文 / 石原加受子
你有留意過，平常自己是怎麼說話的嗎？實際上，比起說話方式或技術，更重要的是意識的問題。我們會依據自己內心抱持著什麼樣的意識，而使說話方式變得有所不同。
比方說，控制型的人在對別人說話時，會經常以命令的方式說：「去做這件事，不准做那個！」
而質問型的人，則是會經常以責備對方的方式說：「為什麼你要這麼做呢？」
沒幹勁，對自己沒有自信的人，則是經常會抱持著隨便的心態說：「反正我ㄧ定做不到的嘛。」
而這些說話方式在根本上最大的不同，就是因為意識的不同。也就是說，一種是以他者本位思考，另一種則是以自我本位思考。
他者本位思考的人，凡事都以別人作為判斷標準；自我本位思考的人，則是以自己作為判斷標準。兩者之間的差異，也就是「你」與「我」之間的不同。
連續使用「你」的人，個性很依賴？
在我所提倡的「自我本位」心理學當中，最大的一個目標就是「認同自己、認同別人」。
也就是指，在「認同我所選擇的生活方式」的同時，也「認同、尊重對方所選擇的生活方式」。
換句話說，這也就是各自獨立的狀態。
比方說，A對B抱持著他者本位的意識，當A說：「你為什麼不照我說的去做？」像這樣以「你」為主詞說話的同時，可以說A就已經對「B的選擇或生活方式」作出了批評。
若是我們擅自闖入別人的領域，強迫對方遵從自己的想法的話，會搞砸與對方之間的關係也是理所當然的事。
那麼，我們該如何是好呢？
首先要以「我」作為說話的主詞，因為這種說話方式的根基，是建立在重視自己意見，也尊重他人意見的想法上。例如：
「我是這麼想的，你呢？你的想法是什麼？」
此外，當你想要給對方一些建議時，又該怎麼說呢？
「（你）這麼做是不對的，應該這麼做才對。」
「換成是我的話會這麼做，你要試試看嗎？」
前者的說法，一邊否定對方作的事，一邊強迫對方接受自己的想法。假如事情的發展順利的話倒還好，如果失敗的話，該怎麼辦呢？
若是失敗，就會變成都是自己害別人失敗的結果，多作反而多錯了。即便對方沒有向你追究責任，但你若是沒有任何表示也會被貼上不負責任的標籤。
像上述使用「你」的說話方式，不只會容易導致與對方爭吵，甚至要對他人負責，對自己來說是一種高風險的說話方式。
另一方面，以「我」作為主詞的說話方式，是不用互相依賴，獨立的說話方式。
由於這種說法不會擅自侵入對方的領域，所以也可以保護到自己。
假如你總是使用「你」作為說話時的主詞，請盡量試著改變成使用「我」來作為主詞。
正因為我們的說話方式，會依據他者本位或自我本位的不同而改變，所以你可以透過使用不同的主語，讓想法轉變為自我本位的方式。
摘自 石原加受子《讓相處變簡單的32個心理練習：停止凡事顧慮想太多，人際關係會更順暢輕鬆》／采實文化
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Photo：StockSnap , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲
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