放下單向的指責，才能擁有雙方的共好

當情人的表現讓你失望，而你又很希望跟對方繼續在一起，該怎麼處理？

很多人的第一個反應是，千方百計地明示暗示，希望對方可以改進。只要他願意承諾改進，就可以原諒，然後假裝沒事，繼續愛下去。

天不從人願的是，以上互動模式，很少成功。

你未必會把自己失望的情緒，表達得恰到好處。在過猶不及中，不是傷了對方，就是傷了自己。你所失望的，是對方表現不如你的預期；但在對方的感覺裡，你是在對他的缺點做出無情的挑剔。

例如，他工作忙碌常忘了時間，和你約會時經常遲到，甚至看電影時還分心去看手機，就怕漏掉工作上的訊息。你有你必須的介意；他有他的不得已。你不把話說清楚，對不起自己；把話說得太清楚，對方覺得你小器。

我們都很少有機會碰到「知錯能改，善莫大焉」的情人，你輕輕點一下他的問題，他就很當一回事地道歉、認錯，保證以後絕對不會再發生。如果有幸如此，並非他真的覺得自己有錯到這個程度，而是他真的很愛你。為了讓你放心，你要他做什麼改進，他都願意。

經過幾段感情，逃不過對愛失望的情緒，分手過幾次之後，我們慢慢學會：與其千方百計想改變對方，不如先改變自己。但是，這個道理，從「知道」到「做到」，又是遍體鱗傷的經歷。

其中最難的一點，在於我們對愛情失望的時候，往往是基於「對方有錯」的前提，如果要繼續愛下去，就要想辦法去寬恕對方。

然而，寬恕並不容易。若要剷除寬恕的門檻，必須回來重新設定「對方有錯」的前提，以中立的想法給出一個全新的定義：「對方可能沒有錯，他只是做自己！」我們的包容度將在這裡開展。容許彼此做自己，才能繼續愛下去。

面對愛情裡的種種不滿意或不完美，唯有先願意放下單向的指責，才能擁有雙方的共好。

寬恕，是認為對方有錯；包容，是允許他做自己。面對愛情裡的種種失望的情緒，這是一個很值得練習的課題—不必寬恕，只要包容。你包容他；他包容你。你們的愛，將更寬闊、更長久。

面對相處時彼此的困境，只有愛與勇氣可以化解僵局

週末的傍晚，在住家附近高中校園的操場慢跑，聽見幾個學校籃球校隊男同學的嬉鬧。

不知道是為了請客喝飲料，還是哪個傢伙要負責收球衣去清洗，居然很大聲地宣告他們解決事情的方式：「猜拳決定誰先脫？」音量大到連經過他們身邊的熟女，都好奇地回頭看了這幾個體格精壯的男學生，誰會先出糗？

跑到滿身是汗的我，不免為之莞爾。什麼時候開始，我們已經完全離開那個簡單純真的階段，無論碰到哪些難以處理的事情，或沒法決定優先順序，或陷入僵局的困境，只要猜拳就可以決定。各自伸出五根手指頭，隨便比畫一個剪刀、石頭、布的動作，很乾脆地、不拖泥帶水地，而且絕對心悅誠服地妥協，一笑泯恩仇。

在辦公室向主管爭取加薪或升遷，發現情人形跡可疑而要對方招供，夫妻碰到該先買車或房子的抉擇時，誰會先讓步？難道可以猜拳就決定一切？

分享給不同的朋友，回應卻都很近似，他們說：「我也想要這樣啊！」「要是真的可以這麼簡單就好了！」「都是對方太刁鑽，我才被困住！」

當我們不願意改變的時候，總有很多理由讓彼此陷入更深的僵局。面對相處時彼此的困境，只有愛與勇氣可以化解僵局。

另一個假日的傍晚，我在河堤慢跑，看見一個年輕的爸爸，帶著女兒出來玩。父女倆正盡情享受著令人稱羨的天倫之樂，無論女兒在追逐、遊戲，或學騎幼兒三輪車，年輕爸爸手上的DV錄影機始終沒停止操作過。

回程的時候，甜蜜時光結束，兩人竟為了該怎麼回家而陷入僵局。

年輕的爸爸堅持：「妳要自己走路！」

女兒賴皮：「我要你抱我。」

年輕的爸爸開出第二個條件：「不行。我給妳兩個選擇，第一個是自己走路；第二個是妳坐在三輪車上，我幫妳牽車！」

身為旁觀者，我很想為年輕的爸爸鼓掌：加油！不要過度溺愛小孩，從小就要跟她講道理，堅持下去。

沒想到，父女僵持了十分鐘，女兒流下淚說：「你可以抱我一下嗎？」

年輕的爸爸心軟了，伸手把女兒抱起來，用聽起來不像恐嚇對方，只是安慰自己的口氣說：「只能抱一下喔！等一下妳就要自己走。」

這對父女在各退一步之後，找到彼此相愛的方式。夕陽把他們的背影拉得好長，女兒撒嬌地緊緊抓著年輕爸爸的脖子，直到漫長河堤的轉角，都沒有放下來過。

夜幕低垂，星光升起的路上，我一直想著以下這幾個問題：

當我們在愛情中僵持在沒有任何一方願意妥協的場面時，可曾想過，彼此為什麼失去重新再疼愛對方一次的意願或能力？

是因為不想慣壞對方，還是我們愛得不夠深？

抑或恐懼自己會因愛著對方而失去太多的自己？

摘自 吳若權《愛的每一刻，都能安心做自己！》/遠流出版

Photo: Brigitte Tohm, CC Licensed.

數位編輯：曾琳之