孩子的行為表面是在討罵，內在卻是在討愛

通常小孩什麼時候最吸引我們注意力？一是犯錯的時候，二是符合我們期待的時候，想想是不是前者居多，那些他們很正常表現的地方，可能因為我們覺得是「理所當然」的，所以沒有吸引我們的注意力，於是大部分的時間，我們都注意到小孩的缺點，也讓親子和師生關係一直在「小孩犯錯—＞大人生氣—＞小孩繼續犯錯」的慣性中打轉。

孩子的行為表面是在討罵，內在卻是在討愛

當小孩出現問題行為時，大人通常會給予告誡處罰或聆聽同理，表面上是小孩受到了導正，然而實際上卻是小孩主導了這場衝突戲，大人中計了，小孩贏了。阿德勒認為人的行為是有目的，而「引起注意」就是他們最常見的心理動機，這是潛意識發動的，他的顯意識不一定知道，寧可你打他罵他也不要不理他，表面行為是在討罵，內在卻是在討愛；表面行為是在攻擊，內在卻是在求救，如果不能洞悉這一點，我們只會在錯誤行為上打轉，不斷的處罰錯誤的行為，而錯誤行為卻不見得改變，這也可以解釋為何小孩重複犯錯的原因。

正向模式：注意好行為—>小孩被注意—>繼續好行為

小孩犯錯行為出現時，先試著不用馬上處理或解決，在當下感受一下自己的情緒，這是脫離被小孩情緒主導的第一步，接著你可以告訴他這件事讓你有什麼感覺，或給予同理，並說出對他的期望。還有一個拿回主導權的做法是主動找出他已經做到的事，問他做到的原因，這是反客反主的正向引導，優點有二：一是我們注意到那些他「理所當然」要做的本分，滿足了他們要我們注意的需求，二來是大人拿到一次發球權，開啟了「注意好行為—>小孩被注意—>繼續好行為」的模式。

你可以從很小的事情開始注意，比如問小孩「今天吃飯比較快，你怎麼做到的？」「今天沒有和哥哥吵架，你怎麼做到的？」「有些小孩會偷爸媽的錢，為什麼你不會？」…...試著去列出小孩的優點，不放過任何的小地方，越多越好。

以前我在帶班時，讓小朋友寫下他們一百個優點，這些優點都是我們主導他們正向行為的利器，用這些優點來訪問他們，由他們發表「得獎感言」，他們會覺得很光榮，順便強化了他們的好行為。

看到什麼就放大了什麼

如果我們只看到小孩的犯錯行為，想必大人每天一定煩惱不已，而小孩也是壓力沉重，雙方關係僵化緊繃。相反的，如果我們常注意到他們已經做到的好行為，他們的好行為也會被放大，有一個媽媽跟我分享，她女兒常常晚起叫不起來，有一次小孩早起了，就問女兒為什麼今天那麼早起，女兒就很開心的回答，媽媽給予正向鼓勵，隔天，這小女孩又早起了。有一個小男孩常常對人動手動腳，老師問他：「上次跑步比賽，你是怎麼追過別班同學的？」這學生就很開心的講他的英雄事蹟，結果當天他沒有去擾亂其他同學，這就是好行為受到注意的正向改變和延伸。每個小孩都有優點缺點，你希望那個部分被放大，就多注意那個部分。

改變就從當下輕鬆起動

其實人要改變才得到重視，這件事是很累人的，尤其被強迫做的改變，如果已經做到的好事，被人一直提到，那自然會產生一個激勵改變的動力。這也是覺察當下的精神，把更多注意力放在當下已經完成的事，只要多注意一下自己和別人的優點，從這個優點出現，它會催生更多的優點，輕鬆的經營親子和師生關係。

雖然說得容易，但是所有問題都發生在當下，只有在當下可以扭轉，如果沒有自我覺察，很容易又回到「犯錯主導」的模式，所以事前列優點，和當下自我覺察就是成功的關鍵，而且大人也要這樣面對自己，問自己我現在有那些優點，我為何可以做到，我已經很棒，我也可以再不斷學習。

畢竟，一切改變要從自己開始，才會更有力量的影響別人，一個快樂的大人才會教出一個快樂的小孩。

Photo：Ben_Kerckx ,CC Licensed.

數位編輯：黃小羽