砰！轟！甩門聲。
剛才我們家某個孩子有點表達障礙，他不滿爸媽正確的命令，卻無法用言語表達他的憤怒。
就跟其他孩子一樣，就跟我們自己有時候的反應一樣。
天底下的父母莫不盼望家中永遠陽光照耀、意見一致外加心情愉快，可惜這是妄想。
有時我們就是得執行我們的要求。
有時雖然我們提出要求，他們卻不肯做。
而有時則錯在我們，有時用其他方式去做也一樣好。
總是堅持己見的人，就跟無法說出自己想法的人一樣，在人生中阻礙重重。堅持己見也許能使你登上權值股企業的領導職位，但除了這一點，它的用處並不大；何況當企業領導人也不是那麼容易的事。
必須有建設性的衝突，人與人之間才能和諧相處，這一點需要我們學習並予以實踐，可惜很難做到。
但這並不表示，我們該經常製造機會，讓孩子受挫。壓力會帶來反抗，用恐懼管教小孩，就跟只用愛一樣，效果同樣不彰——只要看看天下的部門主管，我們便能了解箇中道理。我們需要的是中道，既要明確要求，也要提供對話的機會；或者要讓對話能導向明確的要求。
「你不想整理你的房間嗎？」在某些家庭這句話可能表示：「整理！你的！房間！」
如果有人向我們的孩子提出類似的問題，比如上面這個問題，得到的答案很可能是：「謝了，不想。」
如果能扮演教養聖人，凡事都能使用正確的語氣，找到鼓勵與要求的平衡點，不知該有多好。可惜在現實生活中往往事與願違，這個孩子要這樣，那個孩子要那樣，麵條煮沸溢出來了，電話鈴響了，此時此刻要是有誰膽敢說什麼……砰！乓！消防隊快來滅火呀！
接下來則是：閃人，甩門！
有時則另有其他導火線。「明天早上我可以陪朋友去看牙科嗎？她要裝牙套？」
「不行，明天你要上學。」
「可是她請我陪她去！」
「可是明天你要上學！」
「可是裝牙套百年難得一次！」
「不行，明天早上要上學！」
閃人，甩門！
有一次我們要幫孩子轉學，但他不願意，結果同樣又哭又鬧：「我恨你們！你們不可以這樣！我要離家出走，去找比你們更好的爸爸媽媽！」
那一次我幾乎要感激他甩門了，因為他甩的是房門，不是我們家大門。
但長久來看，如果沒有良好的對策，光是閃人、甩門是無法解決問題的。試想：
「我認為，我在這個專案的表現值得加薪。」
「不行。」
閃人，甩門。
或者：「我們生個孩子吧？」
這樣可不行。但為了讓孩子們開心留在桌邊而老是屈從，當然也不行。
其實，閃人、甩門是符合孩子天性且相當自然的對策，是他們盛怒下的避雷針。有時我也很想這麼做。啊，豈止「有時」！
但我也開始思考，何時我們該如何阻止這種狂魔，我們該容許、忍耐這種行為多久，並且試著以身作則……還有，什麼時候我們該提出前面提到過的明確要求？而如果要提出，又該是怎樣的要求？你不該就這麼閃人？你不該甩門？你得忍受各種情況，就算你忍無可忍也得忍？
我思考得愈久，便愈覺得閃人的作法還滿明智的——儘管這種方法同時也不理性又缺乏建設性。
各位可千萬別以為我們家老是在吵架；不過，我們也不是從來不吵架。
有一次我恰好站在一扇有人非甩不可的門旁邊（那一次起因不是我），當那嗡嗡聲在我耳膜內止歇時，我輕輕敲了敲門，若無其事又客氣的說：「你要是再甩一次，我就把你的門拆了。」
孩子：「你沒辦法。」
我：「有。這裡，可以拆下來搬走。」
孩子：「哦，好吧。」
這件事顯然在孩子之間傳開了，從此再也沒有人甩門了。不過隨著孩子們年歲漸長，比較能忍住氣，應該也是一個原因。
至於閃人嘛，吵架時閃人是下策，留在現場同樣也是下策。
而下面這件事，也令我思索良久。
有一次我不准孩子做某件事，結果那個孩子氣呼呼的跑掉，但輕輕的把房門關上。一分鐘後他又出來，用一種令人嘆服的冷靜語氣說：「我房間裡有一隻蜘蛛，你可以把牠弄掉嗎？」
蜘蛛消失後我輕輕把門拉上，並且學到了一課：孩子們早就了解，我們會生對方的氣，但同時又愛著對方。
其他小細節都不重要，事情會自己解決。在我們家是如此，將來在職場、在私人關係上也如此。
是我多慮了。
因為這些問題都是最棒的問題。
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摘自 拉爾夫．凱斯帕, 烏爾里希．霍夫曼《跟德國爸爸輕鬆學：從33個親子互動妙招，學習陪伴的教養》／字畝文化
Photo：Pixabay , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲
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