別讓孩子只記得你的失控情緒，而不是他犯錯的行為
即使是經歷豐富耐心十足的德國幼教老師，也難免有因為孩子各種不定時的狀況被惡整得人仰馬翻的時候，當孩子說要上廁所卻把整筒衛生紙塞進馬桶裡，馬桶因阻塞而使得整間廁所大淹水，當孩子把木質地板當作畫紙塗滿水彩顏料，以上種種時刻請你相信，德國人沒那能耐優雅的讚美孩子說太有創意了，他們通常只會閉上雙眼，嘆口氣說「請告訴我這不是真的！」
對於孩子錯誤的行為，德國人當然會生氣，只是不會讓生氣的情緒過度外顯，除了不體罰、不大吼大叫的怒罵孩子，他們認為最重要的是必須讓孩子看到自己犯錯後的結果，才是有效導正孩子的行為的方法。不少父母會說：「我講了很多次不行，孩子就是不聽話，我能怎麼辦？」他們沒想過，也許正是因為他們說了太多次的「不行！」「不可以！」，所以孩子已經對這個字徹底免疫，完全無感。
譬如說很多幼齡的孩子會有一個階段很喜歡亂丟東西，當爸媽說了好幾次的「不可以亂丟！」，幼齡的孩子可能無法直接從話語去理解為什麼不可以亂丟，這時如果爸媽換個方式，每次孩子亂丟玩具或餐具時，請他自己把丟的東西撿起來，孩子便容易理解到「自己丟的還得自己撿」的行為後果，這會比說了無數次的「不可以」來的更有效。
舉一個幼兒園的實例來說，每天的音樂律動時間，我們都會放些孩子喜歡的音樂讓孩子在教室裡隨興跳舞，對四歲以下愛跳愛動的孩子來說，這是他們最喜歡的室內活動之一。不過，常常音樂一放下去，孩子跳著跳著會興奮地開始追鬧起來，當然幼教老師都會告訴孩子在教室裡只能跳舞，不要互相追著跑，因為最後一定會有人跌倒大哭，卻有幾個孩子老是一玩就忘了教室裡的常規，這時候我們只要孩子又開始追鬧，就會按下音樂停止鍵，孩子一聽到音樂都會靜下來看發生什麼事，我們就會再說一次「你可以跳舞，但是請不要跑，不然沒有音樂。」幼教老師很清楚，「不行！」「不可以！」要是說得太頻繁就會失效，不如直接按下音樂的停止鍵，幾次下來孩子便會得出「我跑的話音樂會停止，活動就此結束」這樣的結論，便會減少重覆犯錯。
這樣的處罰方式對這年紀的孩子必須「快且短暫」，也就是說孩子跑時，音樂必須馬上停止，卻也不能停止太久，因為你必須很快地給孩子一個能夠重新表現的機會，來幫助他們記得什麼樣的行為是正確的，通常兩三次過後，孩子就會懂得如何必須遵守定下的規矩。只是，有時孩子也會故意試探底線在哪裡，想知道自己有幾次機會可以被原諒，這時大人便必須視情況來決定當天要不要徹底停止活動，讓孩子學習自律。
反之爸媽以打罵的方式管教孩子，孩子往往會聚焦在爸媽的憤怒情緒，腦子裡只記得當時爸媽的嘴臉看起來很嚇人，壓根忘了自己到底犯了什麼錯。德國人認為，要改變孩子的錯誤行為，就不能以同樣錯誤的方式去強壓孩子，打罵教育也許可以一時制止孩子犯錯，無形中卻加深了孩子負面行為的強度，因為六歲以下的孩子隨時都在模仿爸媽的一言一行，當然也包括了他們在面對壓力時的情緒表達方式。
期待孩子有高情緒智商，爸媽要先和孩子的感受同步
因此，期待孩子有高情緒智商，爸媽在孩子犯錯時，不妨靜下心瞭解背後的原因和動機，先與孩子的感受同步，就能在孩子犯錯時，更有技巧的處理問題，而不完全被自身的情緒左右。但這並不表示，身為爸媽就得隱忍自己內心已經快要失控的情緒海嘯，相反的，孩子必須知道爸媽也會有生氣的時候，才能正確明白自己行為的對錯，但不建議家長透過打罵來讓孩子意識到爸媽生氣了，家長不妨以嚴肅地語氣向孩子說「爸爸/媽媽現在真的非常生氣。」通常兩歲以上的孩子，已經都能從臉部表情和說話的口氣來辨別他人的情緒。
