示範是最好的導師。
1. 如果你無法控制自己的行為，就不要期望孩子能控制他們的行為。 2. 創造你專屬的積極暫停空間，讓孩子知道你何時需要使用。 3. 如果你無法離開現場，在現場默數到十或深呼吸。 4. 當你犯錯時，向孩子道歉。
衝突中，通常孩子與家長雙方都會火冒三丈，這個時候不可能解決問題，結果只會產生疏離與傷害，通常還會伴隨著愧疚。
何不讓孩子知道，你要採取積極暫停法？
從現場脫身，在試圖解決問題前，先穩住自己。你自行決定要如何積極暫停，也許回你房間；也許去散步；也許與好友通電話，討論問題。不論你的決定如何，重要的是在處理問題前，先花時間讓自己冷靜。
如果你無法離開現場，默數到十或深呼吸。孩子還小或情況需要你在現場時，這個方案非常有用。
可以分享你的感受：「我現在很生氣；在我們交談前，我需要先冷靜。」孩子需要知道，他們可以有任何的感受，但他們不能隨心所欲地行動。
藉由分享自己的感覺，以身作則。為你的感受負責，而非責怪孩子。
透過道歉，你已經建立了情感連結（親密與信任）。你們可以在這種氛圍下，一起找出解決方案。你再次證明，犯錯是學習的機會，然後你們可以專注在解決方案上。
如果你希望在家中建立合作的氛圍，你無可避免需要控制自己的行為。
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有時我需要被提醒──如果我無法控制自己的行為時，期望兒子能控制自己的行為，這種想法實在太傻了。有時我很難控制自己的行為，也許是因為我有三名年幼的兒子。 有時候，三個兒子會在同一天惹我生氣，例如三歲兒子正在鬧脾氣；而我很難過七歲兒子想「要什麼有什麼」，完全不願意等待；至於九歲兒子感覺被催促，所以跟我頂嘴。
我對孩子吼叫著「不要吼叫」，卻期望三名年幼孩子停止對我大吼─我知道這種想法很虛偽。我無法以身作則，卻要求他們練習走開、不理睬、專注在解決方案或深呼吸的技巧上，這麼做並不公平。
於是，某天孩子又「邀請」我失去理智，並對他們的行為做出直覺反應時，我乾脆不接受他們的「邀請」。
我先察覺到自己做錯了，趕緊閉嘴，想起示範控制自己的行為有多重要。我先閉上嘴默數到十，深呼吸，認真思考我想說的話與這些話的影響。
過了一會兒，我察覺深呼吸無法使我冷靜，於是我走到屋子另一頭，直到我能冷靜。三歲兒子跟著我，尖聲叫喚著要我理會他，此時我跳入浴缸中。我知道，在我冷靜前，我無法像他期望般地關注他。
在我冷靜之後，才有辦法舒緩情況，我對其中一名孩子說：「我不喜歡你打人，我希望你能溫柔地碰觸。」我對另一名孩子說：「你說話的語氣不夠尊重，而我知道是因為我也這樣對你說話。我們從頭來過。我想要以尊重的方式問你問題。」
每次口角後，我試著練習這樣的動作。一旦我冷靜下來，為自己的行為負起責任，我會道歉。我會明確地對他們說：「我的行為失控，卻期望他們能有不同的反應，這樣並不公平。」接著，我們一起想出解決辦法或方案。
如果我在為人父母的過程中有學習到任何事，我想我學到的是為人父母並不完美，只能不斷改善。
正向教養小技巧
1. 檢視你的作為（與無作為），塑造出你想要的作法。 2. 列出你需要「停止這麼做」與「需要這麼做」的清單。 3. 遵循你的計畫。 4. 不要期望完美，你可以不斷嘗試與重來。
摘自 簡．尼爾森、瑪麗．尼爾森．坦伯斯基、布萊德．安吉《跟阿德勒學正向教養》/大好書屋
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Photo：Pixabay , CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、曾琳之
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