休假期間，我們長時間待在外婆家，那天午睡時間到了，我鋪好地舖，要兩歲的Jivan來躺下休息。可是，已經開始會看臉色的Jivan還想玩，他很有主見地公然在外婆、姨婆面前挑戰我。
「不要！我不要睡覺。」他自顧自地轟轟轟，繼續配音玩軌道車。婆婆們都跟著好說歹說，想要好好讓Jivan放下手邊玩具，躺下睡午覺，我順勢把燈都給關了、窗簾拉上。
他開始跳針，氣急敗壞地衝到我跟前，抗議式哭鬧：「寶貝不要睡覺、不要睡覺！寶貝要出去看鴨子！」我看著他，淡淡地說：「時間到了，你要睡覺，我們休息一下就可以再起來玩，媽媽陪你玩。」本來這麼溝通都能見效，於是我便作勢躺下，一如往常當喧囂中的一抹優雅，想說Jivan看我這樣，應該就無可奈何地摸摸鼻子跟上了吧！殊不知，這次他「起歡顛」了。
他知道要午睡，這是不爭的事實。但是他腦筋一轉，換了他的堅持：「寶貝要回家去睡覺！要回家睡！」他抓起他的鞋子，還找到玄關椅坐下穿好，接著是不斷來回於門口和我打地鋪的地方，對我哭喊：「寶貝要回家睡覺。」
大人先柔軟自己，堅定的踩穩立場並不代表會有衝突
這之間，外婆姨婆都上前關切過，但 Jivan依然固我，得不到自己想要的反而在她們面前哭得更加淒慘。我示意長輩先去休息吧，給孩子發洩一下！
約莫盧了二十多分鐘，搞得我也優雅不起來，理智線就快斷了。我把Jivan帶到門旁說：「你想回家睡是吧？」「是！」「我知道你想回家躺自己的床，但媽媽現在不回家，我要在這裡休息！」我明確表示立場與堅持，把他帶到門邊，給他兩個選擇。
一個不能是選擇的「現實告知」：寶貝現在要去，就只有自己去，但是你不知道路，我會擔心。一個是「我牽著你一起去地舖睡覺，媽媽在旁邊拍拍你，等睡醒我們再一起去散步！」大人先柔軟自已，緩和語氣並釋出善意，不和孩子強碰，才能引導孩子也一同冷靜。
Jivan猶豫了，停下哭鬧認真思考，似乎有點識破第一個選項又自覺吃虧，他「試探性」地踏出門，不過，看到我真的沒有要一起去後，他啜泣著，主動牽起我的手進門睡。
一切都要落幕的時候，既沒能繼續玩、又不能回家睡的Jivan，看著我躺的枕頭再度歡了起來。他要睡我在躺的枕頭！（天啊！這故意給我找麻煩啊！）「不，這是我睡的，我有準備小的給你了！」我從不因孩子哭就心軟「棄守」，然後Jivan又嚎啕大哭了起來，眼淚簌簌地從側躺的左臉頰滑了下來。
壞情緒來了，那就指認它、接納它、克服它吧！
我問他：「你現在很生氣是嗎？」他用力說：「是！」既然能夠指認自我當下的感受，於是我決定讓他面對自己的情緒，把情緒控制的能力交還給它的主人。我把Jivan的棉被包好，再把他推向另一側，說：「那你在這邊生氣。你可以生氣！等你生氣好了，我再來跟你說話。」他愣了一下，我重複：「你可以生氣。」說完我便離開現場，自己也去廁所冷靜。
接下來在廁所，我聽到的不是Jivan的哭聲了，是他大聲嘶吼的叫聲，參雜他小聲低語「我好生氣」之類的話。約莫喊了兩三聲，就是一片安靜了。當我走出廁所看見他時，他還是在棉被裡，只不過坐了起來，靜靜地望向我將出現的方向。
「生氣好了嗎？」「好了。」
「我們可以睡覺了嗎？」「可以。」
「媽媽握著你的手好嗎？」「好。」然後他伸手過來，三秒入睡。我想，最後他如此甘願，除了哭累了，更是因為他「總算」感到，可以為自己做些什麼了，並掌有「如何做」的自主權。
處理孩子的情緒，而非一味滿足孩子的「想要」
在我指認出他的情緒後，這便是孩子感到「被理解」的第一步，也讓他警惕自己正處於什麼樣的負面情緒中。第二步，是允許並引導孩子用不危險的方式宣洩，訓練他用「解決問題」的思考習慣，想想自己該怎麼辦？這時的孩子，已經能夠稍微冷靜了，或許「想要的事件」仍沒有被滿足，然而，當孩子認真做自己的情緒的主人時，他便不會困在「歡」或「盧」的漩渦，使雙方都難受。
唯有在穩定、愉悅的情緒下，孩子才容易接受「沒有得到我要的」的事實，同時也能合作於教養者所堅持的原則。所以，處理情緒遠比處理事件來的重要！
其實，人人皆如此，在各種關係之中，我們不是真的非要得到什麼，而是希望有人能夠真的用心懂我。受挫了、沮喪了，不是「這又沒什麼，別在意」的安慰話，而是有一股溫定的力量，接納低潮，讓渡肩膀，讓最脆弱狼狽，甚至長滿刺蝟的自己知道，即使沒有達成目標，我仍是被愛著的。
一個人之所以能內在情緒平穩且快樂，是因為他了解、並懂得自我排解不好的情緒與想法。學齡前的孩子正是開始學習做自己情緒的主人、靈活控管「情緒力」的時機。這次「挑戰理智線」的經驗，我更確信，不能讓孩子失去為自己搭建「情緒網」的機會，以免「漏接」了未來單飛的自己。
Photo By：谷卓
數位編輯：黃小羽
熱門商品