你常常跟孩子說「不要」嗎？孩子自然學著習慣唱反調
長子讀小六時他的班導師問我說：「媽媽，祐亨說妳答應他可以跟同學規劃自己去日本自由行啊？」我說：「對啊！我為什麼要反對？」老師問：「妳為什麼會同意呢？」我說：「他連計劃都還沒有開始，我為什麼要急著反對他呢？」老師恍然大悟似的笑著說：「媽媽，我懂了！」
你習慣跟孩子說「不要」嗎？
以前在念書的時候聽過兩歲的孩子是喜歡說不要的「terrible two」，但長子在兩三歲的時候，不但很少跟我說不要，反而是給我很多建議。兩歲半的他說：「媽媽，要用看弟弟的眼睛看我」、「媽媽、我做錯的時候，要用罵的，不要用打的，因為罵不會痛，打會痛。」諸如此類。
弟弟在一歲九個月到兩歲三個月的這半年，還一周一次跟我和哥哥在音樂教室旁聽哥哥上課，半年課程結束後有一次遇上以前一起上課的家長說：「妳家弟弟真的好乖，好守規矩，那半年不吵、不鬧的上課。我有一次因為保母有事無法照顧妹妹，帶她一起去上課，不到十分鐘我們三個人狼狽離開教室。」
是因為我生到兩個天使寶貝嗎？其實只是我很少跟孩子說「不要」，因為我會帶著他們認識他們該認識的東西和狀況，而當他們有自己意見的時候，我會先讓他們清楚表達。
小時候為了讓他們認識火，我抱著他們去靠近瓦斯爐的爐火說：「這是火，燙燙！」也抱著他們把手放進冷凍庫說：「這是冰，冰冰！」
當孩子在上幼兒園對衣著服飾有自己的意見和搭配時，我尊重他們的穿搭，因為身體是他們自己的，他們要學會自己照顧。小學好多年我們不用買長袖上衣，因為冬天他們只穿一件短袖搭配運動外套，他們說不冷，雖然我看了難受還是得受，畢竟他們很少生病。
原來，我很少否決他們的建議或想法，他們才沒有模仿出習慣唱反調。
孩子是模仿著父母的言行舉止在長大的。你總是跟孩子說不要！孩子就學會不要！不要！不要
先接住孩子的想法，再給出意見
長子國一時說：「媽媽，同學和他的爸爸，找我在暑假去騎單車環島和爬玉山，可以嗎？」我說：「可以啊！」我們去買了適合環島的單車。後來因為暑假太熱，而決定改在國三會考後。爬玉山也因為兩個月都沒抽到排雲山莊而改成今年。今年他們四人小隊，終於成功攻頂玉山，俾倪台灣。
朋友常覺得我帶孩子好輕鬆，不是好輕鬆，是好燒腦。每一個孩子都磨人，每當他們丟出問題時，我會先接住他們的想法，再給出意見來代替反對或否決。
前幾天幼子要跟同學去六福村玩，他問：「媽媽，您覺得我要帶平板電腦嗎？」我說：「你去六福村是要去玩的，你要背著平板一路擔心嗎？」平板電腦是他自己存錢買的，我把問題丟回給他自己去做判斷和選擇。他玩回家後說：「媽媽，好險我沒有帶平板電腦，在玩遊樂器材時我都不用擔心包包會被撞到。」
當孩子在詢問你的意見的時候，即便你不贊成，也不需要急著投反對票，而是要耐住性子引導孩子，讓孩子自己去思考利弊，學習去做選擇，當孩子知道自己有話語權，有選擇權，且需要為自己的選擇負起責任的時候，他怎麼有時間去反對父母呢？他的腦筋與精力，都要用在判斷與選擇上啊！
洪蘭教授在《大腦科學的教養常識》書中寫著：「嬰兒的智慧發展有五項指標：探索的慾望、自我控制、創造力、口語溝通的能力和解讀非語言溝通的能力。這五個能力共同的核心是探索，大人的禁止探索會扼殺孩子智慧的發展。」不要禁止孩子，而是要讓孩子盡情探索、盡量表達、學習做選擇。當父母習慣跟孩子說不要，孩子只學會被拒絕與去拒絕，卻不懂得思考與做選擇。
幼子出生後我在娘家坐月子，幫幼子換完尿片後我去上洗手間，回來後，我跟長子四目相對，眼神交換著彼此的驚訝與恐懼，但我馬上轉換情緒走過去，抱起被長子從兩側臂膀由後抱著鬆手後而有些滑落的弟弟，我說：「哥哥想跟弟弟玩啊？」他說：「對啊！」我說：「可是弟弟還太小，脖子還軟軟的，撐不住自己的頭。剛才媽媽換完尿片急著去上廁所，忘記把弟弟放在安全的嬰兒床上，謝謝你幫媽媽照顧弟弟，媽媽現在把弟弟放回安全的嬰兒床上，你去選一本喜歡的故事書，媽媽唸給你跟弟弟聽。」我接受眼前看到的狀況，解釋弟弟現在的生長狀態，還承認自己的粗心，同時感謝長子的幫忙，最後也找出我們可以一起做的事，讓那場意外圓滿落幕。
美國家族治療先驅薩提爾女士說：「問題不是問題，如何應對，才是問題。」
懷幼子時我常常跟長子說：「媽媽是為了你生弟弟的！」弟弟要誕生那天，會陪我去產檢的長子說：「媽媽，我們趕快去二樓拍弟弟的相片！」我說：「今天要去八樓把弟弟生出來！」弟弟出生後，每天引導著哥哥當小幫手，雖然他難免會調皮搗蛋，但我總是很認真的跟他說明和解釋，他才會變成現在能說善道的國中生。
孩子在小學時一直很好奇戴眼鏡是甚麼感覺？我說：「媽媽戴你們去配平光眼鏡試試看，你沒有近視時還可以選擇要不要戴眼鏡，但當你近視了就沒得選。」長子小四幼子小二時配了平光眼鏡後，從一開始的新奇好玩到後來終於發現戴眼鏡真的很不方便，現在長子的視力介於1.2和1.5之間。
引導孩子看見問題與作出選擇
孩子在成長的過程，難免會走上錯路、遠路、冤枉路，但這些判斷與決策的機會，是必要的練習與經驗，讓孩子慢慢學著做理性選擇，投資的成本小。但如果都在父母的「不要」中，幫孩子先做了決定，孩子失去了練習的機會，日後可能用「任性的賭」來做選擇，這樣無法想像的成本，父母能精算嗎？
下次當孩子的想法又差點讓你否決時，先停一下要說出口的「不要」，讓孩子先說完他的想法，再引導孩子去看他沒有想到的面向，也許，他自己就會發現障礙或缺漏，而知道要重新作規劃。
「不要」是直接否決孩子，代表你不信任他的能力和判斷，這不但內耗親子的能量，還可能讓孩子選擇說謊。但當你先接受他的想法，繼而引導他看見問題與作出選擇，卻是在幫助孩子學會分析與判斷。
當孩子又突發奇想時，不要想著他在找麻煩，要轉念想著他是在考驗你的耐心與智慧，這樣不是既有趣味又富挑戰嗎？教養孩子，真的是父母智慧大進擊的最佳良機。
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Photo：shutterstock 數位編輯：黃小羽
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