陳其正自認從不是暖男，耐心總是用完，但隨著和孩子相處，他才發現，「疑難雜症」的起因經常是父母，而非孩子。
以阿德勒個體心理學、教育思想為基礎的正向心理學，是陳其正（醜爸）為人父的重要參考。這一路除了陪伴3個孩子成長（四年級老大＋一年級老二＋5歲老三），他也成立工作坊，聊孩子、談父母，專注在親子互動歷程中，彼此如何影響。他分享了以下5個新的領悟。
領悟1：你就是這樣的孩子！
10年前，陳其正陰錯陽差開始了在家的生活，面對大女兒出生，憑藉所學的心理諮商和教育專業，「研究、執行、檢討、再執行」的SOP，讓育兒生活順利上軌道。
然而，老二出生，陳其正踢到鐵板。光餵副食品，就傷透腦筋，面對不愛吃的兒子，好不容易有讓兒子大口吃的食物，正欣喜終於抓到兒子胃口時，下一餐再端出來，兒子卻嚎啕大哭。
這個戲碼不斷上演，讓陳其正耐性盡失。有次兒子又不願意吃，把食物往地上扔，陳其正撿起來堅持要他吃。來回幾次後，孩子索性不丟了，就是嚎啕大哭。望著眼前的孩子這樣哭了一個小時，陳其正覺得很茫然：「為什麼我們要這樣呢？為什麼我花這麼多力氣，讓氣氛這麼不好，只為了要你多吃一、兩口？那一、兩口真的這麼重要嗎？」其實，有時候兒子一天只吃上幾口麵，但生長曲線很正常，陳其正不得不承認：「世界上就是有這種不愛吃東西也能長得很好的小孩啊！」
那次「對峙」的結局是，陳其正把孩子從餐椅上放下來，自己生悶氣回房間平復情緒，但孩子卻像完全沒發生什麼事，開心的去玩耍了。「這讓我強烈感受到，孩子就是活在當下，痛苦就哭、痛苦解除就沒事，沒有故意或針對父母。」
陳其正不再把焦點放在孩子吃不吃，而把注意力轉移到觀察孩子、了解孩子。「其實就是不同個性，面對不喜歡的食物或事情，姊姊可能不會馬上拒絕，但老二是回應很直接的孩子，馬上就哭。」
再上餐桌，老二還是經常大哭，但陳其正會問：「你是想要下去玩嗎？還是肚子不餓？或是不喜歡吃這食物？」了解孩子不吃的原因。
領悟2：喔，也許我錯了，這規定不太好！
老二總是飯吃到一半就吵著要下餐桌，老大也會跟著想下去。「你們每個人都想要下去嗎？嗯，也許我錯了，這規定不太好！」，於是陳其正更改規則，吃飯時無條件讓孩子下去，一餐孩子也上上下下五、六次，但不回來就是不吃了。
那餐桌禮儀和規矩怎麼辦？陳其正認為，如果希望孩子吃得多、又想要同時建立餐桌禮儀，一次想達成太多目標會讓衝突增加且劇烈，因此要取捨。「現在我最希望的是他們吃飯，餐桌禮儀就先擱著。」
孩子陸續進到幼稚園後，也會跟著大家一起吃飯。陳其正說：「孩子知道在哪個情境裡需要好好吃飯，那我就知道他們已經有自己吃飯的能力，不需要非得在我面前也要這樣吃。」
陳其正認為，生活習慣和孩子的品格不應該混為一談。「有許多父母在家嚴格要求，是擔心孩子以後出去會做不好，其實孩子和我們一樣，在家常會覺得自在放鬆，不代表他們沒能力或做不到。」
領悟3：為什麼在學校就願意好好吃飯？
與其要求孩子在家要和外面表現一樣，陳其正更想知道，為什麼兒子在學校就願意好好吃飯？兒子回答「因為吃完就能去玩」，但陳其正還是好奇追問：「在家裡吃完也可以下去玩啊！」兒子解釋「家裡不一樣，學校有溜滑梯」。賓果，找到答案！原來，溜滑梯這項誘因太大了。
透過與孩子對話，知道兒子有了分辨環境和衡量誘因的能力，「了解孩子做決定的動機後，經常會發現，做這個選擇很正常，」陳其正笑說，「不正常的反而常常是爸媽。」
老二直到5歲，才可以算是好好吃飯。「每個小孩學會規矩的年齡不同，必須基於孩子的現實，不是父母自己覺得這時候孩子應該要會了，」陳其正認為，「如果父母愈了解自己孩子，就會知道孩子準備好了沒，而不會一直焦慮為什麼他還不會！」
領悟4：這麼要求到底是希望教你什麼？
老二第一次在家洗碗時，只把碗用水沖一沖。陳其正忍不住指導他，碗應該要怎麼洗才乾淨，講完一長串後，不但自己覺得有點累，孩子更是一臉不開心。
陳其正突然意識到：「我這麼要求到底是要教他什麼？其實他才5歲，可以做到什麼？」用水沖感覺不夠乾淨，但不代表沒洗；於是他決定，一次只要孩子注意一個環節，其他都放手不管，「水開得太大會浪費，當你水太大時，我會提醒你。」
接著每一餐，孩子都洗碗洗得開心。陳其正說：「孩子出發點是想幫忙，如果被父母嫌做不好，會讓孩子覺得幫忙不是一件美好的事，就沒動力再做了。」
包括學才藝或很多時候，陳其正認為，父母經常只看孩子沒做到好，卻忽略孩子已經做了多少。父母應該鼓勵、幫助孩子往目標邁進，而不是數落怎麼還做不到。
領悟5：我現在快要氣死了！
陳其正和每個爸媽一樣，都有脾氣爆發的時候。
「天啊！我現在真的快氣死了！我從剛剛就一直告訴你們，7點的時候一次、接著又第二次，你們都沒做，那我應該要怎樣？」陳其正會先陳述自己的情緒，也清楚說明自己做過哪些努力、為什麼這麼生氣。
其實，大多時候講完這些氣就消了一半，如果還是很生氣，才會到下一步警告：「要嘛你們現在做，不然我就要罵人了！」陳其正說，通常這樣的步驟，有助於不讓自己氣到失控。
「早些年曾經有幾次用手打過老大手心，但回頭想會發現，打只是為了求快，沒什麼太大價值，」陳其正說。
「更重要的是，我不想讓孩子覺得自己不好。假使是個壞習慣，等到他有需求時，就自然會調整了，而不是靠我打他制止。」且用打的雖然馬上就能看到成效，也會讓自己忽略孩子有哪些需求沒有被滿足。
當陳其正沒心力了解孩子行為背後動機時，會選擇先放著不處理，「在了解之前就懲罰，我認為對孩子是不公平的。」
同樣的，陳其正也尊重孩子生氣、難過等各種情緒，但要學習的是如何表達。
因為家裡三個孩子，年齡不同，出遊時想去的地方都不一樣，有時候孩子會不高興。這時陳其正會告訴孩子：「你們想的是自己，但我得考慮5個人，以後你們能自己搭捷運或公車，就可以自己決定去哪裡。你現在可以生氣、抱怨，但不要讓我聽到，因為我要開車，這樣會讓我覺得不舒服。」透過對話，讓孩子更具備社會性，懂得拿捏自己和尊重其他人的感受。
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