如果門診遇到陪同個案前來母親問我：「我還能為他(她)做什麼」時，我第一眼看到的，都是幾乎要奪眶而出的眼淚。
我深知教養子女的不易，孩子辛苦，盡責的父母也不好受。有時候不是誰做錯了什麼，而是現在的情況無法彼此靠近。
孩子急需獨立，但經驗不夠，一方面想長大，一方面應付著社會現實又徬徨無助生悶氣，這個氣也就蔓延到身邊家人的身上了。過去親情的基礎也許不夠（這也是個案求助的原因），百孔千瘡的，有個案的母親會告訴我，她過去太忙於工作，忙到沒有時間傾聽孩子想說什麼，的確是忽略孩子了，但，生活辛苦豈是她所願意的？如果那時不拚，哪有現在衣食無缺的生活。
母親這樣想不能說她錯，但孩子受了委屈，當然也不是孩子的錯。
有的母親會說，「我之前和先生是有點問題，不過現在已經沒事了……」。她女兒的問題正是因為過去父母婚姻失和的關係不佳，長年成為母親的情緒宣洩對象，不是抱怨父親有多對不起自己，就是把女兒當成制衡另一半的武器，甚至要求女兒去跟蹤父親，所以女兒此刻才會坐在治療室裡療傷。母親是刻意淡化問題沒錯，但她不是故意的，這麼說是為了安撫自己與女兒，這麼說她才會好受一點，我又怎能苛責母親呢。
也許，等到女兒也成為母親之後，她就會理解身為一個女人在感情中的苦。但如果這女兒還年輕，離成為母親還有一大段距離，或者這女兒不會踏入婚姻不會成為母親，那麼她有沒有機會體會母親的苦呢。
所以這段期間我試著協助這樣的受傷兒女，如何試著切斷過去傷痛對自己的不良影響，整頓好自己，並對未來抱著改變的期待。
種種家庭的傷，多半都是關係的傷，裡面沒有絕對的壞人，這個一起寫下的劇本太爛，節奏無法統一，以至於愈演愈尷尬，下不了台。
我顧不了太多人，只能先保全眼前我的個案，讓她先專注地做久違的自己，過程中難免暴衝了些（壓抑許久的話終於能對家人說），脾氣大了些（曾經受過的傷要試著讓毫不知情的家人知道），自我中心了些（要為自己趕點進度啊），再也顧不得家人的感受，這些逐漸生成的力量是好事，在開始萌芽之初難免不受控，就像個急著飛的青春期孩子一樣，讓父母無所適從。
我常挨青春期女兒莫名的白眼，那多半是當我在教訓她：沒在約定的時間回家也不給個訊息；說要回家吃、準備了晚餐又說自己和同學吃過了，諸如此類的事情時，她那桀傲不遜的眼神。明明是自己的錯，才她唸幾句居然給我白眼：「妳那是什麼態度？翻什麼白眼？」
「我沒有翻白眼，那不是白眼好嗎。」真是睜眼說瞎話。
所以，在看到彼端的母親淚眼汪汪的樣子，我又怎能視而不見，又怎能殘忍地對她說，「她今天這樣還不是妳害的」。
關係經營的太用力，弦容易斷，氣球容易破，不如各自往後退一步，讓自己也有不靠關係的生活，不要被關係捆綁，我們還能擁有別的朋友，做感興趣的事，看各自喜歡的風景，把自己照顧好，再給其他家人養分。
「我還能為他(她)做什麼？」這個母親的疑問必須得到解答，否則她無法放下。
「妳做得夠多了，太多了，如果這樣沒什麼效時應該開始試著不做什麼了。」我這樣說。
「接下來她想自己去試，做父母也要開始試著什麼都別做，讓她去摸索，碰撞，這樣才能累積自信。」我得這麼說才能安撫母親的罪惡感，讓她知道，不做什麼才是最不簡單的事情。
現在孩子什麼都不需要妳做，妳只需要當個重要的存在，讓他知道不管發生什麼事家裡一定會有妳在，妳可以容許她什麼都不必說，包容她的一切，她帶著這樣的理解，一定可以穩穩地走下去。
Photo By：pixabay 數位編輯：黃小羽
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