在醫療機構工作見過許多積極索求社會福利資源的病人，為了填補失去的家庭功能，有時也會遇上明明是自己造成的問題卻要社會付出成本，要得理直氣壯、理所當然的人。
這個母親約莫60歲，一開口沒多久就要求申請身心障礙手冊，而且表示非申請到不可，因為要有手冊資格才能申請社會住宅，不然她就沒有地方去了。我看著比實際年齡還要年輕的外貌、氣質不錯的她，開始有了一些問號。
她娓娓道來，獨居的她已經漸漸無力負擔房租和日常開銷，原來和3個兒子之中的小兒子同住多年，但近一年鬧翻了搬出去住，剛開始兒子還提供房租和生活費，後來漸漸地有一搭沒一搭的匯款，最近幾個月更是聲稱沒錢沒辦法匯，所以她只好自己想辦法。
一起住得好好的為什麼會鬧翻？她到底要兒子匯多少所以兒子匯不出來？
「兩萬。光房租一萬就去掉了，我還要生活費，這些錢是他當初說要出的。」她講得如此理所當然，問題是他兒子不過是個普通上班族，妻子因為照顧幾個月大的寶寶沒有就業，付兩萬給自己的母親之後大概就要吃土了，而且這個錢本來可以不用付的，在個案與兒子同住還沒有鬧翻之前。
「我實在看不慣我媳婦，他們才交往沒多久就懷孕，我本來就不贊成，因為這樣一來就打亂了原來的生活狀況，一懷孕就要結婚，就會影響我的生活……我叫我媳婦去工作，我可以幫她帶小孩，但媳婦說甚麼都不肯，氣死我了，我沒辦法和他們相處只能住外面，他們當然要負擔我的開銷。」
所以，這母親並沒有抱著祝福的心情去看待兒子的婚姻，而是基於影響自己生活品質的立場去反對，也許兒子不結婚更好，可以永遠照顧這個老媽，我不由得這樣想。
而聲稱可以幫媳婦帶小孩，這個保證也很薄弱，這個案帶小孩不可能「無料」，若要付保母費的話讓專業的來不是更好？我可以理解這媳婦寧可自己帶也不願讓不喜歡自己的婆婆帶。
而另兩個早已不相往來的兒子究竟為什麼撕破臉，這母親當然也避重就輕不想告訴我，但她很願意告訴我身為單親媽媽的生活有多辛苦值得小孩感激。出乎我意料之外的是她並非拮据的單親媽媽，28歲離婚的她，仗恃著前夫家豐厚的經濟條件可以提供3個孩子生活與教育無虞，所以多年來一直不工作，只有零星幫朋友打打工的經驗，中間還因為聽了朋友的慫恿不當投資，負債了數十萬，即使如此，她還是不願好好去工作，在她猶有工作能力的時候，寧可擺爛這些負債不處理（她在我面前兩手一攤，一副不關己事模樣），多年過去了，現在的她雖然年屆六十，在我看來並非沒有謀生能力，至少她能言善道很敢爭取。
我並不想過度解釋離婚是誰的問題，她一直以來的問題是，並沒有打算以不依賴孩子為前提把自己照顧好，她的生活是建築在家人必須供養她這件事上，需求當然也是家人必須滿足，並以撫養小孩長大為絕佳理由：「他應該要養我的，我要付房租還有生活費…，應該要給我的沒給，那我該怎麼辦？」
聽到「應該」二字就知道，個案這些年來抓著這個信念不放，無怪乎自己痛苦萬分卻不知所以，她以為婚姻就代表被豢養，孩子長大就代表可以享清福，如果家人拒絕，叛逃了，那麼她的生活將無以為繼，因為她已經失去為自己做些什麼的能力。
對於婚姻，對於養育這些事情的觀念必須現代化，婚姻早就不是為了義務，而是想與對方共老；生養孩子是為了延續我們的生命，看見新生命與新的可能，而不是當作養老的籌碼。
現代父母的老後觀也要現代化，不能一味想退休享清福，如果享清福指的是冀望子女的奉養，卻讓子女承受更多壓力或痛苦，那麼這個如意算盤絕對是錯了。
我沒辦法幫助一個老是想依賴別人的人，家人依賴不成就依賴社會資源，尤其是還沒有努力證明自己有能力就已經放棄的人，如果你的需求建立在別人必須滿足你，那麼就從我開始拒絕你吧。
Photo By：pixabay
數位編輯：黃小羽、吳佩珊（20191015更新）
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