文│黃正昌、蕭胤程
孩子的情緒 這天，業師父送小學五年級的兒子去參加比賽。一路上兒子一語不發，只聽著音樂看窗外，問了兒子幾句話，告訴他比賽應該注意的事項，兒子也只是敷衍的「嗯」了幾聲帶過，想想這樣也是自討沒趣，業師父只好打關指，試圖化解車裡的寂靜。 送完兒子，看看之後也沒情事要辦，就順道轉至糖老大家聊天……
業師父 最近我發現我讀小五的兒子變得有點不一樣。
糖老大 不一樣？ 是好的不一樣？ 還是不好的？
業師父 也沒有什麼好不好的，但至少對我跟孩子的媽來說不是很好。
糖老大 喔？說來聽聴。
業師父 不知道他是青春期還是怎麼著，小的時候不管在生活上，學校裡發生什麼事，他回家以後都會跟我們說。也不知道從什麼時候開始，兒子有時回家，也不知道發生什麼事，就是擺了張臭臉。問了也不說，追問也沒結果，最後氣氛變得有點僵，實在不知道應該要從什麼角度切入問他。
糖老大 那你跟媽媽是怎麼想的呢？
業師父 我們只能想：「小孩子難免長大了會有情緒，反正一下就過了，想講就講，不想講我們也沒有辦法。」
糖老大 但…這樣的方式處理，有改善你們的溝通嗎？
業師父 沒有啊。所以我們才煩惱不知該怎麼辦。 對了，我倒是發現，他對我們什麼都不太說，對自已的同學或朋友倒是機哩呱啦的說個不停，怎麼會變成這樣子呢？以前明明是無話不談的。
糖老大 你還記得你在他們這個年紀的時候，會跟父母親聊自己生活上的事情或心事嗎？
業師父 當然不會，我們那個年代的父母大多比較嚴肅，如果跟他們說了些什麼，可能就是長篇大論的跟我們說一堆大道理，開始「教育」我們為人處世，這算好的， 有時候甚至於還會因此「教訓」起我們，不挨罵就不錯了，怎麼可能跟他們說太多。當然大部分都還是跟自己的好同學，好朋友說囉。
糖老大 怎麼聽起來業師父有很大的怨念啊？ 哈哈！
業師父 也不是怨念啦，我也知道那個時代的父母親都很傳統、保守，跟子女相處都還是很有距離，但時空變了，我們這個年頭的父母已經不像以前的他們，我們對他們有更多的關心，更多的愛啊。
孩子不是不想講，只是不知道怎麼說 糖老大 你說的沒有錯，以前的父母親跟孩子大部分都很有距離感，孩子大多是害怕父母的，覺得父母就是權威，有時候不是不想講，根本就是不敢說。
業師父 也是，尤其我父親，之前跟你提過，他很有威嚴，連平常說話都不敢跟他說了，何況是跟他講心事。
糖老大 現在的父母親，也像你說的，有了很很多的關心和愛。但我也發現很多都是爸媽單向的「關懷」
業師父 「關懷」本來就是單向的不是嗎？這是父母親給予孩子的直接表現。
糖老大 我說的單向關懷，往往只是爸媽們希望，孩子給他們一個「他們怎麼了」的說法，讓他們心安。然後可能會接著說： 「我們不是都跟你說過了，你看吧…」 「唉呀！你這件事情其實也沒什麼大不了的」 「這有什麼好難過的？」 「以前啊，我們都 …比你們還慘啦！」
業師父 是啊，有時候他們的問題真的是雞毛蒜皮的，根本就沒什麼啊。我們父母也只是把我們的看法跟經歷告訴他們，這樣有錯嗎？
糖老大 這樣的想法沒錯，但是說法有問題。
葉師父 不就是直話直說，家人說話不用拐彎抹角吧？
糖老大 爸媽當然有權利、也應該跟孩子聊聊自己的看法，但有時候我們都忽略了一件事，就是對孩子的「同理心」。我們把孩子說的事，硬是冠上我們的價值觀，然後對他們說的事情質疑，甚至否定。
業師父 否定？我們並沒有否定他們說的事情啊？沒有罵也沒有反對啊！
糖老大 這麼說吧，例如「這有什麼好難過的？」這句話，你覺得是不是就是在否定孩子難過的情緒，然後用我們大人的眼光去看，所以才會認為沒什麼好難過的。但對孩子來說，說不定那件事真的就是讓他覺得很難過呢？
業師父 啊！我怎麼沒注意到。這句話好像真的是用我何的眼光去評斷了孩子的情緒呢。
糖老大 如果我們沒有同理心，在孩子跟我們說了一些事後，我們用這樣論斷的方式處裡，孩子心裡一定不舒服，就算他們沒有當下反應，也會把「沒被支持」的印象放在心裡，久了當然也就不愛講囉。 另外，有些爸媽是孩子講他的，父母聽他的，沒有把注意力放在正在說話的孩子身上，玩手遊，傳訊息，看電視，做家事…孩子覺得沒有被爸媽重視，這也是現在很多孩子不願意跟爸媽說話的原因。
業師父 道理知道歸知道，那我們可以做些什麼呢?
