親子教養5分鐘測驗:6種父母你是哪一種?

作者:王惠英

發表日期:2018-08-01

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這份自我檢視問卷是針對3~6歲孩子的家長設計的,如果孩子已超過這個年紀,可以回想孩子在這個階段是否發生類似情形。

請從下列情境中,揣摩每個說話的口氣或做法,在上面勾選出「最類似」你平常跟孩子互動的方式。

 

1. 孩子玩具散了一地,卻在看卡通,你會:

● 說:玩具收好,才能當弟妹的好榜樣。
◆ 說:玩具要這樣收,我來收比較快。
■ 說:如果不收玩具,等一下就不要吃飯。
★ 說:你打算什麼時候收玩具呢?
▲ 說:電視關掉,馬上去收玩具。
╬有時主動幫他收拾好;有時又要求他馬上收,才可以做別的事。

 

2. 孩子很想帶走別人的玩具,一直哭,告訴他那是別人的也沒用。你會:

■ 說:我討厭愛哭的孩子!再哭我就不喜歡你了。
● 說:勇敢的孩子是不哭的。
◆ 說:你看你已經哭得喘不過氣,等一下我買一個給你,不要再哭了。
╬ 有時答應會買一個給他;有時怪他愛哭,不理他。
▲ 說:不准哭,再哭,我就要生氣了。
★ 說:我知道你很想要,想哭就哭一哭吧!不然把它畫下來,想它時可以看一看。

 

3. 孩子吃薯條時,邊吃邊掉在地板上。你會:

╬ 有時說:沒關係,掉了就掉了。有時則怪他吃東西很不小心。
▲ 說:你東西是怎麼吃的?撿起來!
● 說:吃薯條都這麼不小心,那以後怎麼上學?
■ 說:那麼不小心,我以後不買薯條給你吃了。
★ 說:來,我們把它撿起來丟垃圾桶就好了。下次,怎麼做不會掉地上呢?
◆ 說:地板很髒,不要碰,我來撿。

 

4. 孩子正想辦法穿鞋子,但似乎很難穿進去,你會:

★ 說:你能從腳尖的地方先穿,好棒!加油!
▲ 說:鞋子怎麼穿那麼久呢?快點!
● 說:到現在還沒辦法自己穿鞋子,長大怎麼當爸媽的好幫手?
╬ 有時怪他動作慢;有時則說:慢慢穿沒關係。
◆ 說:快,腳放進去,我幫你穿。
■ 說:好丟臉,已經讀幼稚園了,動作還這麼慢!

 

5. 孩子感冒,你規定他不能喝冰水,結果發現他偷喝,但他堅持沒有,你會:

◆ 說:好、好,你沒偷喝,沒有就沒有。
╬ 有時說:「喝了就喝了,沒關係。」有時又很生氣他怎麼可以偷喝。
▲ 很生氣的說:你怎麼可以說謊呢?
● 說:我在乎的是你有沒有誠實。
■ 說:你不承認你偷喝的話,我就告訴你爸爸(或媽媽或其他大人)。
★ 說:我知道你偷偷的喝是因為喝冰水很舒服,但是喉嚨又痛了,怎麼辦呢?

 

6. 老二拿了老大的玩具,兩個人吵起來,這種事常發生,你會:

■ 說:你們很煩,都給我回房間,別讓我看到你們。
● 說:你是老大,應該愛護小的,玩具給他有什麼關係。
◆ 說:好了,不要吵了,我以後再買一個給你們。
▲ 說:要吵架,兩個人就都不准玩。
★ 說:你們兩個都喜歡同樣的玩具,可是玩具只有一個,怎麼辦呢?
╬ 有時說:「要吵架,兩個人就都不准玩。」有時則會說:「好了,不要吵了,我以後再買一個給你們。」

 

7. 聽到孩子在學校打人,你會:

● 告訴孩子:打人是壞孩子的行為,所以不可打人。
◆ 跟老師說:這個孩子通常是有人欺負他,他才會反擊。
▲ 告訴孩子:你打人,所以我要打你,讓你知道痛。
╬ 在孩子面前跟老師說:「這個孩子通常是有人欺負他,他才會反擊。」回家後,則生氣的責怪孩子打人的行為。(或者相反,在孩子面前要老師處罰他,回家後又說你知道他很委屈。)
★ 告訴孩子:我知道你打人是因為你生氣,你在生氣什麼呢?我們一起來想除了打人以外的解決方式,可以讓別人知道你在生氣什麼。
■ 跟老師說:他以後如果再打人,你儘管處罰他(或把他送到警察局)。

 

8. 家裡有客人來,你要孩子打招呼,孩子卻躲在你背 後,不肯說,你會:

╬ 有時在客人面前怪他沒禮貌;有時又說:「我知道你害羞,沒關係。」
▲ 說:叫你叫阿姨,聽到沒?
● 說:勇敢一點,叫阿姨。
◆ 告訴客人,說:他就是這樣啦!不要管他。
■ 說:叫阿姨!不然阿姨以後不讓你去她家玩喔!
★ 說:我知道你現在不好意思叫,阿姨只是想認識你。

