性侵這議題，連說出這兩個字都很艱難，但不會因不說而消失。
不管是單次多次，生人熟人，永遠是心靈的惡性腫瘤，它破壞了人的基本信任，扼殺了發展中孩子的自我形象，脆弱敏感到從此一蹶不振，帶著這樣的自己活在不知道該不該相信的人群裡，那些傷不會癒合，只會不斷滲血，隱隱作痛。
只要你面對這議題，就必須很嚴肅，很謹慎的面對，你永遠無法體會當事人的痛，尤其是孩子，長的愈大，漸漸了解那是怎麼一回事時，那些當年懵懵懂懂的創傷會愈來愈清晰，所以年紀愈大愈不會遺忘，只會更痛。
小三那年的遭遇，很多年來我無法與人說，更無法與家人說，直到開始接受心理訓練時，才有辦法一點一點的揭露自己，藉由重新敘說重新給予自己能量，感受這些年來的辛苦努力與收穫。
治療室遇到的許多個案，都是當年的孩子，每次遇到這樣的孩子我總是深深的吸一口氣，心裡想，來吧，我們來好好的撫慰這些年的自己，了解自己還有多少能耐。
有個受到親生哥哥性侵的病友，從事件過後一直有許多心理症狀，吃藥住院，不斷的自貶，卑微到認為不值得擁有好的一切，狂亂悲傷了十多年，眼看快要耗盡一切了，還好藉由庇護性的機構與康復團體，漸漸得到休息，然後終於有辦法找到一份工作，做了幾年之後，認識同樣是精神病友的先生。
故事仍在繼續，沒什麼完美的結局，有的只是舊傷之後的抵抗力
我不會說，經歷這件事讓我成長這類假勵志的話，如果沒有這件事，我會更好，更快樂，更願意信任別人，更自在。
但，事情已經發生。經過一段很長很長的時間，我終於很辛苦的長大，才開始有能力愛人與被愛。有了孩子之後，我很慶幸可以在孩子身上再活一遍，看著她們有機會活得比原來的我更好。
對於那些永遠沒機會的人呢？或者是花了很多年還沒有爬上岸的人呢？
這並不代表做家長的你什麼都不能做。陪伴，盡可能的理解，一些你覺得沒什麼的小動作，都有可能深深地撫慰到當事人。
首先當孩子告訴你，＊＊有欺負我。我有看到＊＊的小雞雞。＊＊叫我跟他在一起。或者不敢稱自己，試探性地稱「我同學」：我同學說她跟老師在一起…
如果你很直覺的生氣，請先試著花幾分鐘平靜下來，千萬別急著衝口而出這些話，或者隨意而傲慢的批評，否則你再也聽不到孩子的真心話了：
「為什麼要這麼不小心。叔叔不是這種人。誰叫你那麼晚還出去。就說網友不可靠偏偏不聽。學人家師生戀喔，你同學怎麼那麼隨便。」
這些話在孩子聽來是滿滿的不信任，你已經先對孩子定罪判刑了，而你連誰是兇手是誰都不願搞清楚。
她在開口說這些之前，要鼓足多大的勇氣，此時孩子要的不是責備而是被理解
說實在的，對於人性，你又有把握了解多少。我常以為我看得夠多了，但永遠有人會挑戰我的極限，再次發現人可以有多醜惡。
她(他)，只是個孩子，直到青春期她也還是孩子，性侵的議題連大人都搞不定，我見過許多成年後被性侵的個案像個受傷的孩子，過了很多年影響都還在，那麼真正孩子呢，我想都不敢想，甚至我都不願回想自己是怎麼長大的，我不喜歡回憶，同學聚會聊的那些曾經做過什麼什麼的活動，我常常印象很模糊。
請一定要先忍住你的怒氣，停下來，吸一口氣：「她是你的孩子，她一定很忍了很久才決定告訴你，不要先假設孩子會騙你，為什麼不能試著信任孩子？」想想你自己為什麼會生氣。
因為她出事了代表你沒有盡到父母的責任？(性侵問題之所以嚴肅正因為無法預料，連你也一樣)
因為你沒辦法接受這種事會發生在她身上？(誰願意發生這種事？你都不願面對了那孩子該跟誰傾訴)
因為這種事你就是無法相信她？(連這種事都不信那你該信什麼)
這樣情緒對於協助孩子一點幫忙都沒有，不管你有任何感覺，請先把所有的問號搞清楚，那才是第一要務。
如果你聽到的不是由孩子口中說出，而是由別人告訴你的，你的情緒可能比上述更強烈：為什麼孩子第一時間不告訴我？為什麼她什麼都不說？
也許她不想要你擔心，也許她太害怕你的反應，也許，連她自己都不清楚這樣叫做性侵。性侵者的甜言蜜語背後沒有愛，只有身體，但孩子怎可能分的清楚，也許她幾乎要相信那是愛了。
對於性，學校與你教的，與實際遭遇到的有極大差距。在這議題之下我們通通都是幼稚園等級，但為人父母的我們有責任讓她知道什麼是真正的愛，請用愛來陪伴孩子走過這最艱難的一段路。
Photo：jess_war, CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、王信惠
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