文 / 克雷格．馬爾肯
表達堅定的同理心
許多家長把仔細聆聽、同理心跟認同混為一談。有時候家長必須撇開孩子的情緒，堅定的堅持自己立下的規矩。
當孩子難過或生氣、害怕時，情況會比較難辦。舉例來說，湯米在外公過世後，害怕坐車。「我們長途開車去看他外公。」翠希解釋：「可是到達不久後他便去世，所以現在湯米認為坐很久的車是危險的事。」以往翠希和家人週末經常到鄉下一日遊，但現在幾乎都不去了。「每次我們去一個小時以上車程的地方，湯米就會鬧脾氣。」
翠希和老公花好幾小時跟兒子談他的恐懼（翠希發揮無比耐心）。我問他：『你是不是害怕要是我們坐車時間很久，就會有人死掉？』湯米點頭，可是我們無法再讓他說得更多。他只是躺在床上蜷縮成一團，一直哭啊哭的。他已經那麼難過和害怕，我們又何苦再逼他呢？我母親以前老是在逼我，我不想像她那樣。」
這個觀點的問題在於，認為當孩子難過時要孩子說出為什麼難過，是不顧及他感受或自私的做法。
如果家長面對孩子的恐懼，採取『不管你要不要，我們就是要去！』當然是沒有顧及他的感受或自私，可是如果你在維持原有計畫的同時，也保持同理心就不一樣了。
翠希學習以堅定的同理心處理湯米的問題，她和湯米談的時候運用成熟的聆聽天賦，同時拒絕更改計畫。「湯米，我知道你認為這件事很可怕，」她告訴兒子：「害怕的感覺很不好受。可是我知道如果你不去做你害怕的事，這種恐懼感只會加重。你覺得有什麼事可以讓你坐車時覺得比較安心？要不要帶你的長頸鹿波基一起去？」
堅定的同理心就是用心的關懷。孩子感到害怕時，確認他的恐懼和聽他說話很重要。但是避開孩子的恐懼，避免讓他更害怕的做法，勢必會讓他一輩子活在恐懼中。雖然後者有時很吸引人，但這麼做其實不是真的在照顧孩子，而是在照顧自己。
對為人父母者來說，我們要做的不只是了解子女，還要幫助他們成長。湯米明白自己可以依賴翠希的幫助，讓自己覺得安心，當他對長途坐車感到愈來愈放心之後，他會明白可以在不同時期依賴翠希。湯米明白自己的需求和感受雖然重要，但沒有特別到比別人的需要和感受重要，而這就使他更接近光譜中央。
發現好行為
我們與子女同住，日復一日的目睹互相之間不計其數的互動，而且相處時間多半都是連續幾小時，所以只要密切觀察，就有很多機會理解孩子最好的行為。
像是發現孩子主動提供幫助、表現出脆弱的情感、關心別人的事或道歉的行為，強調和獎勵關懷體貼的行為，是鼓勵孩子具備你所希望新行為的最佳方式。
沒必要急著批評孩子的每一個自私或自大之舉，這麼做的效果不彰。
研究顯示，加強任何共同的想法、感受或行為，有助於使自戀者移回光譜中央。這表示在最感動人的時刻（例如孩子親吻淚汪汪的弟弟妹妹的額頭，或是在朋友害怕時握住對方的手）說出你的想法，遠比獎勵愛和仁慈行為更具鼓勵性，更能促進培養健康的自戀。
把行為列表並加以追蹤會有幫助。翠希就列出一張湯米的行為，包括：
表達感激之情、請求幫忙而不是生氣、道歉、對妹妹說一些支持的話（「希望你覺得好一點了」）、說出較軟弱的感受，像是難過或恐懼。
例如，有一次湯米想把妹妹的畫丟掉（「你為什麼老是畫那些好笑的花？」），但是他瞬間就控制住自己。「對不起，」他說：「這是看不起人的行為。」然後便走向吉兒，看她的畫。
「你做得很棒，湯米。」翠希大聲說：「你明白自己有輕視別人的行為，並且道歉了！這很重要。當你在犯錯之後願意道歉，會讓別人覺得好過一點。現在你還可以做什麼事讓她心情好一點呢？」
「我可以說一些讚美的話。」他停下思考，「我喜歡這些顏色，很高興你畫畫，這些圖畫讓我看了很開心。」
翠希也利用很多機會對照湯米的行為。
使用對照法時，要提到一個比較好的行為，而不是無動於衷。
湯米懂得向妹妹道歉的第二天，又回到翠希所謂的「打帶跑」舊有模式。他放學回家時很生氣，因為他被老師處罰只能待在教室裡不能出去玩，於是遷怒於妹妹，說她的拼貼畫「看起來亂七八糟」，接著就一走了之。翠希處罰他，並且運用對照法。
「你昨天跟妹妹道歉是非常好的行為。她心情因此變好，後來你們兩個也玩得很愉快。你還記不記得你是怎麼做的？說不定也會讓你的心情好一點喔。」
脆弱模式
要記住，公開承認自己的恐懼、傷心、寂寞，以及其他軟弱的情緒是健康的，同時必須相信說出這些情緒的時候別人會聽到。教導孩子做這件事，對建立親密的人際健康關係很重要，而且教導的最佳方法就是透過實例。
翠希很怕自己會痛罵湯米一頓，這個恐懼使她有時會在湯米行為突然失控時退縮。
但後來她學會說出自己的難過和恐懼。「湯米，因為你對待妹妹的方式，我現在感到很難過，而且我很擔心你。我現在想不出來要怎麼幫助你，但是我打算想一想，當你做出這樣讓人難過的行為時要有一個懲罰。不過我現在太生氣了，想不出來。」
湯米的父親伊恩也學會說：「我現在因為你的行為而全身緊繃，如果你再這樣，我恐怕會非常生氣。所以你需要花點時間冷靜一下。」
這些話聽起來很簡單，但是對孩子意味深長，因為對孩子傳達出你關心他們，但是你的情緒也很重要的訊息。
摘自 克雷格．馬爾肯 《不用怕，自戀》 / 時報出版
Photo：Ed Garcia, CC Licensed.
數位編輯整理：王穎勳
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