親子關係，是一個人生命中牽絆最深、糾葛最複雜的關係，夫妻不合可以離婚，但你不能選擇父母，也不能選擇小孩，這個連結一輩子切不斷。俄國作家托爾斯泰說：「幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。」每個家庭都有自己的故事和問題，有的人背負著不足為外人道的家庭問題，甚至是說不出口的傷痛。當「家」變成「枷」，逢年過節、家庭團圓之際，對某些人來說特別受折磨。如果你有一個讓你痛苦的家庭，或是童年過得辛苦、造成心理創傷，這不是你的錯。但你可以選擇改寫原生家庭中你不要的劇本，心理治療領域這幾年來有個很重要的觀念是，「專家不在外面，每個人都能是自己生命裡的專家」。不管是與父母或孩子和解，「和」是手段，「解」才是目的，最重要的是，先照顧好自己的內在，了解自己、撫慰自己，當內心夠強壯、夠完整了，你才有辦法梳理生命的問題。
年底年初，是家庭大團圓的「旺季」，從西洋的聖誕節、西元新年一路到東方的舊曆年，商品展售、街景、行銷活動、環境音樂……，家庭團圓氣氛鋪天蓋地、隨時隨地出現在我們四周。 但就在這歡樂時節裡，對不少人而言卻可能掀開舊有的家庭創傷，一年一度的。
有些人因為人生被「卡住」，因此透過心理諮商、參加工作坊，想解開心裡糾葛的結、走出過去的生命陰影。諮商心理師黃錦敦曾和幾個心理師聊到，過年時間開辦工作坊，讓不想回家的人來上課，應該會爆滿。
很多人害怕回家，尤其是過年過節。中原大學副教授曾陽晴以前最討厭過年，因為他爸爸外遇，在外面還有其他的「家」，要跑ㄊㄨㄚ、趕著去別的家吃年夜飯，家裡過年永遠烏雲罩頂。 諮商心理師周志建最討厭過母親節，母親節一到，就必須買花、送蛋糕、請吃飯，要從小受盡折磨的孩子去做這些事，其實很殘忍。他在《跟家庭的傷說再見》書中提到，「很多家庭都在演戲。因為我們害怕衝突、害怕真實，害怕做自己。很多人都想逃家、離家、不想回家，因為累了，不想再演戲了。」
家庭創傷如果沒有治癒、親子衝突如果無法和解，家庭大團圓有如假象。
親子關係，是一個人生命中牽絆最深、糾葛最複雜的關係，夫妻可能離婚，但父母無法選擇，而且這個連結一輩子切不斷。
我們之所以成為怎樣的一個人，受到原生家庭的影響很大，包括情緒、性格、思考方式、行事風格等，而且，影響可能遠比你知道的更大、更深遠。諮商心理師許皓宜小時候常夜晚獨自看家，對分離很不安，不穩定的依附關係影響了她成年後的性格，「在別人面前，我看起來總是堅強、剛硬，預備以後只剩自己一個人的日子。」
原生家庭所造成的傷，會讓我們投射出許多的情結、情緒，日後漸漸在生活中或是人際關係上出現「病灶」。台開集團董事長邱復生女兒邱于芸因為小時候沒有自己的家、成長過程沒有被滋養，所以很容易生氣、無法和人有長久的關係。
每個家庭有各自的故事
因各種因素而造成家庭崩解、失能，不管對大人或小孩來說，都十分辛苦。作家曾陽晴念初一時，爸爸貪汙入獄，造成他心裡很大的黑洞，從此絕口不提家裡的事，即使當初和太太交往、結婚也不說。
俗諺云「天下無不是的父母」，但真是如此嗎？大多數心理師都打上問號。中國醫藥大學附設醫院精神醫學部臨床心理師林俊成指出，這句話不適用在高風險家庭，有些父母會莫名對孩子施暴，這句話反成一種道德綁架。
林俊成表示，從臨床上來看，高情緒表達（high emotional expression）家庭，包括：漠不關心、很嚴厲、過度控制、過度保護、過度批評等，孩子會累積不少家庭的情緒壓力，造成心理的傷。有父母在孩子說話時不斷打岔，或在孩子諮商後立刻打電話來關切，不難推論孩子平常過得有多辛苦。
