Jivan泡澡時拿了玩具扳手，凳在澡盆邊上搆著洗手台，說要修理水瓢裡的水，起勁的模樣讓水花四濺。
我進去洗澡時，告訴他我需要用洗手台洗臉，他可以把水瓢拿到澡盆裡坐著修，玩興正濃的Jivan竟然轉頭瞪了我一眼，說：「你閉嘴！」當下我很是錯愕。
放下被挑起的怒氣，才能有效引導
我一直很注意遣詞用字，尤其是下達指令，因為孩子很容易聽一聽就受影響而習得，舉凡「走開」、「閉嘴」、「不關你的事」等，我都很有意識地避免使用。當然，有注意到身教之重要性的教養者，應該是鮮少用這些用語對待親愛的孩子的，可是，當對象變成流浪狗或起衝突的他者，就較難注意到孩子也在一旁看著你的一言一行，脫口而出。
既然自己已經謹言慎行了，怎麼Jivan會出現這種神態和口吻和我說話？「誰教你的？！」不不不，千萬不能這樣帶著怒氣質問孩子，進入團體生活後，孩子逐漸開始有同伴的概念，即便是語氣和緩地問「誰教你的」，孩子也不一定願意說，因為這對他們而言，已經是種「出賣」，「我說了他會不會被罵？如果我不說，老師就不會知道，老師不知道，就不會罵他啦！他就不會對我生氣，我們可以繼續一起玩。那，我才不說呢！」
更何況，說話的方式不需要刻意「教」，是受影響學來的。
所以我馬上猜到，一定有人在我不在場的情況下，對Jivan說、或是在他面前對其他小朋友說過。我嚴肅地看著Jivan叫他的名字，讓他停下手邊的遊戲，才問：「寶貝，是有誰這樣對你說過話嗎？」他說了一個名字ｏｏｏ，不出我所料，那個在保母家和Jivan朝夕相處的女孩，一直是比較霸道的個性，但因為年紀相仿，所以兩人天天玩在一起。之前Jivan出現過把手舉高作勢要打人的模樣，他也說ｏｏｏ搶玩具生氣時會這樣舉高手打他。
我不打算在孩子面前評斷任何人，以免不小心造成孩子自視甚高的待人態度，只針對Jivan當下的行為，告訴他：「你用那兩個字對我說話的時候，媽媽很震驚，我嚇了一大跳！因為你對媽媽那樣講話，我聽到感覺好受傷」。「媽媽嚇了一跳，會好難過嗎？ｏｏｏ也跟我這樣講啊！」
「你不是ｏｏｏ啊，是Jivan，是我的寶貝啊！你跟ｏｏｏ是不一樣的，不用說一樣的話。」「是媽媽的寶貝，有禮貌嗎？不跟ｏｏｏ一樣嗎？」
「嗯！你們不一樣，我最愛你了！下次如果有人這樣對你說話，你可以讓他知道你不喜歡。如果他還是不好好跟你說話，你可以選擇去別的地方、做別的事。」
與其阻擋，不如疏濬
其實我很常用「強調孩子的獨特性」，來隔離孩子從眾、複製他人不良行為的情形，與其強行規定「不可以」、針對性的批判「那人就是沒家教、沒禮貌」，或是和孩子爭辯「別人可以，我為什麼不可以」，倒不如直接增強「你就是你，你可以有不同的選擇，你可以做出不同且受肯定的行為」。
「知道嗎？媽媽請你離開洗手台，是因為你已經玩一陣子，我很累了，應該輪到我洗澡了，你在澡盆裡玩也很舒服。」「知道。」Jivan平靜地退開。
「那，你剛剛那樣對我說話，讓我很震驚也很受傷，怎麼辦？」「Sorry，我沒有禮貌了。」他竟然因為我要求他做有禮貌的孩子，而從我的反應中判斷出剛剛自己是「沒禮貌」的！「沒關係，我相信你不會再說了。」最後我說的這句話，是對孩子表達愛與信任，讓孩子保持此認知的「正增強」。
看著收起方才凶神惡煞眼神的Jivan，軟化面容的弧線而快樂起來的笑靨，我想起那個會這樣對Jivan說話的ｏｏｏ女孩，她在家到底是怎麼被對待的呢？每個行為與情緒走樣的孩子，在失去他們的單純可愛前，必定是已先傷痕累累了。
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圖片提供：谷卓
數位編輯：黃小羽
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