先處理事情？還是心情？ 糖老大 說穿了，我們每天會碰到的事情都是「事情+心情」，大人會用理性的方式來處理自己的「心情」，所以能單純的談「事情」。但孩子並沒有那麼多的歷練，所以他們說出來的往往都是夾雜著「事情」與「心情」，如果大人還是用理性的角度去看，也難怪都會覺得孩子的問題不是問題。
業師父 「事情 」跟「心情」聽起來好像把問題簡單化了，可是要如何去處理他們說的「事情」還有「心情」呢？沒有什麼先後順序呢？
糖老大 先處理「事情」或「心情」，要看孩子的需求，沒有什麼標準答案，需要靠平常我們跟孩子的相處、了解、還有去察覺孩子的感受。有時候，說不定他們也只是單純想找人說，發洩情緒，不需要任何建議，只要有人聽就好。若平常爸媽沒有練習這個部分，可以從學習如何提問開始。
業師父 要怎麼學習提問？不就是直接問他們怎麼了？但他們就是不肯說啊。
糖老大 我來舉個例子好了，前一陣子我朋友的女兒告白失敗，媽媽看她一進門就不對勁，晚餐時就問了。
媽媽：「妳今天好像悶悶不樂，發生什麼事嗎？」 這句話就是先說出我們當下觀察到的情況 女兒：「沒啦！我哪有悶悶不樂的。」 媽媽：「是喔，看妳晚上飯吃的不多。」 女兒：「沒有啦！我只是吃不下，不想吃而已。」 媽媽：「我想說是不是今天發生了什麼事，妳才會吃不下。如果真的有什麼事的話，可以跟我說，我很願意聽喔。」 女兒：「沒事啦！不要問了！」 媽媽：「沒事就好，但如果有什麼想跟 我說的，我會很願意聽。」
業師父 就這樣？沒有再說什麼了？
糖老大 是啊，就這樣。 業師父 但她並沒有問出孩子發生什麼事啊？如果是我們，可能直覺反應會說「不講拉倒」、「妳明明一臉有事，為什麼不說？」，這個例子看起來，並沒有達到讓孩子說出她怎麼了的效果啊。
糖老大 我會舉這個例子，並不是說一定要讓孩子說出什麼。而是我們可以先給予關心、詢問，同時我們也要允許孩子當下不想說的心情，咄咄逼人就算是出於善意，也會讓孩子倍感壓力。我還沒說後續發展呢，業師父別急。
業師父 唉呀！孩子有事父母著急是天經地義的，別笑我了。後來呢？
糖老大 後來臨睡前道過晚安，女兒才到爸媽房裡，把媽叫出去，偷偷的告訴媽媽今天告白的事情邊講邊哭。媽媽後來也跟女兒分享小時候告白失敗的經驗，鼓勵她要更勇敢、更愛自己，一直聊到深夜……除了她們以前累積的情感與信任外，這位媽媽怎麼提問讓孩子沒壓力，方法很值得讓我們學習。
業師父 那當孩子不想講的時候，有沒有什麼例句可以讓我可以先練習練習的呢？
糖老大 我說幾個給你參考，但是還是要看當下的情況而定，不要照本宣科，最後沒效果才來找我算帳啊！
業師父 不會、不會，我也算是有慧根，只是總要有個開始可以學習的範例嘛。
糖老大 例如： 「沒關係，你想講的時候，我都會很樂意聽。」 「你想要問我怎麼處理，我會很樂意回答你。」 「不用擔心我們忙會造成我們的困擾，因為沒有什麼事情是比你更重要的。」 如果沒有辦法當下立即處理的，像現在很多爸媽真的非常忙碌，非不得已你也可以說： 「雖然我很忙，但是你的事情我會優先處理。」 「如果我真的抽不了身，可以先等我處理完，第一件事就是回去聽你說。」 當然啦，這樣的承諾還是務必要做到才行，才會有信任的累積。
業師父 這些話聽起來的確是會讓人產生安全感，也會樂意講出來的感覺。
糖老大 是啊，要讓孩子有一個安全的環境，他們才會說出心裡的話。 摘自 黃正昌、董胤程《教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》／布克文化
Image by ambermb from Pixabay
數位編輯：艾瑞卡
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