老公一人進廁所，馬上發出惱人的叫喊「哎呀！Jivan！」接著把我喚過去，「告狀」Jivan人贓俱獲的案發現場，「又」是洗手乳亂按壓一通，地板上一攤一攤黏液。Jivan聽到自己的名字被cue，很不識相地跑過去被挨罵，默不吭聲看著爸爸舀水、刷地，邊做邊唸。
我也沒說話，看看地板又看看Jivan，覺得不是時候。「跟你講過多少遍了，不可以」肯定沒用，否則這樣的狀況不會一而再、再而三地出現。三歲兒子的眼裡盡是調皮，他從我的注視中落跑。
老公問我：「你允許他這樣做嗎？」我說：「怎麼可能！」「那你知道他會這樣玩洗手乳嗎？」「知道啊，只要去洗手好一陣子沒出來，就是在玩泡泡，之前也請他收拾過。」我猜老公可能在納悶我剛剛為什麼沒有對Jivan進行「指正」，還讓孩子溜去玩玩具，才接著補一句：「我會再跟他說。」
先理解並接受孩子，引導對話，突破盲點
隔天搭公車上學，我在車上問Jivan：「寶貝，你昨天在廁所做什麼啊？怎麼會那麼多洗手乳在地上？」他沉默，應該是怕我會生氣而想逃避，於是我說：「我沒有生氣，我只是好想知道洗手乳怎麼會出現在地上。」他放開了，可愛的邊說邊動作：「我要壓、壓、壓，然後就會噴出來。」「喔！所以你是很喜歡這樣壓壓壓，看它跑出來？」我學Jivan說話的語氣。他心門大開，愉悅「嗯」了一聲。
我想，孩子喜歡研究，好事啊！既然如此有研究的精神，那為什麼我們總是要針對「頭痛的後果」來責罰孩子呢？接著我深入問：「你想要看洗手乳噴出來，觀察它往下掉到地上的樣子嗎？」「對啊！」「啊～那是因為地心引力喔，水啊、碗啊、所有的東西，都會往下掉。」Jivan發亮的眼睛、認真回溯過往經驗的表情，和我的頻率對上的模樣，比起被責罵時動人多了。
「是不是洗手台不穩，你才把洗手乳拿到地下，這樣比較好壓？」「對啊！」「那，你兩隻手在做什麼？」「一隻扶著，一隻壓。」他講得理所當然，我的恍然大悟，難怪地上會一坨一坨的！除了投入觀察噴濺出來的洗手乳，壓完一次又一次，這傢伙還記得要扶著罐子（必須說我覺得滿有sense的）。
既然癥結點已經找到，那就提醒Jivan就好：「寶貝，可是這樣就沒有手接壓出來的洗手了耶，你已經把罐子放到平平的地上了，它就不會倒嘍，所以，請記得要有一隻手去接，要記得喔！」Jivan應諾，說理後我再摸摸孩子的心：「昨天你看到洗手乳被爸爸沖掉，跟水一起流到排水孔了，對嗎？那樣ㄧ罐洗手乳很快就會用完了，可是卻沒有發揮功用，沒把手洗乾淨也沒把細菌帶走，這就是浪費。媽媽現在知道你喜歡看按壓出來的東西往下流，那我們來找回收的罐子，裝水，加一點點泡泡，再給你研究研究。」
那次之後，關於愛玩泡泡的孩子，我不需要再說「不可以玩洗手乳」、「不可以把洗手乳擠到地上」、「不要浪費」種種否定句式的規矩，Jivan也能謹記正確使用洗手乳的方式，他會告訴自己「按一次就好、不能浪費！」
用賞識的眼光，成就孩子
在孩子學會「自律」以前，必須先從「他律」開始，明確引導孩子符合社會的規範，畫出「他律」那一條清楚的界線。
界線之內，請予孩子自行發揮的天空；超出原則，也請帶著「賞識」的眼光，去了解孩子的為什麼、好奇孩子思考的邏輯、肯定孩子對這個世界的探索，增加「我能感」的自信心。當我們的態度，能打開孩子的心扉，教養的道理便進得去，事半功倍；否則門沒開，敲再多次、再大聲、再有權威，也是枉然。
孩子也需要「自尊心」的，他們會從我們的語氣中讀出「我闖禍了」、「要被罵了」的訊息，「落跑」只不過是本能，大人怎麼會天真的覺得大聲斥責、不斷重複「不可以__」，能夠協助孩子完全懂得要「自我停止」不對的行為出現呢？他們的自尊心也會受傷啊。
我們先安頓好自己的心吧！孩子就是找麻煩長大的，問題是，我們如何看待那些「麻煩」。賞識孩子、了解孩子，用更有效的方法，保有孩子的可愛和無限潛力，並能突破盲點，達到教養的目的；透過「邀請合作」取代「直接命令」，那麼，那條「他律」的界線，將會內化成「自律」的約束，而我們，可以不用老是用發脾氣來解決問題，還把孩子推遠了。
我是谷卓！歡迎至《Jivan小天涯手記》專頁交流切磋，紀錄兒女成長、荷蘭教育觀察、夫妻愛與關係，還有日常小品文。
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