孩子不捨丟棄甚至囤積的舊物，都有可能暗示了內在的焦慮和不安全感，家長需要從兒童戀物的心理學來考慮，協助孩子建立獨立與自信。
每逢新的一年開始，是家中大掃除的好時機，不過，你家是否也有過孩子堅決不丟的舊物或雜物，引發親子戰爭？ 美國著名的花生漫畫「史努比（Snoopy）」裡，有個聰明討喜的小男孩，名為奈勒斯（Linus van Pelt），他每次出場時，都要隨身拎著一條藍色小毯子，史努比為了捉弄他，常常找機會搶走毯子，讓奈勒斯感到慌張。
奈勒斯緊捉不放的毯子，在心理學上稱為安全毛毯（Security Blanket），是用來提供安慰作用的物品（Comfort Objects），意即「慰藉物」或「過渡物」。事實上，每個人在幼兒成長階段感到焦慮不安時，常會選擇小被子或絨毛娃娃這類柔軟且帶來舒適感觸的物品，作為日常陪伴的工具，達到自我安撫的效果。
有關兒童戀物的心理學解析，在不同階段有不同層面的意義： 0至3個月：母嬰共生時期 長庚醫院兒童心智科臨床心理師李依親解釋，0至3個月的寶寶會覺得自己與母親屬於共生關係，在這個共生階段，寶寶餓了就能吃飽，累了就能睡著，充分獲得滿足與安全感。
3個月至2歲：嬰兒適應與母親分離 李依親說明，小孩出生3個月後，因為母親不再扮演全職照護者的角色，生活步入常軌，寶寶原本有需求就能立即獲得滿足的狀態不再，心中逐漸形成了客體的概念，並開始適應分離，漸漸不再以自我為中心。
就心理面向來說，1到2歲的幼兒依戀物品本是正常，目的是克服母親不在身邊的焦慮不安，藉由貼身物品獲取安全感。國泰綜合醫院精神科主治醫師張昀，進一步以英國知名的小兒科醫師與兒童心理學家溫尼寇特（D. W. Winnicott. 1896～1971）曾提出的「過渡客體理論」，解釋孩子的不安全感。
「小朋友出生有控制母親的欲望，源自其對母親的需求很高，」張昀說明，孩子逐漸長大後才知道母親也是一個獨立個體，並開始將需求轉移到其他人事物上。溫尼寇特的理論，闡明了每個人從嬰幼兒期開始，即會為了安全感的需求，投注於某些特別物品，期待擁有屬於自己可操控的東西。
4到5歲後：隨身物品象徵母親陪伴 這是屬於階段性發展，通常在4到5歲後，就可以忍受母親不在身邊的焦慮感，但隨身攜帶的物品，有象徵母親陪伴的意義。
有了客體之分後，幼兒開始學會在受到挫折（或事情不如己意）時自己成長，同時開始追尋依戀的物件，將安全感的需求，轉移到物品上。根據理論，孩子的挫折感愈高，戀物的情形會愈嚴重，因為由物品所扮演的過渡客體角色，會成為母親的替代性來源，使孩子從中取得安全感。
失序的囤物行為，源自於內心恐懼
「心理環境與物理環境的交互影響是存在的，」台北市立聯合醫院的兒童青少年精神科主任醫師邱顯智表示，人與外在世界建立關係，包括了具體的物質與非具體的形態，具體的物質例如讓人感到可依賴與喜愛的人或物品，非具體的形態則像是音樂與某種現象等，都能提供當事人安全感。
「所以，持續過渡客體的行為不代表有問題，」邱顯智說明，只要提供孩子好的生活環境，例如物理性環境的吃和睡等安全性需求，以及家長能適時了解並回應孩子情緒，給予鼓勵與安撫等，讓孩子受到品質良好而穩定的照顧，連帶他們的心智發展也會趨於成熟，就不會過度依戀特定物品了。
那麼，為什麼又會演變成失控的舊物囤積狀況呢？張昀解析，很多人對於物品的依戀，來自於與人分離的焦慮。若年幼時與親密家人分離的情景，留下了較為負面的印象，比如斷奶過程與離家上學時的分離狀態，將會導致日後獨處時的不安全感和焦慮程度的提升，而人在挫折時沒有得到陪伴，致使心態上感到是被拋棄的，會影響未來自信，過往經驗不佳，在日後的人際互動中會造成影響。
「修補過往不好的經驗，需要時間，」張昀認為移情至物品，可給予當事者心理支持。但是關係的修補，才是提供安慰與緩和情緒的最佳良方，物品只是替代物，對孩子而言，只要遇到給他愛與安全感的人，就不再會執著於物品的陪伴。
陪伴與傾聽，協助孩子自信獨立
