作者：邱淳孝諮商心理師 （心曦心理諮商所）
親子關係中的控制與軟控制 媽媽問著旁邊的兒子：「你想吃什麼呢？」 兒子：「我想吃炸雞塊」 媽媽：「可是炸雞塊不健康」 兒子：「那我想吃漢堡」 媽媽：「漢堡熱量太高，不然吃義大利麵好嗎？」 兒子：「我不想吃義大利麵」 媽媽：「義大利麵有肉，而且你不是最喜歡吃義大利麵嗎？吃義大利麵好了。」 兒子：「......」
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媽媽：「好，那就點義大利麵吧。」 （過了十分鐘後上菜） 媽媽：「你怎麼不吃呢？」 兒子：「我不想吃...。」 媽媽：「你都已經點了，為什麼不吃呢？不吃肚子會餓啊。而且剛剛你說要吃義大利麵的啊。」 兒子：「可是我剛剛明明說我想吃雞塊的...（滿腹委屈）」 --- 近幾年，我觀察到大多數父母，非常努力地學習怎麼樣更好地教養孩子。尤其是那些特別努力、認真的父母，上了很多課，看了很多書，知道培養孩子的「自主」是重要的，所以會嘗試盡可能地「尊重」孩子的選擇。 這個現象看在我眼裡，其實是非常欣慰的，感覺到隨著世代的轉移，改變漸漸地開始發生，父母親嘗試著去理解孩子。 但很多時候，大多數的父母親仍受到上一代威權教育影響，所以骨子裡頭，會有兩個很大的力量在衝突著： 一邊是：希望當一個「開明」的父母。 想要當個開明、尊重孩子的父母是很好的一件事。但很多父母心中的「開明」是有一個指標的，這個指標是希望孩子「不要」經歷我過去那種「被壓迫」的生活。為了展現自己的開明與尊重，父母變成凡事都詢問孩子的意見，反而不敢堅定地為孩子設立界線。 因此這種「開明」，背後其實是「我不要讓孩子變得跟我之前一樣被壓迫」的「恐懼」。父母的行為是被恐懼所驅動，不只容易失去堅定，甚至容易變成討好孩子。 另一邊是：希望孩子聽話。 於此同時，父母雖然很努力地想當一個開明的父母，但畢竟父母還是受傳統威權教育影響，心底還是希望「孩子可以聽話」。背後有個潛在邏輯是，如果孩子聽話，代表我是個有力量、有影響力、成功的「好父母」。 希望當一個「好父母」並不是問題，但許多父母「當好父母」的標準，是孩子是否「喜歡」自己。因此當孩子拒絕了自己、當孩子生氣或不開心時，有些父母就回覺得自己「失敗」了，是不是哪裡出問題了。 又或者走到另一個極端，是平時姿態很低地想要照顧到孩子的心情，但卻無形之中委屈了自己，但又在委屈到一定程度之後，挫折轉變受傷與憤怒，最後突然爆發：「平時我都為了你做這麼多，為什麼你總還是無法體諒我」；或是在那時想用父母威權或是氣勢「壓壓孩子的氣燄」，孩子也會覺得父母怎麼反差這麼大，怎麼突然反咬我一口，而變得更不知道怎麼相信父母親了。
可以當好人，又可以掌控全局 而在這個「當個開明的父母」跟「希望孩子聽話」這兩者之間，就會形成很大的衝突與張力，最後很可能演變成一種結果：「看起來語氣很溫和地在詢問孩子的意見（滿足「當好父母」的需要），但實際上心裡面往往有自己的一套答案，並偷偷地把孩子帶往心中擬定好的劇本。（滿足「控制感」的需要」
這麼做，看起來有很大的好處，可以當「好父母」，又能夠有「控制感」。但實際上真的是如此嗎？
其實當你想要兼顧時，反而會兩面不討好。 對父母而言，或許時常會覺得跟孩子溝通很累，是因為自己在前期（所謂的）「溝通」，花了大量的時間，用軟性的方式在說服孩子，希望孩子能夠聽聽話，但其實是壓下很多自己的情緒，努力去「扮演好父母」，另一方面當孩子聽不進去父母「用心良苦的諄諄教誨」時，又覺得無比挫敗。 對孩子而言，也會覺得很悶屈，父母看起來很溫和，但實際上卻沒有商量的餘地，所以孩子反而到了最後會覺得：「講到最後，還不是要聽你的」，最後也是關閉溝通的管道。
看似尊重的軟控制 其實現在的父母越來越少會用真正「強壓」的方式對待孩子，也就是不會再拿威權的大棍子一棒打下去，讓孩子噤聲。 但若父母的焦慮還是存在，自己就越需要透過「控制」，也就是讓所有事情照著自己的劇本來安撫自己的不安。 越焦慮，則越控制。 越控制，也越焦慮。 因為當孩子悖離自已的劇本，例如沒有照著約定的時間去吃飯、洗澡、收起玩具時，父母親心中則會感覺到一種失控，甚至會災難化孩子不聽話的結果，而變得更焦慮。 而這種控制，或許從虎爸虎媽的強勢，變成一種軟性的繩索，演變成一種「軟控制」。 這些父母，自己往往也不好受，雖然也知道身邊的人壓力大，但自己就是停不下來。因為當初那些最認真努力上課學習的父母，對自己的期待往往是非常高的。而自我期待越高的父母，越在意自己是不是做得好、被喜歡。 最後，把自己，也把身邊的人，全都搞垮。 話說從頭，怎麼與孩子溝通並不是重點，重點在於怎麼面對與消化父母內在自己的那心魔：「焦慮」。 當然我說狀況是比較極端的，「焦慮」是父母的常態，也不代表要孩子聽話就是控制，這之間的分寸是很難拿捏的。而這篇文章嘗試想說明，何以現在的父母，雖然看起來花了很多很多心力去帶孩子，但實際上卻越帶越辛苦。
※延伸閱讀 愛要怎麼「設限」?從小沒有給予設限，到了青春期，他們的表現可能令你無法招架 與自己的「內在小孩」和解，才能真正做好父母的角色
本文摘自： 心曦心理諮商所粉絲專頁，邱淳孝諮商心理師著，原標題：親子關係中的控制與軟控制 - 系列文 《1》【是「真尊重」，還是變相的「軟控制」？】
Photo By：pixabay
數位編輯：黃小羽、吳佩珊（20200824更新）
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