文/丁雯靜
每個孩子，都有自己不同的特質
為人父母，我們通常都只會檢視、評斷、審視，甚至挑剔別人家的孩子到底夠不夠格跟自己的小孩交往。
甚少有人會覺得自己的孩子不夠優秀，是我們的小孩去高攀了別人的孩子。
直到有一天，當自己的小孩被別人嫌棄時，你才驚覺，原來我們家的寶貝兒子、掌上明珠，也得接受他人的審核和挑剔。
就在高中升學會考前一個月，豪太慎重其事的跟綠蒂說，兩人國中畢業後就和平分手。理由是：「我們即將念不同的學校。」
豪太考取明星高中絕對不成問題，從此再往菁英之路前進一步；夏綠蒂則擺盪在私立高中或職業學校之間。他們倆，求學之路鐵定分道揚鑣了。
看來，在愛情的旅程上，豪太也準備各自分飛。
夏綠蒂歷經一次又一次和豪太的分合，對於他這種倒數計時的愛情關係，雖然感到火大，卻也迅速恢復平靜。
她信誓旦旦的對我說：「媽，我要展開一個全新的復仇計畫。」
「復仇？復什麼仇？聽起來挺嚇人的。」
我心頭一驚，暗忖：你又想幹什麼了？
「沒有啦，我只是想要小小教訓一下張豪太。但不是現在，目前我沒有時間理會他，我要專心準備考試。」
時間壓力會讓人高壓成長。聽見「要專心念書」從夏綠蒂的嘴巴說出，宛若天籟，何等悅耳，教人備感欣慰。
儘管起步著實太晚，但我相信，只要有心，她應該還是有機會，可以逆轉出另一個不錯的結果。
會考倒數在即，夏綠蒂拿起爸爸以前的筆記活頁紙，開始認真做筆記。
荒廢了兩年多的課業，僅靠最後三十天衝刺，能否創造奇蹟不敢妄想，倒是夏綠蒂整理筆記的能力，讓我刮目相看。擷取重點、分類歸納、撰寫心得，夏綠蒂有她自己做筆記的獨門招數。再者，她的筆記成了同學們爭相影印的另類講義，她愈讀愈有成就感。
文科方面，她準備殺無赦、全面衝刺；至於理科，她的策略是保持平均水準就好。
我無法幫夏綠蒂念書，唯有每晚陪她在書房複習，成為她重要的後援部隊。替她泡奶茶、煮熱湯、準備宵夜。
正所謂：實力靠自己，食力就靠老媽吧！
提醒孩子也提醒自己，對別人的評價是不是不太公平?
某一天，綠蒂語重心長的對我說：「媽，我終於明白，讓我最不爽的痛點是什麼了。我們現在還是中學生，大家都沒有什麼社會地位可言，也沒有特別的經濟和階級之別。選擇愛情的對象，一般來說，其實就是憑直覺、看感覺。你跟誰談得來，來自你內心的真實感受。或許多少會在意外表長相，但家庭背景、個人條件等，通常比較不在考量範圍內，就是單純的喜歡。豪太一直夢想追一個條件好的女孩。簡單的說，是想找一個能在學歷資格上，跟他匹配的人。這就是勢利眼，這就是愛慕名利！」
夏綠蒂滿嘴高論，說得頭頭是道，我差點忍不住要給她拍拍手。
且慢，她所說的，是從她單方面的觀點出發。
「你之所以不是這樣的人，有一個現實條件是，因為你沒有名校包袱。我不敢保證，未來如果你念名校，是否會願意跟一個學校等級比你差的男生交往。」
我很慶幸沒被綠蒂的言論影響。
她的論點，其實是我最原始的想法。但我自知，這樣去論斷豪太，對他是不公允的。
擔心孩子交甚麼樣的朋友，不如深入理解自己孩子的特質
我們做父母最擔心的是，孩子談戀愛的對象不盡人意。尤其孩子年紀還小時，我們深信儒家所言「近朱者赤、近墨者黑」的道理。萬一孩子所交的朋友，不如父母親的預期，我們該怎麼辦？是嚴正制止，抑或是努力勸說？如果這兩種方法都沒效，那又該如何是好？
老實說，為人父母很少思考自己孩子的特質是什麼。他們究竟是怎麼選擇朋友與異性朋友的？先看一看孩子的狀態，父母自然會明白，他們如何選擇朋友。
譬如有些缺乏自信的孩子，他們會選擇成群結黨，這樣比較容易生存，做事也有人幫忙壯膽；有些孩子喜歡當老大，自然會跟團體中較弱小的人成為好友。朋友和自己一定有部分雷同，但也有些互補作用。
父母萬萬不可全面否定孩子的朋友圈。鼓勵他們多結交朋友，認識各種階層、各種類型的家庭，對孩子的社會化，絕對有正面幫助。
與其擔心孩子被朋友影響，不如給孩子正確的價值觀。一旦他們有良好的品行，自然不容易受不良的外在環境影響。
此外，父母應試著把孩子的朋友，當成自己的朋友。
人們愈來愈聰明且自由的選擇伴侶。告訴孩子如何適度為自己製造機會，以及拒絕機會，成為現代年輕人交往最重要的課題之一。而這一切核心運作技巧即是學習同理心。
懂得運用同理心，就不會傷害別人。給別人留顏面，也給彼此保留空間。教導孩子同理心的對話，乃是關鍵。
不要用世俗的價值看眼下的孩子。我們永遠不知道，站在你面前的這個青少年將來會如何。為人父母如果有大愛，不只愛自己的孩子，也能夠愛別人的孩子，你的孩子是不可能變壞的，只因我們有愛。
摘自 丁雯靜《親愛的夏綠蒂》/字畝文化
Photo：Mikael Kristenson,CC Licensed. 數位編輯：吳羽茜
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