手足紛爭別著急，所謂給公平的愛是不存在的，請給孩子需要的愛，適合的愛

家裡有超過一個孩子時，他人最喜歡問的就是他們會吵架﹖會打架嗎﹖答案是肯定會，一定會，怎麼可能不會，連牙齒都會不小心咬到舌頭了。兄弟之間天天朝夕相處，難免有磨擦，有看不順眼的地方。有時，甚至純粹是因為好玩，就吵吵鬧鬧起來。
 
手足之間的這種吵鬧，不分性別，不分年齡的差距。差個五歲十歲的兄弟姊妹，還是會有衝突，除非他們從來都不接觸對方。

 
我家兩兄弟相差兩歲兩個多月，小時候會衝突，大多是為了爭寵。他們都希望可以得到更多媽媽的愛，所以會吃醋、會計較。
 
第一次讓我發現孩子們對愛接收的感覺，跟我付出的是不一樣時，是哥哥在兩歲半的時候。那一天他跟我說要用看弟弟的眼睛看他，我很驚訝的問他：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」他說不一樣：「您看弟弟的眼睛都在笑，看我的都好生氣！」孩子細微的觀察能力，遠遠超乎大人的想像。
 
歷經這起震撼內心的事件，我開始思考父母給孩子們的愛在傳遞中，要如何避免產生誤差﹖要如何達到他們心中期許的公平﹖
 
給一樣的愛，只是齊頭式的平等，假象的平等，因為每個人對愛的需求不同。比方說，我家哥哥喜歡吃水梨，弟弟喜歡吃蘋果，在給他們這兩樣水果時，我會給哥哥水梨多些，給弟弟蘋果多些。而哥哥不敢吃楊桃，弟弟害怕木瓜的味道，我也不強迫另一個人，一定要吃他們排斥的木瓜或楊桃。
 
總覺得，孩子小時候一兩樣東西不喜歡吃，父母也不要太計較。因為愉快的用餐氣氛，健康的食材，才是最重要的。況且，長大後胃口還會改變。
 
所以，所謂給公平的愛，是不存在的，是要給孩子需要的愛，適合的愛。因為你的蜜糖，可能是別人的毒藥。你好心地把自己喜愛的蜜糖留給對方，卻毒了人家，這不是既損己，又不利人嗎﹖
 
常常跟孩子們分享，世界本來就不是公平的。自己要有能力去爭取，要努力去獲得，自己想要的追求。沒有人生下來就該對你好，有人真心對你好，一定要心存感謝，還要懂得知恩圖報。
 
兩兄弟以前有紛爭而引發吵架或打架時，因為太在乎家庭的和諧，我很快就會介入排解與協調。幾次下來，發現急著幫忙排解紛爭並不一定是最好的方式，這樣會讓他們不會處理紛爭與自己的情緒，而只會向媽媽告狀，希望媽媽來處理。
 
經由自省和反思後，我改變作法，把兩兄弟叫過來約法三章的說：「你們意見不和時，可以吵架，也可以打架，但是要遵守三條原則：第一、吵架時不可以口出惡言。第二、打架時不可以傷害對方、自己，和物品。第三、事情過去後，一定要握手言和，不要計仇。因為我們是一家人。地球上有幾十億人口，而只有我們成為一家人，這是很難得的緣分，一定要好好珍惜，並且善待對方。」
 
規則訂立之後，他們發生衝突的狀況明顯減少。一方面是因為他們的身材差異頗大，弟弟不太跟哥哥打架，因為一定打不過。必輸的仗，應該沒人會想引發。另則哥哥有時故意去逗弄弟弟，弟弟也學會避開，正所謂一個巴掌拍不響，當另一個人不想跟你吵跟你打時，你也孤掌難鳴。
 
我也會在單獨跟另一個孩子相處時，盡量跟他分享與分析哥哥或弟弟對他有多好、多體貼，所以也要對哥哥或弟弟好。父母要做手足之間，溫柔與溫暖的黏著劑，而不是明顯的偏愛某一人，輕忽其他人，刻意製造出家庭中的傾斜和偏差，這樣對家庭和諧，難免會有潛藏的害處。另外，也會跟他們強調，家人是要相互幫忙解決問題的，而不是製造問題，引發事端，讓大家生活的不快樂。
 
他們現在比較少發生衝突，倒是喜歡一起解決問題，一起作伴去買東西，一起遊戲，一起玩鬧。畢竟他們也發現，與其花時間在吵吵鬧鬧上，不如多花些時間去做自己喜歡做的事。
 
孩子們之間的衝突也許不容易避免，但先把發生衝突時，要注意的原則與規矩先訂定下來，讓大家遵守，才不會破壞家人之間的感情。吵架跟打架，也是溝通的一種方式，只要不傷人、不傷己、不傷害物品，不口出惡言，不相互詛咒，就讓雙方自己處理彼此之間的認知差異，從而學會包容、理解、退讓、妥協等能力。
 
手足，是父母送給孩子最好的禮物。要他們學會珍惜，在成長的路上，彼此的相伴。對於家中只有獨生子女的孩子來說，可以多到外面結交朋友，學習人際相處。畢竟，人是群居的動物，要能妥善的處理人際關係，才可以在社會上，安居樂業。

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數位編輯：黃小羽