處理情緒的方式常常會累積為一種習慣，看不過去就開罵，講不聽就打，一旦負面情緒已經會主動引發某個反射動作，自然很難理性教育孩子。以情緒主導的教養方式，常常也會在孩子大了之後引起他們情緒化的反抗，所以爸媽如果能夠以嚴肅且堅定的語氣向孩子表達自己的負面情緒，孩子便容易內化這套情緒管理模式，培養出面對高壓情境的應對能力。
體罰，從來不應該是教育裡的一種手段
德國早在七十年代學校裡就已禁止使用體罰，在西元兩千年更以法律明文規定禁止家長對小孩使用體罰。在德國，對小孩使用暴力已經被視為是一種犯罪行為，老師會被即刻開除，一丁點的轉圜空間都沒有。
我不贊成體罰的原因，倒不只是因為德國法律全面禁止教師和家長使用體罰，所以我不得不遵守法律，我不贊成體罰的原因，是因為，自己從學生到成為教師一路上徹底明白體罰的這手段，以教養的長遠角度來看，不正確，也不怎麼有效。
有些人認為適度體罰如打手心或是青蛙跳是可以被接受的，因為孩子就是皮到講不聽，不打不會怕。我承認，體罰固然可能嚇阻孩子再度犯錯，但是對於部分個性特別倔強的孩子，體罰真的嚇唬不了他們，反而會造成反效果。因為嚇阻的強度會逐漸削弱，所以體罰並無法持續奏效，爸媽可能會發現孩子越打越不怕，這時的標榜理性的「適度體罰」就很容易失去分寸，最糟的是會傷害親子關係，所以我反對體罰。
最常見的情況是，多數家長在開始體罰孩子之後，便很少會再重新思考是否還有其他的方法，可以幫助他們跟孩子找到彼此的連結，於是講了幾次聽不懂就體罰，而不是換個方式去管教，換個說法讓孩子聽得進去。
教育本來就是一條漫漫長路，想與孩子建立一個可以互信溝通的正向關係，必須從互相理解開始。在台灣的執教生涯中，我曾經帶過好幾個不服管教所謂行為偏差的問題學生，他們有的在課堂挑釁甚至辱罵老師，還有的會跟老師打起架來，每次教務跟我說這些學生可能要轉到我的班上來，請我先瞭解一下孩子之前的行為狀況，通常我都會說沒有必要，等孩子到我班上我就會明白了。因為我盡量避免還沒見到孩子本人，就給孩子貼上標簽，我想以自己的觀察重新認識這個孩子，也讓孩子有機會去信任一個老師，而這些孩子後來都跟我處得很好，學習的態度也變得積極，我卻堅持不體罰，因為我太清楚這些孩子絕對不怕打，就像小時候的我一樣。
從一次又一次的經驗中，我印證了一個信念，在處理孩子的行為問題前，我得先安撫好自己的情緒，把自己抽離傳統上對下的教養窠臼。跟孩子談，有機會就跟他們聊聊，不要等孩子犯錯才來說教。我試著走進孩子的內心底層去理解他們的行為，在過程中我也更認識自己的思考死角，唯有這樣，才能找到機會在他們偏離軌道之前，追上去，指引至正確的方向，而這沒有信任關係是絕對做不到的。
忙碌的現代家長最欠缺的就是時間，所以很常期待能有一個快速奏效的方法來改變孩子的錯誤行為，體罰似乎成為一種必要之惡的教養手段。但在教育的過程中不能貪圖捷徑，除了愛與瞭解，從來沒有萬靈丹。很多教養方式不是沒有效，只是需要時間和耐心去看到改變。用體罰去導正行為，似乎過度簡化孩子犯錯行為的原因，認為孩子就是不知道害怕才會再犯錯，長期下來反而會把親子關係關係逼進死胡同，因為多數人在體罰孩子的時候，很難不摻雜個人情緒，看著爸媽盛怒的臉，孩子怎麼能理解你是因為愛而打！
摘自 莊琳君《德國幼兒園原來這樣教》/野人文化
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數位編輯：曾琳之、黃晨宇
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