黃錦敦站在較寬容的角度去看，在大部分的時刻與情境中父母都想用「愛」來對待孩子，但許多時候做不到，心中的焦慮、恐懼、憤怒會一時淹沒了愛的樣子，做出錯誤的管教。「我們不一定要同意父母，但可以去感受父母言行後面可能有好的心意。」
扭轉！你可以改寫自己的人生劇本
很多人在自己當爸媽後才發現，明明曾經發誓絕不成為爸爸（或媽媽）那樣的父母，卻不自覺的複製爸爸（或媽媽）管小孩的樣子，用自己最討厭的口氣在罵小孩。
黃錦敦表示，心理治療所談的「代間傳遞」，就是在談教養方式與自然傳遞的過程，但下一代絕對不會只能不知不覺的「複製」上一代的教養方式與規則，即使沒有上過親職教育、家庭治療課程的人，也都會在家庭文化傳遞過程裡，收下一些、修正一些。
每個人都有能力去改寫原生家庭中你不要的劇本，重點在於，開始覺知、自我覺察。黃錦敦說：「心理治療在這幾年來有個很大的改變，就是『專家不在外面，每個人都能是自己生命裡的專家』」。
覺醒！重新學習拉近心理距離
在台灣社會，許多家庭雖然健全，或不曾發生過什麼嚴重衝突，但孩子和父母的關係就是疏離、不親近。
很多30、40歲這代父母和自己的父母並不親近，有其時代背景和社會文化。過去的父母非常威嚴，管教孩子常動輒打罵，以今天的眼光來看，可能已需要通報113家暴專線。
另外，上一代父母普遍為了生計而奔波，沒有餘裕時間和心思陪孩子好好長大。
諮商心理師周志建表示，其實孩子所需要的不過是父母的愛和接納而已，可惜很多父母不明白，一天到晚忙工作賺錢，本末倒置。
黃錦敦分享他與疏離的父親學習再靠近一些的經驗。父親因為長期身體臥床、再加上重聽，回去探望父親時，溝通非常費力，但他很想表達心中的情感，否則回去只是「人」回了家，但關係實在很疏離。
所以，他在40歲的時候開始試著與爸爸有肢體的接觸，「這需要時間與勇氣，」一開始輕輕碰一下手，在彼此還沒受不了前，就趕快放開，經過一次次練習，現在黃錦敦跟爸爸說話，可以很自然的輕拍他的背，安慰他。
和解！重修親子關係學分
如果你有一個讓你痛苦的家庭，或是童年過得辛苦、造成心理創傷，「我們當然可以回去和父母重新連結和好，這是很好的事，問題是，這涉及到孩子和父母，得要雙方都準備好，才能完成。」黃錦敦說，但如果你的父母沒有準備好，如果你自己也沒有準備好，和解就不一定能完成。
和解心法1
先照顧好自己內在 所謂的和解，不是非得和樂融融的在一起，才是圓滿。黃錦敦認為，和解的意思是，「用和好來化解傷痕」。「和」是手段，「解」才是目的。所以，「和」是其中一條重要的路，但不是療傷唯一的路。
從心理治療的觀點來看，除了去面對造成創傷的源頭，和解或是取回公義來撫慰傷痛外，更重要的是，回頭觀看自己，了解自己、撫慰自己，與自己和解。黃錦敦建議，第一步是先照顧自己，等到自己內心夠強壯、更有力量再來面對，有個案是50歲才有辦法整理家庭帶來的創傷。
和解心法2
試著去理解父母的成長脈絡 其次是，回頭去理解父母的成長脈絡，為什麼他們會這樣對我？「但前提是，確定自己心裡沒有任何委屈，若還有委屈，不一定非得走這條路，」黃錦敦說。
和解心法3
不能面對也沒有關係 林俊成認為，在對生活不造成影響的情況下，選擇將心裡的痛全部埋起來，也是一種方式，不一定非得要把傷口打開才行，選擇有興趣、願意盡情投入的事情，如專心投入工作，這是一種防衛機制，面對痛苦時有一種角色或出口可以去面對。
和解心法4
父母給不了的，就自己給 周志建建議，父母無法愛我們，很多時候是因為他們也無法愛他們自己。換言之，是他們沒有愛、給不出來，「父母給不了你的，我們就自己給自己，」學習當自己的好父母，好好愛自己吧！
無論是與父母、孩子和解，或與自己和解，唯有和解，才能放下，心中得以寧靜。尤其值此大團圓旺季，在萬盞燈火中，夜歸的人，能朝向自己的那盞燈火，沒有懸念遲疑的走向它，是種莫大的幸福。
熱門商品