為什麼孩子不聽你的？為什麼孩子想的和你不一樣？
一個媽媽氣噗噗的告訴我，她那個原來很乖巧、畢業後卻變了一個樣的女兒，不僅常常應嘴應舌，而且竟然不挺○○？！
「她居然不支持○○？不支持○○就是不愛台灣！」說到這她看看我，突然打住不往下說，可能想到我不一定支持○○，轉而抱怨女兒的其他問題。
這個反應很有意思，我們可以很自然地容許別的大人有不同於與自己的意見，是因為我們必須接受，但自己的孩子？她最好，當然，要聽我的。
這邏輯聽起來超不理性，承認吧，人本來就不是理性的動物，人其實被情感左右，然後再用理智化包裝：別人我管不著，但小孩我管得。我有義務教導孩子分辨是非。我是父母，我當然是為她著想。
事實是：
孩子大了甚至已成年，就跟其他你管不動的其他大人一樣，管不了；父母的是非，不一定是孩子的是非，而且是是非非尚難論斷，過去我們習以為常的觀念，現在則有再檢討與再調整的必要；至於身為父母的你是不是為孩子著想，這就更說不準了，除非站在她的立場與成長脈絡去思考才算為她著想，否則只是自己自顧自的想法。
我們擁有可以接納他人的彈性空間，就像剛剛所述，經過多年的社會化學習，我們學會了主管與長輩與自己不同調，反正左耳進右耳出，我同理你不代表我同意你，是了，對別的大人可以如此，為何對孩子反倒任性起來？
有了這樣任性的期待，孩子「不聽我的」，也很能預料了。但如果孩子未成年，許多奇怪想法正熱熱鬧鬧的發芽，今天這樣想，明天又有別的想法，要如何為孩子踩煞車，或者給建議？ 沉溺在「孩子為何不聽我的」的泥沼裡，讓孩子更想逃得遠遠的
我想起有一次孩子在小學時上了一些環保議題的課，放學接她回家順路到傳統市場買菜時，小小人開炮了：「馬麻妳為什麼要拿塑膠袋？地球都要暖化鯨魚都要餓死了，妳不可以用塑膠袋啦~~」
我聽了好氣又好笑，孩子妳說的是沒錯啦，但阿母總不能用手拿菜回家吧，剛好身上沒帶足夠的購物袋，就被家裡的環保小尖兵狠狠「糾正」了一頓。
或者看電視遇到虐待動物的新聞時，家裡的小小動保人士又說話了：「這些人太可惡，應該通通抓起來然後處死，讓他們也常常被虐待到死的滋味……」
我得常提醒自己很多次，才能在孩子提出一些奇奇怪怪的理由時不動怒，或者有些奇怪的堅持時能平常心以對。
還好我們不總是不一樣，雖然政治立場不同，但總有其他相同的部分，就看我們願不願意靜下心來發現，就算對某項社會議題想法不同，但對於經濟弱勢的人願意伸出援手的心也許是一樣的。
上述這位媽媽儘管抱怨女兒的政治立場與自己不同，有時說起女兒的不順己意時咬牙切齒，但慢慢的整理與沉澱，也能漸漸理解屬於那個世代的心思：「我發現她其實很省耶，自己知道賺錢辛苦，買衣服都會上網比價好厲害，都可以用很便宜的價格買到看起來很貴的衣服，我還問她是怎麼買呢。」
雖然有時亦不免抱怨女兒不貼心，看著自己生病不舒服也不主動做家事懶得要死，但有時亦能說出「她知道我不能提重物，下班時會特別問我要順便買什麼東西回家」的感謝。
就算政治理念不同又如何？就算性別議題立場不同，難道要因此把家人推得遠遠的？如果執著於某個解不開的點，就會沉溺在「孩子為何不聽我的」的泥沼裡，讓孩子更想逃得遠遠的。
生命的驚喜就在於不一樣，這是當初決定生孩子的我們早就有的心理準備，想想當時是如何迎接一份驚喜的禮物，他像你但不是你，為何若干年後，差異竟會變成了十惡不赦的歧見，變成「聽我的才是好的」呢。
Photo By：pixabay 數位編輯：黃小羽
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