文 / 田中康雄
「與其在意不擅長的部分，不如發展孩子擅長的部分」，這樣的心態很重要。
讓孩子對「良好行為」留下印象
什麼年紀會做怎樣的事，多數人都認為「理所當然」。因此，做不到應該會做的事，或是做了不好的事會被責罵，這是一般人的認知。能夠察言觀色，做出符合當下情況的行為的孩子，這種方法也許適合。但是有發展障礙特性的孩子不太會解讀對方話中的某種意圖，被罵「不可以喔！」也不知道該怎麼做。所以，必須讓他們具體了解被周遭認同、被稱讚的「良好行為」是什麼。
怒罵會狠狠傷孩子的心
有發展障礙特性的孩子做出令周遭困擾的行為，那是因為大腦功能的失衡，並非他們不夠努力或懶散，更不是「故意找麻煩」。
孩子本身也不知道該怎麼做才好，覺得很混亂、很受傷。在那樣的狀況下，如果還一直嚴厲責罵孩子，他們非但不知道什麼才是正確的行為，也會缺乏自我肯定，心想「反正我就是很糟糕」、「我沒有半點價值」，像這樣失去自信。孩子已經相當努力，與其在意「不會的事」，請多關注「會做的事」、「擅長的事」，好好地稱讚他們。
不責罵，指示具體的方法
當孩子做出不好的行為時，請拋開「那是不被允許的行為」這種大人的反應。
但是如果孩子做出危險的事，保持冷靜、有耐心地說明也很重要。例如，一生氣就動手的孩子，「因為XX，所以你生氣了對吧」，像這樣代述孩子的心情，不要責罵他生氣的事，接著告訴他「這種時候不可以打人，要跟對方說不要這樣」，讓孩子知道暴力是不對的行為，給予具體的指示。
這麼一來，孩子就能慢慢體認好的行為會被認同、被稱讚。
另外，當孩子做出好的行為或是表現良好時，不要覺得「這很正常」，立刻稱讚他「你好棒！」、「你好努力！」，用簡潔的話語直接表達喜悅。
稍微誇張的稱讚，讓孩子對良好行為留下印象，往後就會做更多好的行為。
稱讚孩子時的重點 → 以直接的表現立刻稱讚(好乖，謝謝你！)
→ 降低稱讚的標準，好好地稱讚(畫得真好)
告誡孩子時的重點
被罵的孩子，不會突然就懂什麼是「不可以」。
他們只會記住被罵！
爸媽應具體傳達應該怎麼做，讓孩子學會做好的行為。
以肯定取代否定的表達
聽到「不可以XX」、「不要XX」，孩子不可能知道該怎麼做。
不要用否定句，而是「XX吧」這樣的肯定句，這點很重要。
具體傳達好的行為
告誡孩子時，我們總會忍不住用否定的說法， 例如「 不可以XX」。
可是這樣的說法，孩子學不會好的行為。因此，說法必須要具體，像是「不可以用手抓著吃」改成「用筷子吃」、「你怎麼還不睡！」改成「去睡吧！」。
別說傷害孩子自尊心的話
「怎麼連這點事都不會！」、「你真糟糕！」這種否定人格的話也很不好，會傷害孩子的自尊心。
孩子不知道怎麼做才好，自尊心又受到傷害，這樣的經驗一多，孩子說不定會自我貶低，心情持續低落，變成很沒自信的人。
孩子，擅長與不擅長的事有明顯的差異，所以不要抱持著「那個都會做了，這個應該也可以」、「有心做就做得到」這樣的想法。
我們也有不擅長的事，只因為那件事就被否定成「糟糕的人」，心裡會很難過。放慢腳步，適時給予稱讚，增加孩子會做的事，培養自我肯定感很重要。
不要說嘲諷或開玩笑的話
孩子一般不太會區分真心話與表面話，不懂玩笑話與實話的差別。所以，聽到別人開玩笑說「你真傻」會非常生氣，被挖苦說「你好會說謊」，反而很開心。
他們聽得懂的是「直接的語言」。例如，有時候大人會說「等一下」、「再努力一點」之類的話，如果改成「到了八點，我們來看繪本」、「這個字再寫五次」像這樣傳達具體的時間或次數，孩子比較容易理解。
用具體的肯定句傳達
（例）水龍頭的水沒關→把水關掉吧 VS 不要把水一直開著→就算孩子聽得懂，他不一定會想到要把水關掉。
（例）不希望孩子在廚房裡玩→去客廳畫畫吧！VS 不要在廚房裡玩→就算孩子聽懂了，卻不知道該去哪裡玩。
使用直接的語言
有時孩子聽不懂慣用語或比喻、反話等。
你打算什麼時候做？改為「現在來做吧」
好想跟貓借手！改為「我好忙」
替換成孩子能夠理解的話！換成和他們喜歡的事物、身邊的事物有關的說法，他們比較聽得懂。
摘自 田中康雄 《教養，從讀懂孩子的行為開始》 / 采實文化
Photo：Bessi, CC Licensed.
數位編輯整理：王穎勳
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