就像和父母發生衝突時，父母也會認為錯在子女，這種在家庭中上對下就是牢不可破的威權主義的思想，在兒女結婚時，無論自己是扮演公婆或岳父母，或者是看待自己兒女和親家之間的關係，都會很難做到「鼓勵孩子做原本的自己」。
所以妳要給自己做自己的力量，那力量未必是來自父母，只有相信自己的判斷，才能在關係不如人意時，為自己的努力設立停損點，吿訴自己做到這裡適可而止。為了改善關係而改變自己，甚至扭曲自己原來的樣子不只是目標永遠無法達成，還會發現自己放棄的自由， 對照起其他做自己也依然獲得喜愛的人， 是那麼的不値。
要知道喜歡妳的人就是欣賞妳原本的樣子，一個就是不喜歡妳的人，不値得妳不斷的努力。
婆婆討厭的是她自己的生活， 而不是妳
她討厭的是「成為婆婆」的這件事情，討厭在兒子的人生中屈居第二，換言之她討厭的是她自己現在的人生階段和生活，但內心深處未必能夠承認這件事實。
現實中立場的差異，比方說對方是妳的婆婆、小姑、妯娌或同事，可能讓她從一開始就已經戴上了有色眼鏡看妳，當中可能投射了她自己無法達成的心願、遺憾和怨懟，或者因為生存競爭而緊張的情緒，讓她對妳就是沒有好感，是妳再努力也無法改變的。
就像有些人苦惱於如何討好婆婆，希望婆婆不要總是對丈夫說自己壞話，或者一副可憐的樣子好像自己是個虐待公婆的惡媳，於是送禮、陪聊、花大錢吃大餐或旅遊，一切以婆婆為優先，只希望婆婆能夠開心。
但這樣的努力卻不只是徒勞，還可能帶來反效果，婆婆對每件事情都有嫌棄的理由，什麼都可以解釋成媳婦的不貼心甚至是惡意，同樣的事情小姑或者是小叔做起來就是很孝順很令人感動，媳婦來做就是別有居心。
遇到這種情況很難不沮喪吧，會想自己究竟是做錯了什麼，但是這樣的提問本身就錯過了關係惡劣的關鍵，眞正的關鍵不在於妳是誰、妳做了什麼、或是妳的個性，而是、妳是她的媳婦的這項事實。
就像在職場上競爭同一個職位的人，已經注定了彼此是敵人的宿命，對於無法接受兒子結婚、生活以另一個女人為中心的婆婆來說，她的排斥和對妳的負面評價，從一開始就跟妳本人毫無關係。
只能把這樣的情緒投射到妳的身上，對自己、也對他人都自欺欺人，想要強調自己「很高興兒子結婚，但是這個媳婦實在不討喜」。
妳如果不能察覺她內心的矛盾，而是把她所有表面的說法當作是事實，就會為了成為她心中討喜的媳婦而忙碌不已，還注定白費力氣。
人際關係總是雙向的妳可以選擇付出善意， 對方也可以選擇要不要以善意回應妳。而那關係到對方的品格、想法、價値觀以及性格的成熟度，既然跟妳的努力無關，妳就不需要因此為難自己。
所以在婚後的人際關係上，如果妳已經盡力，卻總是感覺到關係不如預期，不如就隨風去吧。比起某些注定會勾起對方心中的矛盾，因此不可能由妳來改善的人際關係，那些總是相信妳的善良，會在妳需要時伸手援助，給妳一個擁抱或理解的目光的人，才是妳眞的需要去珍惜的。
摘自 羽茜《媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》/時報出版
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Photo：pexels, CC Licensed.
數位編輯：吳怡蓓、王信惠
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