃越綏建議，如果能力許可，盡量不要住在一起，反而更有助於情感維繫。
日本學者認為「一碗熱湯不會涼掉」的距離，是子女和父母最合適的距離，能互相照應，又能維持足夠的隱私。現在的確有愈來愈多人選擇住在父母家附近，保持有點黏又不會太黏的關係。
嘉玲婚後和公婆同住，雖然長輩代為照顧孩子很方便，但公婆讓孩子幾乎無限暢飲喝養樂多、吃飯配卡通等，總讓嘉玲一肚子氣，再加上本來就有許多生活習慣的差異，「我覺得自己處在壓力鍋中，隨時會爆炸。」搬到鄰近的社區分開住後，白天仍由公婆照顧孩子，也常和公婆一起吃晚飯，關係反而融洽，「回頭想想，幾乎都只是生活瑣事，但住在一起沒有緩衝的空間，累積的不滿情緒會無限放大，關係愈來愈惡化，無法客觀解決問題。」
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