無論走到哪裡，只要有其他親子在的地方，我都很自然的會聽到親子間自然流露的對話，例如在餐廳，我會聽到：你再不乖乖吃飯，以後我就不帶你出來、你快點把飯吃完再玩，不然我們就立刻回家！
或者，為了催促孩子動作快一點，給予倒數時間限制：10、9、8……
爸媽這樣的說詞，不難聽見，因為這樣的對話方式，會讓爸媽覺得是最快速又最明確的方法了，但，我們做父母的，往往只考慮到自己的感受，卻忽略了在我們把不好的感受用「威脅」的口吻交代給孩子後，孩子聽到的感受，又會產生怎樣的變化？
我經常聽見許多父母說：「孩子總是一而再，再而三的在測試父母的底線！」
父母之所以會這麼說，是因為父母總是在三的告誡後，孩子們仍舊不停的造反，爆衝，然後引爆父母內在的地雷。
事實上，這不是孩子們願意的。
讓我們試著想像一個畫面，畫面裡有顆氣球，不停的被人用拳頭擠壓，或被腳踩。
氣球在擠壓和腳踩的期間，不但失去了原本的形狀，還呈現出各種怪異的形狀，這是為什麼？
原理很簡單，氣球內的空氣就是這麼多，當氣球受到外界擠壓時，空氣很自然的會從其他地方找出路，因此就會呈現出奇形怪狀的樣子。
這和孩子受到責罵，卻老是做不好的情形相同，孩子面對父母的威脅和指責（如氣球面對壓迫），內在的感受勢必覺得委屈，甚至覺得憤怒，在行為還沒來得及修正前，他們會先湧出大量的情緒（氣球內的空氣），這些情緒變會透過其他更怪異的行為來得到緩解，這也是這麼多父母會說，孩子們一直在測試父母的底線的地方，事實上他們並不全然在測試底線，很大一部份他們在抒發自己的情緒，藉此達到平衡，否則他們會像氣球一樣，在某個無法承受壓力的點出現時，發出爆炸現象。
爆破與和諧，經常是一念之間，因此聽到父母以威脅孩子的口吻和孩子說話時，我總想著：我們說這些話的目標，到底是為了「讓孩子乖乖吃飯」，還是為了「讓孩子鬧脾氣」？而給孩子倒數時間，究竟會讓孩子「加快速度」，還是「讓孩子更崩潰」反而讓孩子速度更慢？
因此，在與孩子進行對話時，不妨時刻的問自己：對話的目標究竟是什麼？ 前兩週，我開著車，帶著全家人出門，路程中，川川突然煞有其事的叨唸著：「我好想要有個姊姊哦！」
我在開車，瞬間沒聽懂，疑惑的說：「你有姊姊阿！」
川川這時又重申了一次：「我是有姊姊沒錯啦，可是我不想要這個，我想要一個會疼我又愛我的姊姊啦！」
原來川川想說的是這個呀！
透過我的解讀，我覺得川川想說的是：三三姊姊對她不好，她希望姊姊能對她再好一點！
於是我問川川：「川川想要一個怎麼樣愛你、疼你的姊姊呢？」
川川：「就是會送我東西，不會罵我的姊姊呀！」
我：「原來川川要的是會送你東西，而且不會罵你的姊姊呀！可是我怎麼記得三三姊姊昨天才送你好多東西……」
川川：「對呀，姊姊昨天送我好東西，也是好姊姊啦，但是姊姊會罵我……」
我：「噢，原來姊姊有罵你呀，那昨天姊姊送你東西時，也是一邊送你一邊罵你嗎？」
川川：「沒有啦，昨天姊姊很棒，送我很多東西，也沒有罵我，昨天姊姊是好姊姊，可是後來姊姊還是有罵我……」
我：「我也有看到姊姊罵你，但是川川，我想請你記住姊姊對你的好，並且給姊姊多一點的時間，姊姊很聰明，她學得的很快，我相信只要給她時間，我想她應該……」
我在對話時，爸爸這時候插話了，他對川川說：「噯！這個姊姊不愛你，你就不要認她當你的姊姊就好啦！你之前不是有遇到很愛你的XX姊姊嗎？你就認那個XX姊姊做你真正的姊姊就好啦！」
我一邊開車，一邊瞪大眼睛回看爸爸。
因為爸爸這番對話一說出口，問題不但不會被解決，反而會變成更嚴重的巨大問題。
果然，三三聽完爸爸說的話，在我身後立刻崩潰爆哭！大聲嘶吼說：「爸爸好壞！我討厭爸爸。」
爸爸超理智回應：「我又沒說錯，你不喜歡川川，每天都罵她，不把她當妹妹來愛，那就讓他人喜歡川川的人來當川川的姊姊就好啦！」
爸爸的超理智，如同一只拳頭，重重的壓在三三的胸口上，想當然爾，三三哭的更崩潰了。
我拍了拍爸爸，我說：「嘿，對話的目標是是為了和諧，你這番對話，比較像是挑撥離間呢！」
爸爸辯解：「我又沒說錯話，川川被三三這樣對待，都覺得不舒服了，當然要……」
爸爸的話還沒說完，姊姊嚎哭為止，這時妹妹川川也加進來憤怒的對爸爸嚷嚷：「爸爸壞壞，我要三三當我的姊姊啦！爸爸壞壞！臭爸爸！」
爸爸整張臉發囧，幫川川出氣，沒想到自己得到的卻是被兩姊妹討厭！
這種壓迫式對話，三三在過程中得到什麼？她會因此對妹妹更好？還是會因此自我反省？還是會爆炸出更多的委屈、憤怒的情緒？
我想答案無疑的是憤怒居多。
疏通完三三的情緒，爸爸似乎明白了對話的真諦，他立刻向三三道歉，並且對三三說：「你永遠都是川川的姊姊，爸爸不應該這麼說的，對不起。」
聽到爸爸的道歉，三三的情緒彷彿得到了出口。
父母對話的目標，如果是「和諧」，那麼在出口說話之前，試想著這番話將會把孩子帶領到什麼樣的地方去，將是很重要的功課。
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圖片提供：安可姐妹花
數位編輯：黃小羽
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