文/邱宜君(全職媽媽兼自由撰稿人)
母親面對的社會壓力 有了孩子之後，我更常覺得自己不再是個「人」，而只是個「媽媽」。我似乎失去了名字，尤其是在因為孩子而建立的新人際網絡中，我的名字成了「某某媽媽」，我的某部分存在似乎得依賴孩子才成立。而資深母親和熱心親友給予的鼓勵，有時還會強化這種存在的失落感。當大眾說出「為母則強」、「天下的媽媽都是一樣的」，意味著辛苦大家聽多了，妳和其他母親並沒有什麼不同，也意味著成為母親就是失去身為一個人的獨特性，只能變身為樣板超人。「媽媽」就是天生樂於為子女而活的，「某某媽媽」這個新名字，正是她一生最偉大成就的勳章，但只要孩子出現任何不當行為，她就會被人不留情地啐道：「妳怎麼當媽的！」 這幾年來我帶著孩子出門，就經常猝不及防地承受路人無情的痛擊。有一次搭公車，大女兒想用腳去踢下車鈴。雖然她的腿長和力氣其實無法按下按鈕，我還是小聲提醒她不該這麼做。在我與孩子對話的同時，對面座位的女人已經怒瞪著我，不但拿起手機要拍攝，甚至罵道：「小孩亂踢都不管，妳怎麼當媽媽的？」 隨著網路資訊流通，正義魔人在公共場合的不滿可以快速擴散，社會大眾也常把對孩子的疑慮迅速歸因到母親身上。似乎母親理當把孩子調教得妥妥貼貼，不能造成周遭成人的困擾，才准帶上街。然而，要求小孩一切行為符合成人標準並不合理，因為孩子受限於生理和心理上的成熟度，很多時候無法遵循社會規則。再者，照顧小小孩是非常耗神耗力的工作，在外人以為母親疏於照顧、管教孩子時，母親可能正在努力從疲累中喘過氣來，或忙著想還沒做的那一百件事。除非我們在公共空間樹立起「成人區」、「幼兒區」等涇渭分明的高牆，否則這些空間就應該是所有年齡層共處的場域，裡面有各種人我關係，既有自律，也有體恤。
社會對父職與母職期待的差異 這些年來，網路或新聞不時會出現對「超級奶爸」的熱烈傳頌：帶著兒子開計程車的單親爸、揹著孩子修紗窗的肌肉男、揹著嬰兒炸雞排的好爸爸，不一而足。這些父親當然很辛苦、很偉大，但相較之下，許多同樣處境的母親，在承受這一切時卻被視為理所當然。我自己生小女兒坐月子期間，都是由先生帶大女兒去社區中庭找鄰居小孩玩。當先生回去上班，換我帶兩個小孩去玩，每個鄰居見到我們的第一句話竟然都是：「爸爸咧？爸爸很好喔！」或許剛生產完荷爾蒙分泌還沒有回復正常，導致我內心有點受傷，然而，這樣的回應似乎意味著，那些照顧幼兒的媽媽或阿嬤，只是透明而且理所當然的存在罷了。 根據統計，台灣女性生完小孩之後三到四天內，約有三到八成陷入「產後情緒低落」的情緒，包括焦慮、暴躁、疲憊、易哭、失眠、頭痛、做噩夢。大約一成女性在產後兩個月內出現「產後憂鬱症」，除了上述低落情緒，還可能有飲食障礙、對周遭事物興趣缺缺、覺得 無法應付生活也無法照顧好寶寶，甚至衍生自殺意念，這會持續數週甚至數個月之久。
為了撐下去，只能忽略自己的感受
衛教資料上面都寫，產後情緒障礙的「原因目前仍不明，可能跟生理、心理及社會因子有關」，如果達到憂鬱症程度需要就醫，若是短期情緒低落則只需家人支持就能自行痊癒。然而真的是這樣嗎？有更多的情緒狀態沒有被歸類的女人，是處於長期的低落，在憂鬱症的邊緣載浮載沉。我和許多朋友就是陷在這樣的處境中：我們沒有被診斷為產後憂鬱症，卻都因為長期睡眠不足和家庭勞務分配不均而耗損健康，大小病痛纏身。加上公共參與、社交、追求收入都面臨限制，育兒過程發現自己和伴侶之間有更多歧異，也接收到更多來自長輩的批評指教，讓我們長期感到鬱悶。沒有去尋求醫療診斷或協助，是因為沒有時間，也沒有餘裕做昂貴的心理諮商。最實際的做法是忽略這些感覺，把眼前的生活過下去。這些都是診斷統計永遠無法描述的事。 當女人自己、她的家人或是社會上的其他人，把各種理所當然的想法強加在她身上，不但是以家務勞工的雇主觀點去看待母職，更因著母職的道德光環，加倍嚴苛要求，這是對母親對女性的雙重傷害，讓女性跟著陷入「我不夠好」的自責當中。如果該女性徹底遭受父權社會的奴化，還會轉而對其他女性祭出無情的批判。反觀父職的實踐，因為社會對男性這方面的期待相對低很多，反而能夠輕易的達到高標，只要願意參與家務就是新好男人了。 這些外在、內在的無形標準，正是令女人失去自由的關鍵。《幹嘛要有小孩？》這本我非常喜愛的書，當中有一句話說：「只有我們回歸育兒的本質──是一種情感關係而不是工作──我們才能夠讓自己不去期待，才能夠脫離那令人窒息、有如雇員般要求的母職標準。」我的女兒長大後，或許也有機會成為母親。希望到那時候，她們能被視為獨特的個人，從家庭、職場、社會環境而來的，不再是以熱心偽裝的壓制，權益也不再被扭曲為施恩，而是能了解她們的需求，並且有空間容納她們的選擇。 摘自 梁莉芳等《做爸媽的一百種方式》/大家出版
Photo：Sheila Tostes,CC Licensed. 數位編輯：吳羽茜
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