什麼是關係勒索？
關係勒索的本質帶著特定目的，只是為了達到目的而運用關係“剝奪”作為工具，如果清楚目的，我們較易覺知並非只能運用關係剝奪來處理？可以思考更多選擇，能夠挪動到透過學習增強、透過關係“連結”、透過承擔自然結果…還有許多方式，都能達到同樣的目的。
關係剝奪和連結的本質是不同的，前者觸動了我們原初害怕被拋棄的敏感神經，後者則是帶著關係的方向與價值，二者之間有時帶點模糊的操作，端看說者的情緒想法，以及執行的方向價值。
如果可以，我們期望自己選擇做或不做什麼時，可以盡量不是因為害怕關係斷裂，而是因著這樣可以讓關係，讓彼此更好的方向前進。
以“家人”和＂客人＂的引導為例，我們會教孩子“家人”關係連結的行為和本質，也會帶孩子分辨＂客人＂合宜禮貌的界線，如果想要以關係連結和界線分辨為工具去達到目的，可以這麼說，「不行喔！妳得收拾，因為妳是這個家的一份子，只為了不想收然後想在這裡“扮演”客人，不想當家人，客人接下來要去哪裡？要跟誰抱抱？這樣不好吧！」…或者重點放在討論家人和客人的行為而不是著眼於關係的討論，只要多加一句，意思就會不同：「妳要當家人還是客人？那媽媽可不可以也像客人一樣這樣做...？」(常常討論行為是父母的本意，但語句的陳述不夠精準，反而不小心就傷害了彼此的關係)。
如果沒有那麼多情緒的糾纏，這些言語我想就是觸動敏感神經，又解釋不清楚的誤用吧！
真正難纏無法改變的勒索，是有一種時候，當對方陷入滿滿的情緒，或帶著利己的目的，用攻擊或剝奪別人去照顧自己的情緒，為了自己的利益而丟擲情緒或剝奪關係，那就是比較混亂的索求，我猜我們也多少遭遇過。
害怕關係破裂而先把關係斷絕，是常見的關係勒索
病榻上的老阿嬤對著回娘家的老媽媽抱怨，『我已經是廢人了，沒人要也沒人關心，妳們只把我丟在家裡，外傭不會顧我，妳們不在乎我，算了，我盼著自己早點死…。』
說話的阿嬤感覺被子女丟下，想要子女常伴身邊，聽話的老媽媽無奈回憶從小如何賺錢貼補家用，如何被忽略的長大，現在只不過晚了一週回家，怎麼還是擺脫不了指控，好像怎麼做永遠不夠，老媽媽更想躲遠遠的，只是提到病榻上的阿嬤，心裡就滿是不安、愧疚和傷痛。
老媽媽過幾天對著女兒生氣，『好，妳都對，錯的都是我，妳嫁出去了，都不要回來沒關係，反正我自己來來去去，一個人也很習慣了，妳們就讓我一個人就好…。』
說話的媽媽覺得被女兒否定，感覺不到自己的價值，渴望從女兒的眼中看到一個值得肯定的自己。聽話的女兒也氣，覺得老是莫名陷入妳丟掉我或我拋棄妳的歹戲，忿忿離去之後，既無奈又帶著罪惡感，好像自己不該如此對待母親，但又不甘在母親眼裡的存在就是為了配合她的想像在演戲，怎麼總是不能真實的做自己。
女兒回家又對著孩子糾結，『妳只會氣媽媽管妳，讓妳自己選擇又亂七八糟，隨便妳了，反正妳長大了，自己要去哪裡隨便妳，後果自己負責，我當作沒有生下妳！』
說話的女兒因為小孩不聽話而惱怒，害怕破碎而先將關係斷絕，也許是想要在支配干預的過程中感覺自己世界的完整。小孩呢？就是覺得莫名奇妙，媽媽不是中年危機就是更年期，怎麼選個科系都會勾起媽媽這麼嚴重的焦慮？
我們不確定會不會有一天，孩子也傳承類似的心情，類似的話語，但可預測的是即使我們在夠好的家庭中長大，偶爾還是會浮現困惑，「我到底有沒有被真實無條件的愛過？」
如果知覺自己心底的渴望，或許容易停下循環吧！華人文化中重視關係連結，但較少直白表達，較多迂迴，若能將眼光從對方身上移開，看進自己的脆弱及渴望歸屬，自己照顧這個渴望，對於關係，我們或許可說已經撿拾起照顧自己的責任，也為停下索求的循環盡一份心力。
畢竟，我們從來沒有真心想要離開。
我們本質上操作關係不允許對方離開，也許因為我們某部分的心，其實還沒長大，要別人幫著處理消化。常用勒索的人也常被自己的情緒和語言困住，那種想乾脆把妳推開又遲疑不要妳走的感覺，動彈不得了只能丟擲給他人，她的潛意識正在傳遞“我被卡住”的感覺。當你也進退維谷時，你就會明白老媽媽是如何的受苦…。而後如果感受紊亂疲憊，但最終仍不離開，或離開了再回來，你就已是在幫著消化媽媽的苦了～。
為什麼我們之間總是一遍一遍的循環，無法跳脫？或許，即使無法直白表達，甚至還會死不承認，但我們的心…總能“自動化”的回頭安撫著怒氣底下的在乎，回應推開背後的想要抓住…。最後，老媽媽還是會回去安撫老阿嬤，女兒也還是會和老媽媽和好，小孩仍然撒嬌要媽媽幫忙收拾殘局…，一次一次，生生不息，用自己還可以承受的方式，成就這迂迴但累人的美麗…。
也許有一天，我們可以跳脫，能夠看見對方索求底下的脆弱，也在其他經驗的修煉與分辨中長出較完整的自信與界線，我們不會那麼快對號入座，可以直視對方的需要，「我知道你想要我多回來(聽你的…)，就不要一直趕我走(否定我)。」或者用自保取代攻擊，「你知道我沒有要離開，我當作那些話你沒說過。」...又或是單純的說，「抱歉啦！我實在不懂妳要我怎麼做。」
再不濟，如果真覺被勒索，至少理解她在和自己的幻想打架。請早上唸十遍，「她不是針對我，她不是針對我，她不是針對我…」晚上十遍，「她不知道自己在說什麼，她不知道自己在說什麼...」。
我想，如果能夠安撫自己，也就進入心底的安全堡壘，至少停止向下傳遞。
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Photo：Carolin Hernandez, CC Licensed.
數位編輯：吳羽茜、吳佩珊（2018.12.12更新）
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