滿巢期：增加「父母」的角色
如同我在本書一開頭提到的，在諮商過程中談及家庭議題時，許多人會談到與母親的糾結、對母親的怨懟與委屈、對母親的不諒解和厭煩，以及對母親的不捨和心疼。我經常在整理了幾次諮商記錄後，發現：父親的資訊怎麼缺少這麼多？並在下次的諮商中詢問我的案主：「你談論了這麼多與母親的關係，那你跟父親呢？」然後，他們通常會這麼回答我：「我跟我爸不熟！」
孩子誕生後，家庭階段就會從築巢期來到滿巢期；兩人除了伴侶、夫妻的角色，還會分別再多了父與母的角色，家庭發展任務也會增加「扮演好父母的角色」。不過，我們是從哪裡學會「當父親」與「當母親」呢？
這與我們兒時經驗中觀察到的父母角色和職責有關。但當夫妻關係不睦，或另一半在關係中缺席時（包含物理上或心理上的缺席），就容易導致其中一方伴侶角色的失落。最常見的情況就是先生因為過度投入工作或無法回應親密關係，減少了在伴侶關係的投入，讓太太失落了「妻子」的角色。這可能導致太太將心力轉而投注在「母親」上，因而特別容易放大母職或全力關注孩子，卻也容易在教養中感覺挫敗或力不從心；又因為來自親密關係的滋養與協助不足，而容易有情緒耐受力差的狀態。
我曾有一篇文章在探討「失控的母親背後，是孤單的太太」這樣的現象，受到很大的迴響。
在我們的家庭文化中，很多人都將親子關係放在第一位。我曾經為朋友開過一堂講情緒的課程，問了一輪來上課的學員們有什麼樣的情緒困擾。因為大多數學員都是我的朋友，因此我沒有介入做太多的分析。
殊不知，在場有四五位媽媽近日都有跟孩子相處的困擾。因為她們的先生我也都見過，所以便心有戚戚焉地說了一句：「我在實務工作的觀察裡，看到很多失控的媽媽，她們背後其實是孤單又感受不到支持的。」現場大家聽完後倒吸一口氣，瞬間沉默下來.......。
有時候這種孤單，是物理上的孤單，例如：先生遠在他鄉工作，實在情非得已；但更多的時候，是心理上的孤單—也就是先生沒有參與家務，太太也不認為先生需要參與，這種習以為常的文化造就「照顧孩子是母親的責任」，而逐漸讓先生邊緣化。還有另一種孤單是，意見分歧的兩造無法在教養上找到共識，一個人喜歡讓孩子自由發展，一個則希望多加約束管控孩子，而導致孩子成為兩個大人的戰場。
太太看見先生跟孩子衝突時會冷眼旁觀或煽風點火，先生看見太太跟孩子起衝突時，則會在一旁斥責太太：「不是早就跟妳說過了！？」
在孩子成為戰場的背後，是孤單的太太和不被支持的先生。
有時候，我們身為「父親」或「母親」的角色責任，會大到讓我們忘記當初成立家庭的初衷。因為愛而結合的家庭，「夫妻」關係其實應該擺在第一位；但在我們的教養文化中，「養兒防老」觀念背後的擔憂與恐懼，讓我們認為：如果沒有教好孩子，未來不只孩子有危機，自己也會有危機。我們因而忘記自己，也忘記了「夫妻」這層更是重要的角色。
仔細想想，在複雜的家族系統裡，太太擔任的不只是母親角色而已。如果放入家族中，還會有以下現象：
• 委屈的媳婦背後，是孤單的太太—因為先生成為夾心餅乾，或向來就站在母親那一方。
• 不睦的姑嫂背後，也是孤單的太太—因為先生要顧念手足，從小被教育胳臂不能往外彎。
當夫妻系統出了問題，所有在家庭中的次系統就會跟著出狀況。一旦最重要的愛與滋養的泉源出了問題，在所有次系統裡，我們就只能奮力求生存，或是加倍去證明自己的能力和存在的價值；但卻在努力證明中，更加壓縮與另一半親密相處的時間。
然而也會有許多先生提出抗議，認為自己並沒有消失，而是千方百計地想要擠進母子或母女的圈圈裡，卻不得其門而入，總是被太太擋下來。太太認為自己才是哺育孩子、懂得孩子需求的人，先生在被排除在外、感到挫敗的情況下，只能將自己的心力投注在家庭之外的事務上。先生的挫敗感，可能來自於自己不管怎麼做，太太都不滿意。久而久之，這會形成惡性循環，讓先生在家中愈來愈邊緣；雖是家中主要經濟來源，卻難以再提供情感支持。
所以，愈是在管教上容易失控、過度關注孩子出現的各種行為問題，或是因為孩子犯一點小錯就過度責罰的母親，愈該回頭檢視自己與伴侶的關係，究竟是哪裡出了問題。請妳回頭檢視自己在親密相處上的需求，不快樂的大人，養不出快樂的孩子，唯有妳的需求好好受到理解和滿足時，妳才會成為家裡溫暖與愛的泉源和支柱。
同樣地，被親子關係排除在外的伴侶，更要重新去思考：你是否有好好進入關係中承擔起父親職責，並且願意去支持與滋養你的伴侶關係。如此一來，兩根家庭中的支柱，才得以穩健地存在。
摘自 吳姵瑩《不願放手的父母，過度涉入的你》/遠流出版
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Photo：pexels, CC Licensed.
數位編輯：吳怡蓓、王信惠
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