文 / 古恩蒂．蓋斯樂
這已經是幾年前的故事了。
當時，我的兩個女兒分別是十二歲及九歲。我們剛搬進新家，廚房是家裡最小的空間。我在角落放了張椅子，當做一種邀請，也同時意味著：雖然我忙著煮飯，還是歡迎大家來找我。只是，這張椅子的擺放位子在後方，如果我在煮飯就看不見它。不管誰坐在上面，我都必須一直轉身才能看到對方。
我不喜歡一個人煮飯，如果有個人陪我，我會感到很幸福。他不需要幫忙，讓我知道有人在身邊就好。
這一天，我站在廚房裡，攪拌著鍋裡的食物，抬頭看了看牆上的時鐘。法蘭克不在家，我忙碌了一整天，一個人孤單地站在這裡。我生著悶氣，一股熟悉的感覺冒上心頭。
每次都是我一個人做這些事！
瑪莉走進來，坐在我身後的椅子，她觀察了我一會兒，問說：「妳還好嗎？」
「沒事！」我回答。
「真的嗎？」
「嗯。」
我知道，在非暴力溝通裡，「生氣」是不應該的，而且也不該隨意發脾氣，特別是身為一名合格的講師，更不該出現這樣的舉動。而且，我明白怒氣是從我「錯誤」的想法而來，是出於我個人的意念。透過自我同理的過程，就可以理解這個想法，並且轉化—它它不是誰的問題或過錯，只不過是我個人想被滿足的需要而已。
在上課時，能享有充分的寧靜和別人的帶領，要做到自我同理並不困難；但，平日裡，卻不是每回都能做到這件事。所以我偶爾也會發脾氣，或是陷入「我是可憐的受害者」的迴圈裡。
但，無論如何，都不能波及孩子，我擔心自己會把氣出在她們身上，讓她們因此受傷而感到難過。所以，我保持沉默，不承認我的怒氣，把它隱藏起來。
過了一會兒，我有點慚愧，因為我終於意識到是怎麼一回事，不再繼續生氣下去。
坦誠自己的情緒
「妳看起來好像在生氣。」瑪莉說。
我不想承認，但大腦就是不聽使喚。
可惡！我要怎麼跳脫這個思維呢？
「妳為什麼覺得我在生氣？」我轉身問了瑪莉。
她一派輕鬆地回答：「嗯，妳生氣的時候，臉色會漲紅，眼睛會瞇成一條線，眉毛會皺起來，會緊咬著牙齒，呼吸也會變得急促。」
討厭，被看穿了，我吃驚又好奇。
「妳什麼時候發現的？」
「嗯，一直都是這樣啊。」
我的天啊，我一直以為自己是隱藏感覺的高手。
艾莉莎也進來了，我接著問她：「妳偶爾也會發現我在生氣，即使我沒有明講也一樣嗎？」
「對啊。」艾莉莎說。
「妳怎麼知道我在生氣？」
她馬上脫口而出：「妳生氣的時候，臉色會漲紅，眼睛瞇成一條線，眉毛會皺起來，緊咬著牙齒，呼吸也會變得急促。」
我驚訝得闔不上嘴，現在我終於相信，自己不配獲得「隱藏怒氣」大師的美名。
艾莉莎接著還說：「妳知道嗎，如果妳早點說出來，我們或許可以在妳爆炸之前做點什麼。」
我從這件事學習到的就是：隱藏自己的怒氣也沒有用，女兒們終究察覺得到。
還好有這麼關鍵的一刻，讓我有勇氣同理自我，並坦誠自己的情緒。
謝謝瑪莉，謝謝艾莉莎。
對了—兩年後，我們改建了房子。現在，廚房成了家裡最寬敞的地方。現在的廚房是開放式的空間，配上了中島，可以容納更多人。我煮飯的時候，其他人也可以與我相視而坐，陪伴著我。
摘自 古恩蒂．蓋斯樂《觸動人心，非暴力溝通的27個練習：學狼發洩情緒，像長頸鹿一樣用心傾聽》／大好書屋
Photo：nastya_gepp , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲
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