孩子不高興就大聲哭鬧，怎麼勸都沒辦法？
孩子喜歡動手打人
在我3∼6歲蒙特梭利教室裡，有一天來了一位3歲左右的新生—品鈞，很快我就發現他有打人的壞習慣。在他入學不到第三天，就幾乎把班上所有小朋友都打過了。
隔天早上當品鈞來到教室的時候，我先向他說明：「品鈞，我們在教室是不動手打人的，你知道嗎？」品鈞看著我說：「知道。」(確立原則)
我繼續說：「如果你今天可以控制好自己早上都沒有打人，那工作時間結束後，我們就可以去公園玩；但是如果你早上有打人，那等大家去公園的時候，你就要留在教室裡了。知道了嗎？」品鈞看著我說：「知道。」(事前約定)
然而，他早上還是動手打人。在打人後，我請他到我身邊並問他：「你知道你剛才沒有遵守約定，又打人了嗎？」他說：「……知道。」
我說：「那你要控制好自己不打人，等一下可以去公園玩；還是你要繼續動手，等一下沒得去公園玩？」(兩個選擇)
他說：「要去公園。」
我說：「好，那我可以相信你會遵守約定控制好自己嗎？」(提醒)
他說：「可以！」於是，我繼續讓他去工作。
結果不到半小時，又有小朋友來告狀說品鈞打人了！為了不讓他再傷害其他人，我開始把他帶在我身邊工作，但我並沒有責備他。
在早上工作與團體討論時間結束、大家到門口準備穿戶外鞋到公園玩的時候，我對品鈞說：「對不起品鈞，你今天早上動手打人，所以要被留在教室裡了。」(讓孩子經驗選擇後的結果)
他聽到後大叫：「不要！」
我用溫和但堅定的眼神看著他說：「我知道你很想去，但是沒辦法。」
他知道我是來真的，就開始生氣、大叫哭著說：「我要去！我就是要！」這時候，孩子開始陸陸續續穿好鞋子離開學校了。
我用同理的眼神看著他，說：「你想要去公園是嗎？」他邊哭邊說：「是！」我說：「好，那品鈞請你跟我過來。」(同理但不處理)
我帶著他跟我一起走進教室，他邊哭邊跟著我。我開始整理教室，並說：「品鈞，請你過來幫忙好嗎？教室要準備等一下的午餐時間了。」 (不坐以待斃)
他還是哭著說：「嗚……可是我想要去公園—」我說：「你想去公園是嗎？」他邊哭邊說：「是！」(同理但不處理)
我說：「我知道喔……好……那請你幫我把這邊的椅子搬到那邊好嗎？」他邊搬著椅子邊哭著說：「嗚……可是我想要去公園—」
我說：「是，我知道喔……來……請你把……」(同理但不處理)
我繼續做我該做的事，並且邀請品鈞一起做，分散他的注意力。
在沒有其他因素挑釁他的情緒下，大概過了15分鐘，他的情緒就緩和下來沒再哭了，跟著我一起整理教室。雖然他還是一直碎碎唸著：「老師，可是我想要去公園。」可是我都是以相同的態度回應他：同理但不處理。
又過了10分鐘左右，去公園玩的孩子回來了。我對品鈞說：「品鈞，你想去公園玩是嗎？」
品鈞看著我說：「是！」我說：「那你明天可以遵守約定不動手打人嗎？」品鈞也說：「可以！」(相信孩子，讓孩子願意遵守規定)
我說：「很好！那洗手去吃飯吧！」(當下給予肯定)
他沒有再吵鬧，跟著其他小朋友去洗手了。為什麼呢？
因為他已經瞭解對我用哭的、用耍賴的是沒有用的。
更重要的是，隔天開始他就真的沒有再打人了！
蒙特梭利觀點：用柔軟、開放態度接納孩子的情緒，當下不做「處理孩子情緒」的事
當給予孩子規範、孩子出現情緒時，我最常使用的就是「同理但不處理」的方式。
「同理」，意思是我們用柔軟、開放的態度，來接納孩子的情緒；這樣孩子在情緒高漲的時候所釋放出來的負面能量會被我們所吸收，他會比較容易緩和下來。
「不處理」，代表在當下我們不做「處理孩子情緒」的事；例如跟他講道理。孩子情緒高漲時跟他說什麼都沒用，但很多家長這時候就會不由自主地一直跟孩子講道理，結果越講越生氣，最後改用罵的打的。
注意上述例子還有一個關鍵：「不要坐以待斃」。一直在同一個位置讓孩子耍賴，最後我們都會受不了，所以在這種情形我會慢慢地「走來走去」，例如整理環境、做些事來緩和緊張的氣氛。注意邊做事情的時候不要對孩子「冷漠」，要持續以「同理」的態度來對待孩子。
正所謂「一個巴掌打不響」，在成人沒有持續挑釁孩子情緒時，通常孩子情緒維持在最高點不會超過15分鐘，會慢慢緩和下來。這時候，就可以跟他一起做別的事情了。離開現場或換個情境做別的事，是最好的選擇。
蒙特梭利觀點：給予「兩個選擇」後卻仍失敗的3個教養地雷
根據我回答過很多家長問題的統計，發現大多數父母在給予「兩個選擇」後教育仍然失敗是因為當孩子鬧情緒時，爸媽誤踩了這三個地雷：
〔地雷1〕沒有「同理」而用「對立」
一直讓孩子情緒高漲，結果父母受不了只好用打罵的。
〔地雷2〕當下急於處理孩子的情緒
父母解釋一堆孩子還是繼續大哭，最後父母受不了只好用責備的。
孩子是需要學習如何處理自己情緒的；如果我們給予孩子空間，他會慢慢學習到。但如果我們都認為他還小不會處理自己的情緒，當然他也不會學習到。這也是我們「把孩子看太小」的問題。
〔地雷3〕有「不處理」但沒有「同理」，而是用冷漠的態度對待
這樣反而會讓孩子覺得不被重視不被愛而更情緒化，最後父母被鬧到受不了只好用打用罵的來制止他。
所以在「同理但不處理」的時候，配合「不要坐以待斃」及「分散孩子注意力」，我們就能平安渡過孩子被規範時合理宣洩情緒的過渡期了。
摘自 羅寶鴻《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》/野人文化
Photo By：photo-ac
數位編輯：吳佩珊、黃小羽
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