 

9. 孩子回來跟你說有人罵他,你會:

◆ 說:他怎麼可以罵你,欺負你呢?
★ 說:你看起來好像很難過,發生了什麼事?你希望做什麼可以得到你要的結果呢?
▲ 說:讓你到學校,不是要你跟別人吵架的。
● 說:不要太計較,被罵一下也不會怎樣,還是要跟他當好朋友。
╬ 有時很同情他被罵;有時又怪他愛計較,或斷定是他引起衝突的。
■ 說:一定是你做了什麼事,別人才會罵你。

 

10. 你剛開始講電話,孩子就要你拿糖果給他吃,你會:

╬ 有時馬上拿糖果給他吃;有時又責怪他插嘴,不理他。
● 說:別人講電話時,不可以插嘴。這樣沒有禮貌!
■ (不理他一直跟你要糖果)當做沒聽到,繼續講電話。
★ 說:我現在正在講電話,講完後我一定會拿糖果給你。等我喔!
◆ 說:糖果在抽屜裡,整包拿去吃,不能再來吵我講電話喔!
▲ 說:大人講話時,小孩子不可以插嘴。

 

11. 孩子拿著他的畫,很高興的跟你分享說他會畫車,可是你實在看不懂,你會:

★ 說:這部車子看起來很有趣!它要開去哪裡呢?
● 說:你以前畫得很像啊!這次退步了!
╬ 有時稱讚他畫得很好,有時又批評他畫得不像。
◆ 說:你要畫車子啊?來,我畫給你看。
■ 拿著他的畫作,眼睛看別的地方,說:「喔!」
▲ 說:你在畫什麼車子啊?你畫錯了。

 

12. 在百貨公司,孩子高興的跑來跑去,你會:

▲ 說:過來,不要亂跑,聽到沒?
◆ 說:會受傷痛痛,不要跑。
■ 說:再跑,老闆會把你趕出去喔!
★ 說:你喜歡跑的話,我們去遊樂場,在這裡,大家都用走的。
● 說:在外面,要守規矩。
╬ 有時對他的行為視若無睹;有時又責怪他不乖、亂跑。

 

六種分類如下:

【 ▲ 】嚴格型的父母

當孩子的行為不符合你的標準時,你會希望孩子順從你的意見,譬如經常告訴孩子:「xxx,不可以」;當孩子有自己的意見時,你會堅持你的想法,否決孩子的意見,比如回應孩子:「爸爸說了就算,不要吵」;你會以自身的標準來要求孩子,例如要求他摺衣服、疊棉被……,達不到大人的標準時就會責罵孩子。

在嚴格型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

▲ 很聽話,但不容易說自己的意見。

▲ 會生悶氣,不敢說出自己的心情。

▲ 自我要求高,很擔心做不好。

▲ 不能欣賞自己已經具備的好能力。

▲ 跟別人相處畏縮、缺乏自信。

▲ 會指揮其他的小朋友或弟妹,希望別人聽他的話。

▲ 戴不同的面具跟別人相處。在害怕的人面前,循規蹈矩;但一離開視線,卻無法遵守常規。

 

【 ● 】期待型的父母

對孩子有期待是很尋常的,但若不考慮孩子的需要、能力、特質,一味希望孩子達到父母的期待,將會產生一些問題。例如,你認為孩子有能力分擔父母的工作,會期待幼兒去做家事、照顧弟妹,把身為父母的責任交由孩子來做;你認同「大要讓小」或「嚴以律己,寬以待人」,當孩子與其他人發生衝突時,會期待他對年紀較小的孩子讓步,或會先斥責自己的孩子;為了讓孩子日後有好的成就,會盡早幫孩子決定未來的方向,像是從小就替孩子安排英文課程。

在期待型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

● 認命地接受他人給予的責任,極為聽從。

● 常會依賴大人的指示,沒有大人在就容易忘東忘西。

● 表面會認同大人意見,問他的想法常說「不知道」或不做表示,行為上常出現發呆、不專心的現象。

● 表現上接受父母的安排,但卻常無法達成與父母的約定。

● 會反抗大人,故意做讓大人沒面子的事。

● 不容易信任大人,會排斥大人的接近。

 

【 ◆ 】過保護型的父母

過保護型的教養態度,可以分成「擔心過保護型」和「溺愛過保護型」。

1. 擔心過保護型的父母:你很擔心孩子的健康和安全性,會做一些事來控管孩子的行為,譬如不讓孩子吃零食、吃冰、去公共場所玩,要求孩子不能跟任何陌生人講話;在孩子還沒經驗一些事件前,你已想到可能的結果而幫孩子做好周全的應變方法,比如早晚溫差大,一大早就希望孩子穿著厚重的保暖衣服出門;你希望孩子以後過得好,現在就開始做最好的安排,認為給孩子最好的待遇、機會是父母最大的責任。

