對自己「負責」，照顧自己的情緒

一位研究生在人生規劃上遇到了兩難抉擇，她的指導教授與我有一面之緣，遂請她來找我談談。

她遲到了整整20分鐘，我原本要離開了，她正好趕到。待她坐定，我問：「是什麼原因讓妳遲到呢？」

「對不起，出門前，妹妹和媽媽在吵架，我為了安撫妹妹（妹妹也成年了），所以來晚了。」

「安撫妹妹」四字對我而言就是關鍵詞，這通常意味著接下來我們將談到「負責」，而「負責」也幾乎是每個人從小到大未曾學到卻以為學到的。

「妳經常需要照顧家人的情緒或期待嗎？」

她對我的問句感到困惑，我遂改從她這天前來的目標著手—她對自己人生的規劃，與媽媽對她的規劃有衝突，她正在掙扎：是否要先滿足媽媽的夢想，再完成自己的夢想？

「如果妳能從今天的談話中找到滿意的答案，妳可以得到什麼呢？」我刻意放慢語速，讓她從遲到的驚魂未定裡逐漸平靜下來。

她停頓了幾秒鐘，緩緩說道：「自由。」

「自由是很棒的，不過，只有先為自己負責，妳才能得到自由。如果是為媽媽的期待負責，妳永遠得不到自由。例如，妳先完成了媽媽這個夢想，接下來她就不會有其他夢想要妳完成嗎？」

她尷尬地笑了，舉了幾個例子，表示媽媽接下來將會如何安排她的人生，她心知肚明。

「那麼，妳有打算要怎麼做嗎？」

「我希望先去完成自己的夢想，但是……我擔心如果我跟媽媽說了，她會生氣。」

「喔，原來妳不只要為媽媽的期待負責，還得為媽媽的情緒負責呀。那妳自己怎麼辦呢？妳有為自己的情緒負責嗎？」見她眼眶紅了，我進一步追問，每一個問句，我都緩慢說著：「妳的年紀不小了，卻還不能展開自己的人生，妳會覺得著急嗎？妳有難過嗎？妳會生氣嗎？生媽媽的氣，還是氣妳自己呢？妳有照顧到自己的這些情緒嗎？」

她的淚水滾滾而落。

淚水讓她變得柔軟，也變得堅強，這次談話出乎意料的順利，綑綁在她身上的那些繩子很快鬆開了，她已決定要如何為自己負責，而不是為媽媽負責。

但並不是每個人都能這麼快速就鬆開身上的繩子。例如，有個已在工作的成年女子希望能擺脫媽媽的控制，她也想得到自由。只是，她不容易看到自己如何甘願被媽媽控制，更看不到自己其實也在複製媽媽的模式，她也想控制媽媽。

因此，我和女子經常出現雞同鴨講的對話，像是：我問她有何感覺，她卻回答媽媽會生氣；我問她有何想法，她卻在談論媽媽會怎麼想；我問她有何期待，她卻不斷強調媽媽希望她怎麼做。

我不得不一再打斷她，以帶入更多的覺察，例如—「我是在問妳，不是在問妳媽媽」、「妳媽媽又來了」、「怎麼又是妳媽媽呢」、「我都分不清楚坐在我眼前的是妳還是妳媽媽了」……

她對媽媽有許多期待，一如媽媽對她也有許多期待，她們都希望「妳要負責滿足我對妳的期待」。兩人的繩子緊緊綁在一塊兒，誰都不願意主動解開，而是希望對方先解開。

這個背後有個奇怪的邏輯：除非妳允許我自由，否則我無法自由。她或許還不明白，如果自由是掌握在別人手上，那便不是真正的自由。

這並非一、兩個家庭的寫照，而是絕大多家庭的縮影：太多人都不願意為自己的感受、觀點與期待負責了，反而是要對方為我負責，同時也要自己為對方負責，有多少對立、衝突、疏離、痛苦，都是這樣而來的呢？

Photo：Ben Rosett, CC Licensed.

數位編輯：曾琳之