親子作家王麗芳在許多人眼中是個非常有耐心的媽媽，然而，對王麗芳來說，出發點只是因為「懶」。「我不喜歡反覆嘮叨同一件事，覺得這非常疲累，因此希望趁早協助孩子獨立，讓他們自理生活，包括面對、解決問題。」她發展出循序漸進五個步驟來進行。
步驟1：讓孩子自己去經驗
王麗芳很早就讓孩子使用會打破的磁碗，「知道哪些東西會破、該如何小心，才不會什麼東西拿起來就亂摔亂丟。」因為意識到餐具會摔破，女兒小時候到餐廳吃飯時總會主動詢問：「這會破嗎？」王麗芳也就不用像重複播放錄音一般，不停的在孩子旁邊叮嚀要小心。
「親身經歷一次，比提醒上百次有用，」王麗芳盡可能讓孩子體驗、嘗試，把握每一次「狀況」，告訴孩子發生事情時怎麼處理。
女兒第一次摔破杯子時，王麗芳立刻把女兒抱到椅子上，並撿起尖尖的碎片告訴她會割傷人，接著小心掃起來，用報紙包好，把打破東西時要怎麼處理的完整流程展示在孩子面前。再次打破東西時，女兒二話不說就先自己跳到椅子上，避免踩到碎片受傷；孩子長大會自己清理時，不用父母提醒，就會把碎片用報紙包起來，以防清潔人員受傷。
王麗芳認為，家長眼中孩子的「胡鬧」，經常起因於孩子好奇想要嘗試。因此，不如讓孩子經歷一次「哇，原來把杯子放在桌子旁邊會掉下去」，比起父母在旁邊不斷提醒「拿進來一點，會掉下去」，更能讓孩子深刻體會。
如果是不能讓孩子嘗試的危險物品，可以採取比喻的方法。例如王麗芳發現女兒玩剪刀，就用剪刀刺破氣球，讓女兒明白，尖銳的東西能刺破氣球，也可能刺傷她，幫助孩子理解為什麼不行，而不只是嚴厲阻止。
「孩子打翻、摔破東西，都是生活經驗，我希望利用每一次經驗，讓孩子知道事情發生時要怎麼處理，而不是把重點放在責怪孩子。」
步驟2：幫小小孩連結經驗和語言
從學步兒時期開始，孩子喜歡嘗試各種事情，卻又受限於能力，經常不如願就嚎啕大哭，常被父母誤以為在耍脾氣。「有苦說不出，對大人而言都很痛苦了，更何況是孩子，」王麗芳認為，父母該積極協助孩子順暢表達感受及想法。
對於還在摸索世界的小小孩來說，需要連結各種現象和語言，把現象變成語彙，讓孩子具體了解，否則「小心」這種提醒，對孩子來說毫無意義。例如，當杯子「翻倒了」，杯子裡的牛奶會「灑出來」，就會「弄溼衣服」或「沒得喝」。當孩子能把現象和語言連結，父母的提醒才會有意義。
因此，從孩子還不會說話時，王麗芳就經常向孩子解釋各種經歷的現象、狀態、動作，「東西掉了」、「撿起來」、「滑倒」等。孩子愈能完整敘述表達，愈能減緩情緒，親子間的溝通也更有效率。
步驟3：做錯就重新嘗試
當孩子表現出想自己套衣服、想按下車鈴、倒茶水的意願時，王麗芳總是很樂於讓孩子嘗試。
孩子的第一次操作經常都是亂七八糟，但王麗芳從來不會怪罪，也不急著接手。當兒子試著自己穿褲子卻困住了，王麗芳會詢問：「你有沒有仔細看過爸爸媽媽怎麼穿褲子的？」並鼓勵孩子再多想看看可以怎麼做。
「從失敗裡可以學會太多事情了！」王麗芳從沒期望孩子一次就做好，反而希望孩子能從一次次的嘗試中了解「我想要」做什麼。也許剛開始無法做好，卻可以藉由不斷練習、調整方法，變成「我會了」。
「如果不能忍受孩子失敗，等於是教導孩子害怕失敗，」王麗芳強調，「那和我們期望孩子未來能不怕挫折、面對人生處理各種問題的態度，不是背道而馳嗎？」
步驟4：讓孩子知道「重點不是還沒長大，而是條件不完備」
小小孩經常想和爸媽做同樣的事，卻沒有想到有許多事情遠遠超出自己的能力。王麗芳不會以一句簡短的「等你長大再說」打發，因為長大是個很模糊的概念，孩子無法理解為什麼不行。所以，王麗芳把重點放在：條件是否完備。
兒子有陣子非常想開車，王麗芳把兩歲的兒子抱到駕駛座告訴他：「開車需要踩油門，但你的腳踩不到踏板，身高太矮、沒辦法看到前面發生什麼事，手也不夠力氣轉動方向盤。」讓孩子理解，是必備條件不足，而非爸媽要阻止。
王麗芳說：「大人常問小孩未來想做什麼，但當孩子回答後，卻沒有告訴孩子，當科學家要具備哪些能力。」
「條件是否完備」的思考方式，在孩子想要達到某個目標時，能幫助他釐清自己欠缺哪些能力、如何補足。在這種思惟下，王麗芳女兒上小學後非常主動學習英文，因為她自己理解，「要等國外書籍翻譯會有時間差，如果希望更快和世界資訊接軌，就必須具備英文能力」。
步驟5：重新讀懂孩子行為，別急著先下結論
孩子有時候行為看似「不成熟」，其實另有含意，大人先別急著下結論。王麗芳發現兒子上籃球課時，有時候會耍寶，是因為根本不懂得老師在講解的意思，就跟著其他人依樣畫葫蘆。因此，王麗芳側錄了兒子上課狀況，從旁觀者的角度告訴兒子，這個時候老師在做什麼、有什麼意義，果然大幅改善了狀況。「如果我直接認定他本來就喜歡搞笑，不用管他，那他的問題就會持續存在。」
另外，王麗芳認為，很多時候「不成熟」的行為，表示孩子有問題需要幫忙，但常被誤解。例如，三歲以前的孩子本來就會閃躲陌生人，但不意謂著就是害羞；孩子不知怎麼處理，就伸手揮打阻擋在行進路線上的其他孩子，不意謂著孩子就是愛打人。
「他就是這樣的孩子」的想法很容易推波助瀾，讓孩子定型、成為父母誤以為的那個樣子。王麗芳說，很多家長認為「我的小孩就是不會讀書，沒關係」，卻忽略孩子日漸加深的挫折感。也許孩子想讀好書，只是沒用對方法或有問題卡住，卻因而錯失被協助的機會，理所當然成為「不會讀書的孩子」。
王麗芳認為，父母要做的是觀察孩子哪裡卡關，適時伸出援手，並讓孩子知道如何開口尋求幫助，才能鼓勵孩子走向獨立，而不是讓孩子習慣發現自己不會時，馬上就說「幫我做」。這也可以讓孩子知道，需要幫助時並非孤立無援，未來面對別人需要幫忙時，孩子也會不吝給予協助。
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