在擔心過保護型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

◆ 極為順從、有禮貌,但機械化、缺乏創意。

◆ 害羞、依賴大人、無主見。

◆ 缺乏日常生活技能及保護自己的能力。

◆ 缺乏責任感,不認為事情和自己有關,常需要父母跟在後面提醒。

◆ 事情不如意,會辯解或責怪他人。


2. 溺愛過保護型的父母:你很少反駁孩子的意見和需要,會竭盡所能的滿足孩子;你很少要求孩子為自己的行為負責任,即使孩子影響了其他人,也會睜一隻眼、閉一隻眼;你認為孩子不須為自己的問題、行為負責,而且會遷怒他人;你只看到孩子的優點,很少指出孩子的行為所造成的負面影響,也未曾一起尋求適當的解決辦法。

在溺愛過保護型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

◆ 不能容許被拒絕,一被拒絕就會哭、咬或打人。

◆ 對愛的需求強,若被拒絕就會討著要關注,會想盡辦法要得到滿足。

◆ 容易自我中心、堅持己見,希望別人聽他的。

◆ 等待能力低,一有需要就要即刻滿足。有攻擊性、神經性行為,如咬牙、吮指、尿床、吵鬧不休。

◆ 協調性或合作性低,無法與同齡的孩子一起遊戲。

◆ 無法遵守社會規則。

 

【 ■ 】拒絕型的父母

你對孩子所關心的事物少有興趣、很少重視孩子的身心健康或安全事宜、常未能想到孩子的感覺或心情、常無法認同孩子的生理/玩樂/成就感等需求、會在口頭上表示不理孩子或語帶威脅性地與孩子對話、生氣孩子的行為時會體罰孩子、會以評價或嘲諷的方式對孩子表達自己的情緒……。

在拒絕型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

■ 非常擔心父母不在身旁,很黏父母。

■ 會刻意做出吸引大人的事,如哭、發出奇怪的聲音等。

■ 會在他人面前做出令父母難堪的事。

■ 一知道大人對他好,就會依賴著大人。

■ 會出現固定性行為,如吸吮手指、咬指甲、夜尿等行為。

■ 會抗大人或抗權威,常無法遵守既定的規則。

■ 情緒極度不安、不穩定。

■ 缺乏罪惡感及羞恥心。

■ 發展較為遲滯。

■ 學習狀況不佳,遇到困難容易放棄。

 

【 ╬ 】矛盾型的父母

對於同一件事,你對孩子的教養態度是不一致的;你會表現出不喜歡孩子的態度,但事後因為罪惡感便以強烈的愛來補償剛才的行為;孩子得到許多的愛和最妥善的照顧,但在你的付出背後隱藏著對孩子的反感及無奈。

在矛盾型父母的教養態度下,孩子可能發展出下列的現象:

╬ 情緒不安定,會擔心自己不知何時會被處罰。

╬ 行為沒有可遵循的原則。

╬ 生活中極為小心、謹慎,擔心犯錯。

╬ 等待能力極低,即刻便想滿足需要。

╬ 孩子常有無名憎恨感、容易暴怒、敵視大人。

╬ 不斷重複某些行為,例如要把物品擺在固定處、不停洗手等強迫性行為。

╬ 缺乏對玩的興趣、對事物的好奇心、對關愛的需要等生命力。

╬ 極度自卑,缺乏自信。

 

【 ★ 】民主型的父母

你會引導適合孩子成長的方向,同時也尊重孩子的興趣、意見和獨特的人格特質;必要時,你會施以堅定的原則,但會讓孩子了解原則的原因,也會聽聽孩子的想法和意見;你維持標準的態度堅定,並會施以有限制的規範,讓孩子學習為自己的行為負責任;當孩子犯錯時,你注意的是事情,並讓孩子享受自然行為的結果,而非讓子女產生對懲罰或失去愛的恐懼;你會主動去關愛孩子、肯定孩子已經具有的良好能力;在孩子不影響他人也不傷害自己的原則下,你會尊重孩子的決定。

在民主型父母的教養態度下,孩子會呈現下列的特質:

★ 表達明朗,會提出自己的需要。

★ 能正向地呈現被注意、關愛的需要。

★ 會希望自己的意見能被聽見及實行,但也能聽到他人的想法。

★ 能控制自己的行為。

★ 具備與該年齡相當的等待能力。

★ 能接受適度的挫折。

★ 知道父母的要求,有安全感。

●做錯事時有羞恥心,有修正動機。

●滿意自己已具備的優點。

●接納自己不完美的地方。

●對事物存有好奇心及研究的態度。

●對自己有相當的自信,會嘗試新經驗或企圖以自己的能力來完成某些事。

 

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資料來源:友緣基金會《讓教養沒壓力》

Photo:J carter ,CC Licensed.

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