取悅大人的孩子，長大後變成拼命邀功的大人

文/加藤諦三

「作好事、得褒獎」的陷阱

請試著回想自己小的時候，大家應該都有幫忙做家事，受到大人誇讚，或者幫忙爸媽照顧弟妹而得到稱許，以及打掃庭院獲得褒獎等經驗。

滿足父母虛榮心時，也能得到父母的好臉色。同樣的道理，孩子只要學校成績好，父母就會開心；在運動會上拿到冠軍，就能取悅父母。只要孩子能讓父母自傲，就會得到疼愛。

不過，這種模式卻暗藏危機。由於孩子只有在幫忙父母時、滿足父母虛榮心時，才會得到讚美，孩子便會認為，要是自己不做這些，就會失去存在的意義。孩子們也會誤解成，如果自己一無是處、無法為父母帶來驕傲，就不會被父母所愛。因此，孩子會不斷努力使出取悅父母的花招，想獲取認同與疼愛。

誤認為自己必須有助於對方，才能得到愛

這種傾向會隨著孩子年齡增長越來越嚴重。為了得到他人的愛，這樣的人被迫去滿足對方的虛榮心，而且還先入為主地誤認自己必須有助於對方。他完全無法理解，其實只要彼此能夠在一起就是有意義的。他隨時都覺得內心無法平靜且滿懷歉意。這種人面臨的罩門就是：深信「只要」自己能夠建功立業，就可以擄獲對方歡心。

孩子若年紀尚小，問題還不大。麻煩的是，當他長大成人，周邊的人事環境都改變了之後，故步自封，以為要得到他人喜歡，只要自己幫上忙就萬無一失，結果便一頭熱地為對方奉獻犧牲。

然而，話說回來，對方可不一定都希望你為他做牛做馬。

「我都做到這種地步了⋯⋯」

取悅大人的孩子，長大成為拼命邀功的大人

舉例來說，有些人因為小時候經常幫忙做家事而得到大人讚美。當他們有了家庭，仍然先入為主地認為：只要我把一切家事都料理好，就能夠使配偶感到歡欣。

可是，現實卻有落差，配偶毫不重視這些。另一方是希望，夫妻倆能一起行遍天下，或者希望配偶擁有成熟的情緒、期待對方具備享樂的能力。像是夫妻一同出去聽聽音樂會、喝點小酒，享受人生樂趣。

不過配偶的這些期望，對他而言卻是難以理解。因為，在他腦海裡早已有了預設條件：我「只要」做好家事就能取悅配偶。結果，配偶並未因此感到開心。如果能及時發覺事情不太對勁，那麼一切還有救。問題是，大多數的人反而更加徒勞地努力，拚命展現自己的功勞來討對方喜歡。

得到為對方喜愛而燃燒自己、照亮別人，當得到的效果並不如預期時，便會為此生氣：「老娘(老子)都這樣做牛做馬了，還想怎麼樣！」

「我犧牲奉獻全是為了這個家，你卻絲毫不懂感謝！」

到這種地步，這些人依舊無法理解，為什麼自己的努力換來一場空，想獲得歡心卻得不到稱讚。於是，他們開始感到不滿，對對方抱有負面情感。

要建立順遂的人際關係，不光是給對方帶來好處就能通行無阻，還需要個人的心理成長。不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼，而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。這樣，不但對方對自己有好感，有時候還會得到感謝，人際關係自然而然也就順利無礙。

不過，一個心理不成熟的人建功立業的動機卻不單純，他們的目的是要得到喜愛、好評。動不動就擺出一副自己是在施捨的模樣，只會惹得對方不快。問題就出在，這個人凡事刻意彰顯自己的豐功偉業。

摘自 加藤諦三《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》/遠流出版

Photo：Donnie Ray Jonesy ,CC Licensed.
數位編輯：吳羽茜