別再濫用「情緒勒索」，該管教就管教，讓拒絕就拒絕

這一年拜多本「情緒勒索」相關書籍大賣，許多人開始擔心自己是否「被勒索」或是「勒索人」? 好像只要符合「如果你不……，我就…..」句型，而且讓人聽了不舒服，就是情緒勒索。

據「情緒勒索」一詞創始者蘇珊‧佛沃博士的說法，情緒勒索要成立的主要條件是:

雙方關係緊密；

勒索行為是出於恐懼、缺乏自信及安全感；
勒索者企圖從控制被勒索者中得到安全感；
雙方你情我願，被勒索者基於某些原因允許勒索發生；
雙方仍想保存關係，但需要改變互動模式、加強彼此自我價值。

從這個原則來看，當媽媽對兒子說：「你再不收玩具我要生氣囉！」這是情緒勒索嗎? 有人說是，因為是在嚇小孩、要用情緒逼小孩就範。

我認為不是，關鍵在第2、3點，媽媽是因為害怕小孩不收玩具的話，自己會失去一切? 會沒有辦法認可自己? 將感到自己沒有價值? 如果答案是否定的，媽媽應只是用情緒「懲罰」孩子，希望孩子為了避免被懲罰而趕緊收玩具，而非情緒勒索。

拋開書本，換個角度我們直接想想，什麼叫勒索? 勒索是跟別人要不屬於自己的東西，而且用很機車的手段。反過來看，如果那個東西本來就是屬於我們的，我們也沒有義務一定要給；如果對方要，那我們要求對方完成某些條件才給他，這樣算勒索嗎?

例如，有位媽媽問我，當她晚上很累很睏、孩子又跟她盧來盧去時，她威脅孩子如果不趕快準備就寢，就不唸故事書給他聽，她很擔心這樣做是在情緒勒索孩子。

我問她，「睡前念書」在你們的親子關係中是「媽媽非做不可的義務」嗎? 還是是可以改變的睡前習慣? 甚至本來就是好好準備就寢才會有的獎勵? 今天不唸故事給孩子聽，對他會有什麼樣的「傷害」嗎?

有些父母因為孩子不聽話、感到自我價值低落，經常用「再哭我不要你了!」來威脅孩子；或是反應轉冷，不回應孩子的需求，甚至投以嫌惡的眼光，這樣「不給予孩子基本的被愛、被關懷的需求」。孩子尚未發展出能力改變整體互動，只能在這個循環中掙扎，即是父母需要避免的情緒勒索行為。

「有差嗎? 反正就是指不喜歡別人對待我們的方式，意思差不多就好。」

有差。整個理論背後的脈絡、到最後的心理治療，都是有關聯的。在關係中，人與人之間本來就很多權力衝突、威脅恐嚇，但並不都是「情緒勒索」。不是情緒勒索卻猛講，是種變向的加重指責，反而這樣的人更可能是勒索者。如果真的是情緒勒索，則其中一方 (通常是被勒索一方) 需要尋求幫助，從看見對方勒索背後的目的開始，認清自己的需求，掌握可應用的資源，並相信自己值得擁有不同的待遇。

心情不美麗而導致威脅利誘，是在關係中常見的互動形式，而且經常有來有往；但當情緒勒索已落地生根，雙方的自我價值日益低落時，認真面對便有其必要性囉。

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Photo：VABo2040,CC Licensed.

數位編輯：黃小羽