孩子在學校或其他場合，都可能接觸到動作大的孩子、過動兒，或妥瑞症、唐氏兒、自閉症等兒童。和這些孩子相處的情境，其實提供了孩子練習處理社交危機，以及培養一顆寬容心的大好機會。我們應該把握機會，教導孩子包容別人和自己的不同，教導孩子用善解的心去對待這些人。
有位媽媽和我分享她對孩子的教導，我聽了很感動。這位媽媽說，女兒班上的一位同學，動作很大，比手畫腳的，常常打到人。女兒回來抱怨，不喜歡那個同學。
媽媽則對孩子說：「那個同學不是故意的，他也不喜歡自己這樣，知道他動作大，你可以離他遠一些或走開，或在被打到時告訴他：『你打人好痛』，但不要生氣、討厭他。」
女兒二年級時，班上有位同學叫佩姬，說話非常粗魯，似乎天天都心情很不好。女兒不只不喜歡她，也很怕她。我因在教室幫忙，和老師談到這個孩子，才了解佩姬在家排行老三，兩位姊姊都在高中，正是申請大學的緊張時刻，父母的心力都放在姊姊身上，因而佩姬在家裡是被忽略的。
知道了這個原因之後，我告訴女兒：「佩姬不是壞小孩，她很需要別人的關心。對她好些，如果她有做得不錯的地方，多稱讚她。」
女兒聽了我的話，真的開始對她釋出善意，稱讚她的衣服、畫的圖等。幾個月之後，有天女兒回來很開心的說：「今天佩姬對另一個同學說不好聽的話，我跟她說：『講這種話不nice』，她沒生氣，而且真的就不講了。」
7歲的女兒，因為與這位同學相處的經驗，覺得自己很能了解別人的心理，也覺得自己知道怎麼做或說，可以讓別人聽得進去，覺得很得意。對她後來發展出強烈的同理心，能夠從別人的角度看待事情，有很深遠的影響。
讓孩子理解別人和自己的不同
例如告訴他們：「這些孩子之所以有這些行為，是因為他們沒有機會學習，並不是壞孩子。」、「有選擇的話，他們也不願意如此。」如果有機會知道那些不當行為背後的原因，可以解釋給孩子了解，也可以和孩子討論如何協助有特殊需要的孩子。
但如果行為遠超過孩子可以處理的情形，或孩子的個性做不到，都不必勉強。不要告訴孩子「那個小孩會打人，不乖，不要理他。」、「那個孩子看起來怪怪的，離他遠一點。」針對有傷害人行為的孩子，可以選擇遠離他，以免受害，但重點是即使在這種情況下，仍然不要讓孩子以鄙視、厭惡的心，看待那些有不當行為的孩子。
現實生活裡的挑戰
有位媽媽對這些論點感到困惑，她提到：「7歲的女兒回家會提到班上有位同學，很髒，身上有股味道，大家都不喜歡。
我去學校幫忙，也看到了那個孩子，不知是不是喜歡挖土，雙手真的很髒。後來看到了她媽媽，也是不修邊幅，也許媽媽沒有特別管她。對這個孩子，你建議要多稱讚或鼓勵，似乎有些困難，加上大家都不喜歡她，若刻意和她做朋友，我擔心女兒會被其他同學排擠，應如何是好？」
要培養孩子一顆善解、包容的心，我承認在現實裡，是會碰到拿捏上的挑戰。女兒六年級才開學二個星期，有天回家說：「選修課班上有位女孩，又高又胖，很多同學嘲笑她身上有股怪味道，好可憐。」我回答：「想想看，你可以做什麼？」接下來幾天，女兒都在談那位女孩。「媽媽，別人笑她時，我站在一旁不作聲，算不算也在笑她？」
「你的沉默對嘲笑的人，是一種默許。何況站在一旁，多一個人，多一分助長的力量，是有幫忙嘲弄的意思。」 「那我以後走開好了。」 「走開可以，有沒有其他更積極、正面的做法？」
後來學校舉行地震演習，要學生躲在桌子底下。這位女孩因身軀龐大，躲不進去，一些同學大笑，又開始嘲弄。女兒終於做了選擇，她對那些同學大叫：「不要再說了！不好笑。」「不要再說了，那些話很傷人。」
我問女兒：「你們這個年紀，替一個大家不喜歡的人打抱不平，你不怕同學不喜歡你嗎？」女兒回答：「我不在乎。」又補充一句：「會嘲笑人家的人，我覺得他們是不太好的人，那樣的人不喜歡我，我才不管呢！」
後來，女兒決定要對那位女孩伸出友誼的手，但是連續幾天下來，女兒很挫折：「我跟她說：『早安』、『嗨』，她都冷冷的看著我，沒反應。」我對她解釋：「如果她的經驗裡都是被人欺負，突然有人對她很友善，你想她會有什麼反應？她可能信任別人嗎？她會不會懷疑你的善意是假的？所以，不要太在意，給她一些時間去了解你的誠意。」女兒點點頭：「我繼續試就是了。」但事情並不順利。
直到有一天，我去學校找諮商老師討論兒子的事，順道提出女兒的這段經驗。老師說：「我們知道這個女孩有些問題，正在多方協助她。你女兒願意和她做朋友，太好了！我會跟她說。」
也許有了老師的保證，那個女孩終於接受了女兒的友情。一個學期後，女孩搬家了，送了一張謝卡給女兒。很短暫的友誼，卻是女兒寶貴的一課。
陳姝伶--台大社會系、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育系博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。
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圖：photoAC 數位編輯整理：陳宣雯
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