接納不等於放任或放棄
「接納」是在許多親職教育講座或親子教養書籍中，常常出現的關鍵詞。當接收到這個詞的時候，我們往往很難馬上跟正向且具有解決問題效用的方法連結，因為它似乎傳達了一個訊息：「就這樣吧！看開一點，不然能怎麼辦呢？」，有種被迫只能接受的無奈。
然而，在「真心想要有所改變」的前提下，「接納」其實是一個很重要的起手式，因為它顯示了一個常在我們慣性思考外的想法：「事情的發展的確有不在預期之中的可能性，現在我可以接受眼前的狀況與我的想像不同，是應該停下來好好想想其他解決辦法的時候了」。
看出上述這兩種觀點有何不同嗎？前者把接納等同於放任或放棄，不但無法解決親子之間可能的問題，所謂的「接納」也只是粉飾太平、自欺欺人。後者則是在發現孩子沒有完全按照自己心中的「理想劇本」（期待）演出時，願意先暫時喊「卡」，關心孩子「脫稿演出」的原因，或「無法入戲」的狀況，適時調整彼此互動的模式，甚至根據孩子的現況，修改「理想劇本」的某些內容，以幫助孩子在人生舞臺上，有更好的演出與展現。
換句話說，能做到真正的接納，關懷和陪伴才能同步並實質地開展，孩子的成長過程與父母的期待，才能保持對話關係與開放的創造性。若片面就結果而論，將接納解讀為「接受孩子無法達到並滿足我們的期待」，那麼，孩子在父母失望甚至憤怒的情緒之下，其實很難發展出高的自我價值。長期下來，因為在家中難以被認可，就激發了想躲、想逃的衝動，親子之間漸行漸遠，就與接納背道而馳了。
有回偶然和一位志工媽媽聊天，她提到家中那個令人憂心的小兒子：「他工作、生活都獨立了，沒什麼讓我們煩惱的，就是太熱衷社會運動，非常脫序。我和他爸爸常常搞不懂，他為什麼就不能像他兩個哥哥一樣安分守己，老是把自己的生活弄得一團亂。」
我問：「成長過程中，你們對待他的方式有比較不同嗎？」她說：「沒有啊！他是老么，在管教上我們反而對他還比較寬鬆。」我繼續好奇：「所以，你想改變他，還是關心他呢？」她愣了一下，似乎感知到要改變成年的孩子，已經是不可能的任務，故轉而問我：「他最近要我有空就看一下《我們與惡的距離》，為了瞭解他在想什麼，我是不是應該去看看？」我說：「如果你想更靠近他，的確可以看看，或許你會對他為什麼要常常上街頭有更多的理解。」
「接納」是親子之間的一座橋
子女的成長不符合父母的期待，是非常可能發生的事，但父母如果沒有意識到這一點，仍然堅持以自己的期待為「模板」，來看待孩子的所作所為，衝突、對立、疏離是必然的結果。我回想和這位志工媽媽聊天的過程，她就不斷用「脫序」來評價她的小兒子，埋怨、指責他都不親近家人，只有在大家都為他擔心不已的時候，才會在家庭的群組中很低調地說「對不起」。
試想，在不被父母接納的情況下，有幾人還能主動與家人親近呢？親近恐怕只會因為對方的不願理解而不斷被負面評價，又有幾人能一次次面對這樣難堪的場景呢？那句「對不起」背後的潛台詞，恐怕還包含著無法滿足父母期待的自責與內疚，一個內心負傷的孩子，要他如何投奔家庭的懷抱呢？
「接納」是親子之間的一座橋，起於關心對方，並想產生深刻的連結。唯有先連結，彼此的期待才有持續對話的機會，親子關係才會成為一段相互陪伴與理解的旅程。愛孩子是父母的天性，但在表達關愛時卻有很多選擇。我們可以很真誠地問問自己：是真心想聆聽、理解孩子，並讓他也知道我們的想法，還是無奈接受他的不符期待，並失望、負氣地永遠轉身呢？
作者簡介│吳孟昌
六年級生，現為大學教師。在學習親子對話、與人溝通的過程中，深覺安頓自我的內在，比鑽研外在的形式、技巧更為重要。深信唯有關顧好自己的心，才能與他人及世界產生美好的連結。
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Photo By：pixabay 數位編輯：黃小羽
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