很多家長只是看到孩子物品如此髒、舊、臭了，心想孩子長大了，可以不用了，就應該要丟棄。但其實只要孩子對物品存在依戀，就代表他有需求，邱顯智認為：「家長應該去檢視孩子為何執著某些物品，是否一直沒有發展其他興趣？也缺乏與其他人的日常互動？」
了解孩子的第一步，邱顯智建議，父母要先建立細心觀察孩子需求的能力，在不以自身情緒感受為優先考量的情況下，理解孩子的不安全感。父母也不宜強迫孩子脫離依戀物，先評估他是否對於某人或某事感到害怕。
因為恐懼的感受是與生俱來的，每個人都會有此經歷，對孩子而言，第一個恐懼就是做了惡夢，因為不知道其是否為真實，所以會感到害怕，會透過緊抱懷中的小毯子或者絨毛娃娃紓壓。父母提供安撫的方法，就是陪伴與擁抱，並給予言語的安慰。
父母緩和孩子的戀物焦慮感是有方法的，長庚醫院兒童心智科臨床心理師李依親說明：「首先，要了解孩子焦慮的情境，預期孩子的緊張，先和孩子做討論；再者，可提供孩子處理事情的適切方法；第三，不全然拒絕孩子對依賴人或依賴物的要求。」
李依親認為，就陪伴的部分，父母若無法配合可以明確表明，並與孩子討論到他也可以接受的對象，或者告知可否晚個10分鐘再陪他，溝通如何適應父母還沒來的空檔，讓他有機會獨處，降低對特定對象的依賴。
大人也要學習面對自身的不安全感
人如何看待挫折和長期養成的經驗有關，而這經驗通常與兒時的家庭教育有密切的連結。過分保護型的父母或者虎媽型的父母，都可能會讓孩子在遭遇人生不可避免的挫折時無法承受、或者經常處於驚慌失措的無助狀態，這將會影響孩子的人格發展，並且讓他們習慣躲進依戀物的慰藉裡。
另外，像是父母關係出現衝突、家庭經歷變化風波時，或者大人的情緒長期不穩定等，都會讓孩子感到緊張與不安全感。
因此，當家庭有重大事件發生時，家長要關心孩子是否能承受打擊，給予時間適應，付出耐心和了解也很重要。
邱顯智也建議大人們在面對自身焦慮時，要多些了解自己，回顧自身過往的成長歷史，明白自己對孩子是否有什麼不合理的要求，並試著從實際的行為去改善：比如先調整規律的生活作息，降低焦慮；針對產生問題的地方做些改變；與親友討論，獲取建議。「有好的『自覺』很重要，要相信自己有能力處理問題，」邱顯智說道。
不用100分，也能完美自己 美國著名的影集「六人行（FRIENDS）」裡，錢德（Chandler Muriel Bing）就曾被朋友們取笑上大學還帶著小時候蓋的舊毛毯，可見在大人的身上，也可以看到慰藉物的影子。 這讓人了解即便成功戒除依戀物之後，還是可能因為突發事件或是其他的環境壓力，使人重回戀物習慣的可能。 其實，這些狀況都是正常的，只需要家人和朋友再度友善的引導，幫助孩子建立自信心與安全感，就能讓他們自己逐漸脫離這種依戀的狀態。
3方法建立孩子的安全感 1﹒給予獨立空間 人終身都在尋求安全感，並積極的建立自信，但其效果取決於每個人的個性，氣質與過往的成長經驗。為求安全感的建立，在空間環境方面，邱顯智建議家長，可在自家小孩成長為青少年時，提供獨立的活動空間、或者是一個獨立的書桌，讓孩子有個屬於自己的角落可以布置，發展個人的喜好與興趣。
2﹒打造親子交流的公共空間 為居家安排一處共同相處的公共空間，成為家人互動的重要場域。只要家人間的關係互動良好，空間使用上的衝突就會降到最低，大家可以好好討論物品的歸屬和空間的運用方式，也不會形成雜物堆積的狀況。
3﹒以藝文活動抒發負面情緒 在如何抒發個人情緒方面，張昀建議，因不安全感而導致的戀物情況可以透過接觸藝術文化獲得補償，例如聽音樂，寫文章，繪畫觀賞和創作等等，因為藝術的感性行為，可以讓人在面對現實的殘酷與傷害時，提供消耗憤怒情緒的有效途徑。「先從了解自己開始，並轉移到藝術創作，或者藉由友情與愛情的感知，修補過往不愉快的經驗。因為人的記憶能力，可以讓好的記憶一直出現，並帶來自信。」
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