亂糟糟但舒服的居家媽媽
生活有很多選擇，放不下，其實就是自己折磨自己。
她家真是亂，但亂中有序，一切以舒服為考量。孩子還小，衣服也是簡單舒服就好，不刻意求美觀。
衣服多買幾件，累積大量再一次清洗。有烘衣機，所以快乾、好整理。
她注重營養，但不在意菜色變化，餐桌擺出來永遠固定那幾樣，方便好料理為佳。小孩愛吃，先生沒意見，她也自在。她理家的方式，是只用少量的時間，在有限的選擇裡做決定，自己跟家人都能接受就好。那空出來的時間，拿來做什麼？
只專心做好兩件事：陪伴家人、陪伴自己。
跟孩子玩，跟先生講話，是她必做的事。另一個必做的事，就是看書與塗鴉，娛樂自己。
她有一些很少見面，但情感真摯的友誼，她不覺得自己缺朋友，平常很少花大把時間跟人家三姑六婆。不必要的關係，對她來說，都是負擔，禮貌性往來就好。
孩子吃得全身髒兮兮，她也沒有急著要處理。她沒有潔癖，衣服上有很多難洗的污漬，她也不會發脾氣。
別人的眼光只是參考，人前她配合裝一下。但是如果別人太過分，她下次會直接不出席聚會。不想委屈自己，也不想委屈家人。生活有很多選擇，放不下，其實就是自己折磨自己。她沒礙到人，不想管別人，也不想被管，這是她的處世原則。
少到風景名勝玩，更沒出過國，凡事做得到就自己來。最常去附近的公園動一動，那也是孩子的遊樂園。
一般人的愛，對她來說，過於黏膩。
她很愛孩子，但孩子沒來找她，她也不會打擾，不特別去引發互動，把時間留給自己，做自己的事情好好休息。她愛先生，但她不喜歡跟先生抱怨東、抱怨西，每個人都有自己的壓力，她希望自行處理，她跟先生都有這樣的默契。
為什麼要這麼做？沒有抱怨，那跟先生要說什麼？
分享啊，有很多事可以分享。她先生的興趣她知道，她的興趣她先生也明瞭，說一些彼此感興趣的話題，兩個人一起哈哈大笑。
都成年人了，老是要人來安慰，要人家來說好話，是長不大嗎？
她知道很多人不會認同這樣的觀點，大部分人都要別人來滿足自己。她的體會是，那是沒把自己照顧好，不面對屬於自己的難題，要別人來處理。她偶爾會安慰她先生，她先生也偶爾會安慰她，那都是彼此主動，也有心情這麼做的時候。兩個人都努力圓滿自己，再來產生連結，會穩定輕鬆得多。
很多人不清楚自己的能耐，有多少能力做多少事，就不會把自己逼到懸崖。如果不去做不是自己的人，不刻意偽裝什麼形象，會多很多空間可以揮灑。
欲望不多，生活就很自由。把時間都留給重要的人，包括自己。人這一生，就是來體驗這些歡笑溫馨的甜蜜，隨緣自在，逍遙過活。
把功課做好是誰的責任
為自己負責就好，能往前就繼續往前，不能往前就隨緣。
她真的是厭倦了，每次叫孩子寫功課，就是拖拖拉拉。好幾次都差點失手打了孩子，這一點讓她很自責，又很苦惱。
跟別人討論的結果，她才恍然大悟—因為她心裡隱隱覺得，督促孩子把功課做好，是她的責任。可是，她在理智上很清楚地知道，是孩子要負責自己的功課。
所以，她下定決心，跟孩子討論回家之後的作息，要把責任還給孩子。
這有幾個前提，是她覺得孩子如果認真完成所有功課，其實用不到一小時，孩子也沒有學習障礙，即使覺得困難的部分，都可以來問她，不過通常機會不多。老師的作業量也適中，孩子的體力上沒什麼太大的問題，何況又沒有安親補習，可以用來完成功課的時間不少，功課完成後還有不少玩樂與運動的時間。
那麼，她覺得她可以堅定地要孩子為自己的功課負責，她先把什麼時間要做什麼事，不但寫成文字，還畫成圖，貼在家裡顯眼處。事前先跟孩子討論過，孩子也覺得自己做得到。她說，以後如果沒在九點以前寫完，她就不簽名了，並讓爸爸一起配合，都交給她全權處理。
實施的第一天，孩子果然又拖了。畢竟習慣很難改，而且那時候已經學期中了，羅馬不是一天造成的。狀況很慘烈，五天大概有三天沒簽到名，至少剛開始的時候是如此。老師「叮嚀」家長，希望家長督促孩子完成功課，但她跟老師說明她的態度，老師也只能在聯絡簿的家長簽名處蓋上「請家長簽名」的章，沒再多說什麼。
老師念孩子，孩子回來轉告她。她只溫溫地說：「以後這件事交給你自己處理，功課有不會的地方再來問我！」
當然，她這麼做，立即收到的好處是，再也不用為功課大發脾氣，親子關係也提升一些。這些好處，讓她心裡不斷湧現的罪惡感得到平衡，其實好幾次都忍不住要孩子把功課拿出來。每當這時，她就深呼吸，再鼓勵自己是在教孩子自律。
事情不是一下子就能順利的，孩子到學期末，聯絡簿還是會沒簽到名，雖然頻率少了一些。新學期開學前，她再重申一遍，希望孩子為自己的功課負責，孩子也覺得自己應該做得到。
開學又一樣，五天裡面，大概有一、兩天沒簽到名。有個重要的轉機出現，不知道是不是上天幫助她，孩子在乎的某個同學，可能是看到了孩子的聯絡簿，直接說：「你爸媽怎麼沒簽名？！」
孩子覺得很丟臉，回來跟她講。從此之後，孩子改善了不少，雖然偶爾還是會沒簽到名。後來，她覺得孩子的改善狀況已經夠了，她滿意了，把簽聯絡簿的標準放寬到晚上十點，之後就很少聯絡簿沒簽名的情形了。
如果我們不自覺地要把對方的責任往身上扛，但在理智上又覺得對方該負責。那種錯亂容易讓我們心煩，還有讓我們逃不了的自責，讓我們有罪惡感。
她其實很幸運，有了想要的結果。不過，並非事事盡如人意，如果能量再少一點，孩子的堅持度再高一點，爸爸不想配合，沒有同學那句話，條件不俱足，她也很難把體會貫徹到生活。
反正最差不過也就是天天活在心煩與自責中，把自己跟孩子的人生拖到孩子終於出社會的時候，就算告了一個段落。這樣也能活，也是一種人生。能接納自己做不到，知道自己被念頭綁住了，這樣就夠了。不是我們注意到的每一個方向，都有辦法做到極致。
我們用這個角度看自己，便能寬容一點看身邊的人。然後，知道我們功課只能做到差不多合格，為自己負責就好，能往前就繼續往前，不能往前就隨緣。
摘自 洪仲清《相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式》/麥田出版
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數位編輯：吳怡蓓、黃晨宇
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