很早以前母親便將自己的遺憾轉化成對我的期待：成為老師，無奈我太反骨，小時又遭受老師不當體罰，早就鐵了心絕不當老師。
大學要選填自願時，依當時的成績我知道母親殷殷盼望我填中南部的師專，一是學費低廉，二是老師這個鐵飯碗，但我早就決意要填北部的私立大學文學院，學費雖貴但是父親同意出，母親不能奈我何。
許多教養迷思包括對主流價值觀的信服：現在學這個科系是好的，現在做這工作是穩當的，結果呢，我想許多父母在自己小時候受到這樣價值觀的左右，長大後都已嘗到找工作的苦果：電腦產業不盡然穩賺，老師不見得是鐵飯碗，現在的公務人員已經相當爆肝。
我並非故意和母親唱反調，而是知道自己不適合在體制內工作，一份預測的到退休樣子的工作，對我實在沒有吸引力，而且要我一遍又一遍教授同樣內容，也缺乏這樣的耐心，但這些無法跟母親明說，對她而言我那些想法都是多餘，職業倦怠？哪份工作不是這樣？當老師有何不好？薪水好地位好有啥好挑剔？
這樣選擇的代價是，日後在學習上或職場上遇到任何挫折都要概括承受，不能與母親訴苦，否則就引來母親的「誰叫你當初不聽我的」的責難。這和想要尋求感情獨立的代價是一樣的，想選擇父母不同意的對象，就得要訓練自己不依賴不哭訴，不讓父母有「誰叫妳當初不聽我的」的藉口。
我努力的過程很長，有好多年的時間必須忍受著不被她人了解的質疑，獨自在職場上闖蕩找不到屬於自己的位置，只能一邊忍受，一邊努力進修。
直到40歲過後的我才有倒吃甘蔗的感覺，終於找到一份專業與興趣可以巧妙結合的工作，而且是彼此的養分，終於能夠很大聲說自己樂在工作，而且想做一輩子。
社會期待的破壞力
我理解許多家長無不希望子女是醫生、老師、公務員，甚至是軍職的想法，很多也來自於父母自己是老師，公務員背景的家庭。他們不希望子女受苦，想為子女選一條安穩的康莊大道，但過度為孩子鋪路的結果，反而充滿窒息的壓迫感，順從的孩子為了滿足父母需要，勉強自己而不快樂；不順從的孩子則與父母產生衝突，也同樣不快樂。
精神疾病有來自於家庭的高危險因子，但不是你以為的低社經地位，我所體會最多的一種就是充滿壓迫掌控的軍公教家庭。病房裡曾有個特別的病人，他來自於家族中有幾個醫生的知識分子家庭，想當然功課優秀的他也正往醫生的路上邁進，身為牙醫的父親當然希望他成為「真正的醫師」，比自己更好，不幸的是在醫學院六年級的時候發病了：他全身僵硬不聽使喚，認為眼睛裡有怪異植入物，有鄰居會對自己下毒，情況實在不樂觀。即便如此，他的父母告訴我們，等他「好一點」仍舊要回學校繼續讀書。
他們無法接受兒子生病可能無法完成學業、無法當醫師的事實，那是不能想像的。他的母親常常透露，家族中的表親叔姪的某某小孩，成績有多好，事業有多成功，然後再補一句：「我不想給他壓力啦，只要他盡力就好。」
也許父母並不承認自己給孩子壓力，但身心反應不會騙人，再隱晦的語言，再不經意的動作，子女又怎可能不理解父母的期待？那種會一邊說「妳看舅媽家的孩子真的很爭氣」，一邊又說「我不會逼你只要你開心就好」的不一致態度，會讓敏感的孩子無所適從。
許多所謂的「只要你開心就好」背後的意思是，「雖然很想對你有期待，誰叫你生病了沒辦法要求妳，所以只好暫時放棄，現在只能讓你好好休養，放輕鬆，功課就不要求了能畢業就好，等病好了再說。」這種無奈之下的妥協，不能真誠的接受子女的樣子，只能造成子女更大的痛苦與逃離。
所以「你開心就好」是真的嗎？父母真的願意了解孩子會感到開心的是什麼嗎？有的個案父母會很不放心的跟我說，不能照孩子的意思去做，因為孩子會偷懶，無所事事，只想一步登天等balabala，我很想說，到底你是不放心孩子、還是太看輕孩子了？
對於孩子，我想說的是，我從不相信也不迷信什麼未來趨勢的工作，有誰能預測未來的生活？誰能預測商機？在跟隨潮流的同時你也失去獨特性了，只要與人有關的工作，而且是自己有興趣，願意花心力花時間去學習、並克服困難的東西，一切都會有可能。
摘自 南琦《母愛的傷也有痊癒力量》/橡樹林文化
Photo by jurien huggins on Unsplash 數位編輯：黃小羽
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